Sobre mi año 2009 me han pasado muchas cosas, bastante, pero en general creo que fue un año muy triste para mi, tuve perdidas importantes de amistades, me decepcione muchisimo de ciertas personas que pensé que me eran leales y podía confiar en ellas y más aún que yo les tenía cariño, pero para mi sorpresa esto sucedió hasta el último día del año.Me rompieron dos veces el corazón la misma persona y creo que el hecho de enamorarme fuera del tiempo que pudo haber sido, me jugo una mala pasada, bueno en este aspecto, de a poco me he re-armado y ya no duele... por lo menos saque muchas cosas en claro y me siento bien con lo que siento ahora...Tuve un torbellino de noticias malas, que me tuvieron bastante decaída, triste y melancólica, gracias a Dios, al final pude salir adelante y que esas malas noticias, bueno la mayoría de ellas, cambiaran, y ya son historia del pasado, por suerte...Me sentí bastante alejada de mis amistades, por el hecho de tener miedo a más decepciones y en parte también porque no me gusta molestarlos, pero me quedo más que claro que ellas y ellos,están para uno, en las buenas y en las malas y en verdad su buenas vibras, fueron y son una nueva brisa que muchas veces calma lo denso de mi día...Problemas familiares que se pudieron resolver, aunque en parte marcaron el hecho de mi msotivación, eso y mis problemas personales, y aquí viene lo que peor me dejo, ene el sentido de energía durante el último semestre con respecto a la universidad, en donde mis notas decayeron rotundamente y tuve que esforzarme el triple para sobrellevar todo eso y salir adelante... fue bastante difícil, porque de una que salia, dos más se tiraban encima, y lo único que deseaba era alejarme de todos, para evitar problemas...Por lo general me quejo, pero creo que no hay nada de que quejarme, las cosas suceden en definitiva por algo y esto es lo que saco en limpio, después que por fin doy la página a un año de tristeza y desaciertos, en que las personas que están con uno lo vana estar sin importar las cosas, que no tengo que ser tan confiada de las personas, porque por ser alguien gentil y amable, me pasan malas cosas y no quiero tener situaciones incomodas, como las que ya he vivido y que considero que he madurado un poco más, dandome cuenta de que o sirve de nada ser egoísta, ni caprichosa... todo tiene un porque y yo no soy quien para cambiarlo...
Dentro de pocas Navidades memorables, creo que esta es una de las mejores, creo que todo partió bien a principios del mes de Diciembre, en donde a pesar de estar preocupado de muchas cosas, me pasaron cosas demasiado simpáticas, agradables y simplemente buenas, que en parte me ayudaron a seguir adelante... aunque también hubieron cosas negativas, pero lo más importante que en la fecha navideña se fueron arreglando y aclarando de manera que todo en mi vida comienza a equilibrarse emocionalmente...De un comienzo las cosas partieron bien, mis regalos se reducían en la lista y las compras fueron aminorandose en el sentido en que no eran muchos, y estaban dentro de mi presupuesto, lo cual calma bastante los nervios post navidad, luego de ello, el agradecimiento es lo máximo... pero aún faltan regalos que entregar... por lo mismo, espero caras de felicidad, que llenan bastante...Por mi parte, lo típico, nuevamente están los famosas tickets de cambio, claro que este año menos, pero es un rito ya realizar esto, de por si conozco todas las formas de cambio y hasta conozco a ciertas personas de esas mismas oficinas...Pero lo mejor fueron las sorpresas agradables que tuve, lo primero las llamadas y los sms, demasiado bellos y de personas que no los esperaba, luego pasar una tarde en familia en donde mi abuela me mima de forma exquisita, aunque tenga un temperamento terrible, el sentirme querida es increíble, a parte de eso, los detalles que me hacen feliz, que mi primo me planche el cabello solo porque si y que haya sido amable conmigo, es realmento agradable... A pesar de sentir un globo por lo hinchada y adolorida a morir por un enfriamiento y situación femenina, no ha podido echar a perder mi buen animo y se ha arreglado con leer cierto mail que tampoco me lo esperaba y que me hizo cambiar en 180º ciertas ideas equivocas... de esas que tanto aparecen... así como darme cuenta de como actúan ciertas personas, arreglarme con uno de mis mejores amigos y pasar una velada con mis mejores amigas...En resumen, hoy a sido una buenisima navidad, redonda, solo espero que mi año nuevo sea de igual forma, que sea genial, cosa de terminar ya este año feliz y comenzarlo de igual forma...
Del martes que estoy estudiando Socioafectivo, después que el viernes Darío, el profesor, me dejo bastante estresada desde ya, porque su examen iba a hacer bastante perro... y cada vez que lo veía mi estomago se apretaba, porque estaba bastante nerviosa por mis notas...Bueno para mi sorpresa mi promedio no era TAN nefasto como pensaba, después de mandarle unos mails, por unos errores en mis notas, que contenían más miedo que respeto, lo cual tomo de la mejor forma y hasta me agradeció, porque lo hice reír... Pero hoy, fue lo mejor, de entrada me dolió el estomago cuando lo vi, porque ya hablaba de notas, me senté donde siempre y no habia comentario del cual me escapará, cuando entrego los examenes, me dijo "Pablina lea bien, tómese todo el tiempo que necesite" y yo bueno, después le explica todo el curso, y yo no había ni comenzado la primera pregunta y me dice "Pablina, venga" yo me levanto y me dice que le traiga mi prueba para subirme la nota, ya que había contado mal mi puntaje, se la entrego, me siento para seguir con mi examen, luego me dice "ya, tiene razón sume mal" y yo le dijo "siempre tengo razón" y pensé, mierda! hable sin pensar... y ¿qué es lo que hace mi profesor?... me saca la lengua... sin mayor comentario, sino una sonrisa de mi parte, ojos de asombro y tratando de volver a concentrarme...Luego se levanta y hace lo que más odio que me hagan personas que no conosco, me toquen el hombro, cada vez que pasaba me tocaba el hombro, la primera vez me pregunto por mis anteojos ópticos, que se me quedaron en mi casa, luego me pregunto como iba, luego le pregunte por unas fórmulas y me dijo que si las necesitaba él me las daba. Por suerte y se sentó, porque me tenía nerviosa, no me gusta que me toquen personas que pueden caerme muy bien, pero no tengo confianza... aparte le tuve que pedir que me leyera una pregunta que redacto pésimo y la corrigió...Para finalizar con EL comentario, termine mi examen, se lo entregue y me dijo el martes estaré a las 8.30 para revisar el examen, y yo le dije, entonces vendré a esa hora para verlo (refiriéndome al examen) y me dijo entonces nos veremos ese día... no entiendo porque tiene que quedar siempre con la última palabra... es realmente irritable, porque lo hace público y mis compañeras ya creen que a mi me gusta el profesor, cosa que no es así, pero de cierta forma me da risa porque trata de bajar mis defensas... cosa que no funciona de esa forma, creo que son 3 personas las que pueden darse el gusto de ser como quieran ser, porque yo seré como soy...
¿ Qué pasa cuando la confianza, comienza a estar en tela de juicio?, ¿ qué sucede cuando tus miedos se hacen tan evidentes, que no paras de pensar cosas que no sabes si son?, ¿ qué el hecho de llegar la noche se vuelve el momento más largo para pensar de forma inevitable y de largo tiempo?... simplemente creer en lo que tú sientas y en las señales que se presentan, las corazonadas son más fuerte que esas ideas que en un comienzo parecen lógicas pero son completamente irreales...A veces me es más fácil pensar en forma negativa, hacerme sentir culpable por las cosas que no suelen suceder que considero que en su mayoría tengo bastante culpa, en donde muchos factores personales son la respuesta que las cosas no sean como me gustaría, y en parte siento que no lo merezco, pero suceden... pero tengo que entender que nada es perfecto y a partir de esto malo, siempre hay un motivo en donde se trata de buscar la fortaleza que muchos no sabemos que esta ahí y luego de ello, algo positivo, agradable y grato es lo que suele aparecer... tarde o temprano, viene lo bueno...Siento que en muchos aspectos mi fragilidad me la gana, que muchas veces el hecho de pensar cosas que me alteran es mucho más fácil, que pensar de forma más racional y ser capaz de darme cuenta de lo que siento es más real y de verdad que mis ideas irracionales que no son a raíz de nada, solo son parte de mis miedos, que me vencen en algunos momentos en batallas internas que tengo a veces... y que muchas veces me dejan cansada y sin animo de seguir, ni siquiera pensando en alguna estrategia para poder terminar esta batalla de pensamientos...Me gustaría volver a estar segura de mi misma, como lo estuve antes, estar tranquila con pensamientos que posiblemente no son reales o ni siquiera lo sean, pero hay veces que mis inseguridades me ganan y es algo que debo trabajar día a día... debo entender que ya no soy la misma de antes, que no voy a hacer la misma que antes y en parte no deseo ser la misma de antes... pero esto no tiene nada que ver con mi esencia, l a cual no pretendo perder por un estupidez...
Ya se viene fin de año y aunque por lo general las planificaciones se realizan a comienzo del año, yo las hago a fin de año para organizar algunas salidas con mis amigas y amigos, para sentir que al finalizar un año, estamos cercanos como siempre...Me gustaría estar en muchos lugares a la vez, para compartir con otros de mis personas queridas, pero me es completamente difícil el poder realizar tanto en tan poco tiempo, que simplemente tengo que utilizar todos los medios de comunicación para poder estar presente de alguna forma... No es tan simple mi fin de año, salgo de vacaciones, pero no salgo de un estado estresante, ya que debo y quiero mandar unos 50 mails, para ahorrarme unas cuantas tarjetas de Navidad, otras que entrego en vivo y en directo, juntar dinero para comprar regalos, ver regalos, y organizar reuniones... aparte ser la asistente de mi madre para que haga lo mismo por su parte... y para todo ello, necesito hacer planificaciones, para poder hacer todo en el tiempo que me queda...Y ya para el próximo año, espero poder planificar mi vida nuevamente, construir nuevas metas, recobrar ánimos y fuerzas y retomar mis metas ya estipuladas, porque deseo hacer y tener muchas cosas, que bueno la mayoría de ellas se disponen si yo tengo ánimos y otras va de acuerdo con lo que el destino disponga para mi...Aunque muchas veces mis planificaciones no resultan, por motivos externos o por causa de terceros, me gusta poder organizar las cosas que suceden semanas a semanas, por ahora solamente deseo estar con las personas que quiero y amo, esa es mi planificación de este mes y salir por fin de vacaciones como Dios manda...
Te dije que volverían a su lugar, cuando no me dañaran al verlas, cuando no me diera un sentimiento de tristeza por lo que ya no es o por lo que ya fue y no esta...Ahora es distinto, siento que me acompañan y me hace sentido algo que no es distinto a lo que te he dicho, que veo las cosas distintas a ti, pero aún así me es agradable el poder darme cuenta que muchas de las cosas de antes, las puedo tomar como siempre lo he hecho, de una mejor forma...Seamos sinceros, nuestras fotos y las de mi familia son las únicas que están cerca, me faltan de mi sobrino y mi padre para estar con todas las personas que me hacen bien... bueno podría excluir a alguien, pero me da mucha pena el hacer algo así, si al fin y al cabo es tu familia...Soy feliz teniendote cerca, de alguna manera, en fotografías, por teléfono, por chat o en persona, aunque tengas razón y presiono, pero no me doy cuenta.. hasta hoy...Ayer estuve pensando sobre lo que hablamos y oré pidiendo respuestas porque me sentía algo perpleja, pero no por lo que me dices, sino por lo que a mi me sucede y estaba muy molesta, quería sacar nuevamente nuestras fotos, guardarlas y comportarme diferente a lo que he sido, pero hoy me llego la respuesta...Nada es fácil, lo que uno desea debe costar, tener dificultades, sufrir... para luego tener felicidad o por lo menos un aliento... eso me paso en la mañana y comprendí que se asemeja a lo que paso anoche, y cuando me dije a mi misma "no más", recibí una llamada de la nada... No moví las fotos, muchas de mis preguntas aún no son resueltas, pero de a poco voy comprendiendo y me doy cuenta de otras tanto... estoy más tranquila y tienes razón no debo pensar en tonteras... el destino es más fuerte de lo que pensé, las señales están ahí... y no puedo explicar el porque, pero son más claras cuando te veo en mis fotos...
Después de tener unos días malditos, donde todo me sale al revez, pensando que las cosas iban bien, salen mal, me tratan de entristecer, pero aun así hay cosas que me hacen sonreír y se me pasa, de alguna forma contrapone lo mal que puedo estar, con algo que me hace bien...Este fin de semana no fue la excepción, por poco tiro la toalla y digo "a la mierda", pero no es lo mejor tomar el camino corto, así que respire y me dije "meditemos para buscar respuestas", claro no siempre parecen las respuestas que uno desea, pero si te ayuda a seguir adelante, esta la posibilidad de tomar lo malo y convertirlo en algo positivo y la idea más descabellada, hacerla una posible solución...Hoy apareció la señal que posiblemente solucione muchos de mis problemas actuales, aunque el destino, claro esta, no depende de mi, ni de lo que deseo yo, porque sería bastante egoísta, por lo mismo, no deseo adelantar nada y esperar con el tiempo que es lo que sucede... claro que como buena persona precavida tengo un plan B y C, esperando que alguno funcione y me den un poco de tranquilidad, que pueda retomar fuerzas y seguir adelante...Creo que el hecho de ver "la familia Robinson" 4 veces este fin de semana, me quedo grabadisimo el hecho de seguir a pesar de estar llena de problemas y que los errores no es la parte mediocre de la vida, sino que nos dan enseñanzas y aprendizaje para superarse... en parte, esto me ha ayudado a ver de forma más positiva aún lo que se viene, por suerte no soy de las personas que se deprimen cuando llega navidad, al contrario me entusiasma la compra de obsequios a los amigos y el hecho de compartir con las personas que quiero y amo...Ahora esperar y ver que sucede de aquí a dos semanas más... ¿momento decisivo?... puede ser, aunque nada es segura, pero ya me siento espectante...
Pucha, creo que fue uno de mis días más triste, pero fue feliz, comí cosas ricas, me reí, trabaje y me dieron besos... pero hace muchisimo tiempo que no lloraba tan amargamente... hasta sentí que algo de mi no estaba, recién pare de llorar por recordar el hecho que no estarás...Sé que no debería estar triste, pero necesito algo tan simple como un "veamos esta peli o esta serie", o que me molesten constantemente, hasta hacer pucheros o solamente mirarte cuando duermes...Necesito que estés bien, solo eso, lo otro estará aunque estés lejos, aunque me de mucha pena que no estés como siempre, pero es algo que me sucede todos los años, espero que este sea el último...Necesitaba lo que hablamos hoy, necesitaba saber muchas cosas, necesitaba desahogarme, necesitaba estar segura de muchas cosas, que a lo mejor ni siquiera te diste cuenta, pero lo hiciste y por sobre todo necesitaba entregarte una parte importante de mi como regalo de cumpleaños.
Fuera de lo genial que estuvo el concierto en sí, el buen sonido, lo bueno de la gráfica en las pantallas y lo guapo que es Brandon Flowers, que sin duda podría ser un buen candidato como futuro novio, si no estuviera casado, ni con hijos...Va el hecho de sentir que ha pasado un hecho importante en mi vida, que no sé como expresarlo, pero es como que se cumplió algo esperado por mucho, la finalización de una meta que esta presente hace tiempo... pero que ahora no hay más que concretar, salvo esperar... el tiempo dirá mucho, solo hay que tener paciencia...Muchas e las canciones, sino es que todas, las que tocaron me hicieron sentido por como me he sentido en este último año, más que meses, en las cosas buenas y malas, quienes me han contenido en mi profunda tristeza y quien me ha hecho reír en mis alegrías... es increíble como una banda es tan importante en tu vida... me acompañada de forma super profunda y densa durante muchos sucesos...Creo que sin dudar lo mejor de todo fue, el sentir que había alguien más que entendía lo que yo podría sentir, aunque quisiera decir algo, pero no me atreví, o sea que iba a decir, y que antes de hacer cualquier cosa, me sentía a la expectativa de algo, el no saber que hacer me estaba consumando y me ponía nerviosa, hasta que sentí una mano en mi hombro y sin decirme absolutamente algo, solo comenzo a cantar, LA canción que significa tanto y yo me sentí en paz y felicidad... una de mis tantas experiencias cumbres a causa de esa persona...Aunque mi experiencia en ese entonces fue genial, ahora me rondan muchas preguntas que no me dejan estar tan tranquila como quisiera, pero no soy capaz de decir algo, cualquier cosa, no sé , creo que por ahora, no tengo nada que decir, por lo mismo prefiero estar en silencio...Voy a seguir escuchando la banda a ver si alguna de las canciones mi señal, mi clave para saber que hacer...
Hoy amanecí demasiado feliz, a pesar de estar increíblemente hinchada, con dolor de esos maravillosos días, me cambie de ropa 3 veces, y todo me hacia doler el vientre... pero no importaba, yo estaba feliz, sonreía, saludaba a todo el mundo... estaba dichosa de que fuera día martes... aunque mi día iluminado pronto iba a oscurecerse...Llegue a la u. y aparece mi queridisimo profesor Darío, quien me tenía la mejor noticia, estoy peligrando su asignatura y sin animo de entristecerme, me dijo que tenía cero chance de pasar su examen... yo me mordí la boca para no llorar durante 3 horas, ni siquiera hablaba, por más que me preguntaban cosas, mi hermosa sonrisa con dificultad trataba de salir... no podía, mi pecho me ardía, me dolía mi pansita, la garganta y estaba con mis ojos llenos de lágrimas...Fui digna durante toda la clase, pensando en positivo, tratando de recordar cosas bellas, recuerdos lindos, para no decaer, odio llorar en público, lo he hecho cuando ya mi fuerza no es lo suficiente y me gana la pena, pero no iba hacer este ese momento...Apareció mi buen Joja, quien me hace reír muchisimo, y hoy llego algo ebrio, aunque no estoy a favor de las personas que beben hasta quedar mal, porque pierden la consciencia de sus actos, esta vez se lo agradecí y de cierta forma, despejar mi mente me ayudo a pensar en positivo nuevamente... aunque Darío me miraba molesto porque me reía, pero era eso o llorar...Me pregunto si iría el viernes y le respondí que sí, que ahí hablaríamos... así que hacerme el animo que me dará un discurso, y no quiero... lo bueno es que me eximí con feroz nota en pensamiento social, y ahora tengo que hacerme mierda estudiando para esa asignatura...Luego de eso, como para finalizar mi día, no aguante la pena y llore muchisimo, lo malo es que me llaman a mi celular y tengo que escucharme tranquila, no soy quien para arruinarle el cumpleaños a alguien... después que corte , llore otro poco... ahora con mis ojos de huevo frito, me iré a acostar, hace mucho que no lloraba hasta cansarme...Lo bueno de hoy? mi eximición, y escuchar música alegre para no pensar en negativo, ni sentirme sola...
Hoy fue un día bastante movido, rápido y lento, un sube y baja de emociones, pero al final, me llevo cuentas finales favorables y me acuesto a dormir feliz... aunque mañana tengo muchisimas cosas que hacer, pero no me importa, mis miedos de esta semana quedaron en el pasado y sonrío a pasar de los malos ratos, pero por sobretodo tuve lo que tanto me hacia falta, sin ni siquiera pedirlo o contárselo a alguien, solo se dio.Mi día comienza ya cansado, con lo poco que he dormido y que ahora ya me esta cobrando la cuenta, conversaciones con personajes interesantes, hace más rescatable la mañana, hasta que supe que mi tarde iba a cambiar y vaya que cambio.Las cosas negativas: me doy cuenta d la incoherencia de ciertas personas, que como siempre he dicho, en palabras todo queda muy lindo, lo importante es cuando se demuestran los hechos, pero no siempre es así, y las palabras de apoyo se la llevan el viento y se actúa de forma egoísta. Por las actitudes infantilistas de algunas personas, se comienzan a agrietar nuevas amistades, y lo último es que hay preocupaciones constantes, que están ahí, aunque no se quiera pensar en ello todo el tiempo.Las cosas positivas: el notar que hay personas que se preocupan por mi, aunque no sean amigos de corazón, pero es agradable saber que me quieren, me estiman como amigos, que me siento tranquila conmigo misma frente a lo que digo y hago, me siento bien al poder ser consecuente y no actuar de forma equivoca, tampoco significa que soy perfecta, pero trato de ser mejor persona cada día. el pasar situaciones complicadas firmemente, para finalmente disfrutar un momento de descanso, que de cierta forma me hace relajarme, y sentirme bien, y que algunas cosas que rondaban mi cabeza adjunto con unos miedos fueron superados con creces, lo cual ayuda de forma favorable a mi salud mental.Me encanta ser feliz, aunque sea por unos momentos, hoy tuve muchos momentos felices y me los viví a concho, aunque mi día haya estado algo ajetreado, ahora tengo que realizar todo mi organizados actividades antes de dormir, pero tengo animo y a pesar de estar con mucho sueño, no pierdo la energía...
Hoy a sido un asco, y ni siquiera termina el día, y ya no tengo ánimos ni siquiera de leer, quisiera acostarme y dormir, para no hacerme responsable de nada... ni siquiera puedo llorar para sacarme algo de lo que tengo adentro mio y me molesta hasta para respirar...Creo que por un día bueno, viene otro día malo y el próximo puede ser algo inestable... no sé como vienen las cosas para esta semana, creo que se debe a que mis hormonas ya comienzan a estar un poco más dispersar que afectan mi estado de animo, debe ser también el hecho de estar tan dispersa con lo que me pasa y estoy nuevamente guardándome más de lo que puedo aguantar, no sé, ayer pude haber conversado muchas cosas con mis amigas, pero no me atreví, preferí tomar un estado de superficialidad y distraerme, por otra parte podría hablar con mis amigos, pero msn me tiene más que harta, además que en cierta forma no necesito consejos en una pantalla, necesito contacto físico...Ahora, pensé que en la u. iba andando bien, pero recibo un mail que me dejo literalmente por el suelo y me siento horrible, estoy insegura de mi misma y aparte me siento una tonta, mañana tengo solemne, y no me siento en lo absoluto preparada, aunque lo haya ya visto la mayoría del material, pero por otra parte, hay dos informes que hasta hacer la tapa me surgen dudas, maldito mail, pero tiene razón, ya me cagaron la psiqui haciendome creer que era buena en algo, en donde no lo soy, hasta el profesor lo lamenta y cuando me lo hacen ver, sientes que haz perdido más de un año de tu vida...Lo rescatable, es que en vez de tener ganas de comerme todo lo altamente calórico de la cocina, tengo ganas de vómitar a causa de la maldita ansiedad, que si hago ejercicio de respiración creo que estaré mejor y que después de un rato tomaré una posición más positiva frente a las cosas, llenaré mi cabeza de muchas cosas y dejaré de lado los problemas reales que podrían estar afectandome... aunque seguiré siendo una perdedora
Ayer el broche de mi día, tuve la declaración sorpresiva de estos últimos días...De por sien estos meses, me han aparecido una gama de gente patética increíble, que hasta me ha sorprendido un poco, ya que por más que le dices que les pareces fomes y que no les gusta lo que dicen, porque en serio no va conmigo, ellos no entienden, hasta que me pillan de mala y mi tolerancia y paciencia se va a la mierda y les digo en forma enérgica, dejenme tranquila...El otro día mi dio mucha risa, porque unos de ellos, hacía planes para venir a verme y yo leía asombrada la gama de planes, hasta quería fastidiarme por si nada funcionará... le dije que no me gusta que me fastidien, salvo mis amigos y amigas que saben como soy y no me hablo desde entonces... hay veces en que la sinceridad golpea y pega fuerte, pero no es mi culpa, yo soy franca y me disgustan muchas cosas... extrañamente estos personajes hacen exactamente esas cosas pensando que a una le gusta... raro verdad?Pero ayer fue la excepción, estaba conversando con un buen amigo, y de pronto de una conversación de irrealidades, me hablo muy en serio y me dijo muchas cosas que quede increíblemente sorprendida, ya que por lo general él es muy sincero y no sé va con bromas,me pregunto si estaba espantada y que a pesar de mi respuesta no quería que cagará la amistad... yo no estaba espantada, estaba sorprendida y alagada, hace rato que no sé me declararán de una forma en que no sonará como "te quiero para puro" o de forma que me patee el hígado, sino que fue franca, muy tierna, pero directa...De lo cual me ha dejado pensando en muchas cosas, pero no sé muy bien cuales son, lo que si tengo claro, que en verdad fue agradable que alguien fuera sincero conmigo en ese ámbito, que te dijera las cosas que sienten por ti, sin miedo a que lo mande a la cresta, porque me conoce y sabe que cuando son respetuosos y verdaderos, siendo uno mismo, yo no me voy a espantar... me siento importante después de esa declaración...
Hoy creo que mi tolerancia a las apariencias se ha vuelto cero... de por si no sé si es porque tengo sueño, estoy cansada o ambas juntas... pero creo que hoy he tenido una sobre dosis de cinismo y demostraciones exageradas de algunas personas, en que me pregunto ¿qué onda?...Sé que es malo comentar hechos negativos de las personas, por ende no daré nombre de forma directa, salvo por mi hermana, que no es ninguna maravilla, ni causa sorpresa como es...Hoy revisando facebook, me doy cuenta de muchas cosas, obvio que hay cosas que se entienden y tú dices es la edad, como típico del comportamiento inmaduro, pero cuando ya es una persona adulta, a punto de licenciarse de su carrera, tú te preguntas ¿qué mierda le sucede?, te extraña completamente una posición de "mirenme por favor", de forma necesitada... me extraña algo así de una persona que es ya egresado de psicología, de una quinceañera lo entendería... no me decepciona, sino me sorprende... pero creo que soy la única, porque como diría mi buena amiga Carol "de ella nada nos sorprende y menos cosas así"... toda la razónY creo que no solo mi amiga presente este mal, sino también otras personas, que cambian camaleonicamente dependiendo la circunstancia, lo cual cuesta en cierta forma identificar, no son capaces de decir las cosas a la cara, y cuando lo hacen no es de forma sincera o lo hacen para desahogarse con terceros, ¿ de qué sirve saltar tu mierda si no eres realmente sincero con quien debes serlo?... la idea es de mantener la buena postura y no ser enjuiciado por el resto...Por otra parte hay quienes tienen tantos miedos, que actúan de forma realmente hipócrita y falsa, no hay que transformarse en una mala persona, para hacerse notar, en todas las buenas personas existe bondad, y considero que esta es la cualidad más pura y que gracias a esta se es capaz de tener muchas otras, siempre siendo bondadoso, humilde y empático, pero si se considera que siendo soberbios, mandones y amargados porque sí se llega ha algo, esto es realmente falso...Realmente me canse de las caretas, me canse de la gente falsa, me canse que ensucien mi armonía con cinismo e hipocrecía.
Me gusta ir a tu lado caminando, conversando, riéndome o en silencio... sin ir de tu mano, pero si a tu lado... es realmente agradable, sentirte cerca... El otro día, haciendo mi ejercicio introspectivo, recordé cada momento en que estábamos juntos, cuando salíamos o que estábamos en algún lugar abierto y en la gran mayoría, era solo disfrutar el momento juntos, riéndonos, mirándonos, haciendo alguna mueca o abrazados... pero por sobre todo disfruta tu compañía, eso era mi mayor satisfacción...Como te dije antes, los silencios contigo ya no son molestos, ni incómodos, como las primeras veces que salíamos, nuestros silencios siempre tienen una razón, así como la diferencia de nuestro caminar y cosas sutiles que solamente entenderíamos los dos y en parte nuestros "paseos" son más nuestros aún... Hay millones de cosas que me hacen feliz, pero me gusta definir este "tralalalala" porque cuando no hablo por lo general pienso en eso cuando estoy a tu lado, porque estoy en paz y tranquilidad aunque hable sin parar de todo...
Yo sé algo que nadie más sabe, y me gusta ser una de las pocas personas que lo sepan y no tener que compartirlo con alguien solo conmigo... porque si alguien más lo supiera, no tendría el sentido que tiene ahora, de ser solo mio...Yo tengo algo que nadie más tiene y soy feliz que sea solo mio, porque si fuera de alguien más ya no sería solamente mio y no me gustaría compartirlo, es agradable que sea solo para mi...Yo entiendo algo que nadie más entiende y me agrada solo entenderlo, porque a pesar que a otras personas podría descolocar, yo sonrió porque entiendo el porque sucede y no me hace cambiar, aunque a muchas personas podrían entristecer... por lo mismo me gusta ser una de las pocas personas que lo entienda...Yo puedo hacer algo que nadie más puedes, porque si alguien más lo hiciera, ya no seria mio o perdería la magia que solo es mía, me gusta ser la única que lo haga, porque me hace sentir especial... y me da la confianza de poder hacerlo...Yo sé algo, que alguien también sabe, pero sé da cuenta que yo lo sé, porque me ve bien y no como a todos, yo entiendo algo que alguien también más entiende, porque sino yo no confiaría en esa persona como él confía en mi, yo puedo hacer algo que él sabe que lo puedo hacer porque me da espacio para hacerlo y no me pone limites, porque yo sé cuales son antes que me diga, yo tengo algo que él también tiene y si él no lo tuviera yo estaría sola y no sabría que hacer...
Racey days, Help me through the hopeless haze But my, oh my. Tragic eyes that I can't even recognize myself behind. So if the answer is no, can I change your mind? Out again, a siren screams at half past ten and you won't let go. While I ignore, that we've both felt like this before it starts to show. So if I have a chance would you let me know? Why aren't you shaken? Step back in time. Graciously taken. Oh you're too kind! And if the answer is no can I change your mind? We're all the same and love is blind. The sun is gone before it shines. And I said if the answer is no can I change your mind? If the answer is no can I change your mind?
Hoy tome una de las decisiones más difíciles de mi vida, creo que ha sido la más complicada, pero en donde he estado más segura de mi misma al hacerlo...Quiero estar bien, quiero sentirme bien, quiero respirar, no quiero perder la confianza en las personas que ya confío y lo mejor para eso es comenzar a poner orden a mi vida...No odio ha alguien, no esto enojada con alguien, ni siquiera estoy triste, estoy simplemente cansada, hace tiempo que no lloraba de la forma en que lloré ayer y no quiero que vuelva a sucederme, quiero estar en paz conmigo misma y para ello, tengo que estar sola... en estos momentos ni siquiera el estar con alguien me calmaría, porque estoy tan cansada, agotada que necesito estar sola... porque no se como reaccionaría si alguien esta a mi lado, a lo mejor seria la mujer más frío o más cálida, no tengo idea y no tengo animo de averiguarlo...En estos momentos estoy enferma, nuevamente a la cama por una recaída, estoy pésimo de mi estomago, gracias a Don Colon, y por lo mismo lo que menos deseo es que mi corazón siga sufriendo, quiero sentirme bien conmigo, solo eso...Sé que dije que no quiero ir a ver The Killers, pero es lo ÚNICO que quiero hacer a fin de mes... me muero por escuchar a Brandon Flower y bailar y quedarme difonica de tanto cantar, pero para ello, necesito estar segura de mi misma y no con mi autoestima por el suelo, como se encuentra ahora... Tampoco necesito lo compasión de alguien o que se sienta obligado a hacer cosas para que yo me sienta bien o presionado a estar conmigo, solo necesito que me acompañen a estar sola... solamente eso, si me conocen deben saber como hacer eso, si no me conocen cometerán errores y al final si me dejarán sola... y yo terminare olvidandome de esa persona...
Después de hacerme mierda llorando, ahora estoy en nada, no sé si me siento bien o aún tengo pena, ni siquiera sé si tengo hambre, lo que sí que el colon no me va a perdonar, porque, para variar, me trague todo lo que sentía y ahora tengo una sonrisa extraña dibujada en mi rostro... el hecho de haber estado enferma ayuda ha disimular mi cara decaidamente feliz...Sé que hay hechos que no me debieron hacer mal, porque me consideraba preparada para ello... pero y para variar me estaba mintiendo a mi misma... y ahora me siento cansada y apestada de todo esto... y sé que no debería pero lo siento... Sé que con el tiempo estaré mejor y en parte no me importará, como ahora lo hace y me siento estúpida por todo lo que últimamente he dicho y hecho, soy una mujer increíblemente tonta... no hay caso conmigo. Sinceramente no sé que pase más adelante, pero mi amigo tiene razón, estas cosas deben ayudarme a devincularme de una buena vez, aunque no quiera hacerlo...No odio a nadie, ni me siento molesta ni enojada, estoy cansada de mi, de ser tan tonta y engañarme a mi misma, de creerme un discurso que según yo lo tenía super internalizado, pero al parecer no era tan así... me cuesta respirar y siento que algo dentro de mi murió y me duele, porque no sé si las cosas lindas que sentía volverán a estar algún día...Pero fuera de todo esto, más otras cosas que me tienen a punto de explotar, estoy enormemente feliz o por lo menos lo aparento bastante bien...
Aunque me gusta que seas gruñón, no me gusta que discutamos por algo que no va referido 100% a ti, ni siquiera un 50%...Me molesta que tengo que explicarte las cosas 5 veces para que entiendas que no es nada contra ti, aunque ya a la 4º me comienza a dar risa y lo encuentro tierno, no sé porque...Me tienes hasta la tarde explicándote que cada cosa que te diga no es en mala, pero en secreto lo disfruto porque capto tu atención, aunque sea un poco frustrante y hasta desesperante...Me gusta que pongas en duda lo buena persona que eres, para yo decírtelo unas cuantas veces... aunque seas un tonto, eres buena persona...Eres un tonto que me tiene estornudando, resfriada y con sueño, pero atenta porque después de una discusión le buscas la 5º pata del gato a todo lo que te dijo si no esta debidamente justificado...Me gusta imaginarte molesto, porque me gusta tu cara de serio y las marcas en tu cara cuando estas molesto... aunque te enojes por tonteras...Eres un tonto desesperante, que me molesta cuando estamos juntos y si me enojo se molesta, cosa que después tengo que arreglar, para que no estés molesto conmigo...Quedate con lo del mail y no con mis descargas por otras partes, tú no eres como todos que lo hago público las cosas malas... esas te las digo a ti para que mejores, porque me importa estar bien contigo, aunque seas un Waripolo tonto
El último mail que mandaré primeroLa última llamada que haré sin motivoNo sé si quiero verte a la caraMe canse de darme cuenta cuan poco importante soy para ti...Me lastima el hecho de abrir mis sentimientos, con lo difícil que es, dejarme ver transparente e indefensa, con las ansias de una respuesta, cualquiera que esta fuera... pero solo recibo esperas...Saben, lo peor de abrir tu corazón, es que después cuesta cerrarlo y cuando lo haces se sufre, y es una ironía, pues por la misma razón lo cerraste en un comienzo...Creo que es mi culpa, por ser tan estúpida y creer que las personas cuando te dicen "no quiero dañarte" en verdad no lo harán y cuando dicen "te conosco", lo hacen...Después tiempo de "conocerme", me doy cuenta que las cosas con el tiempo cambian, que es mejor dejar de lado y seguir, que el dolor de cabeza se apacigua con el que siento en el corazón y que una decisión que iba ser posterior, podría ser más pronta...Tan importante son los amigos, el pasarlo bien, el sentirte libre, el mostrarse feliz siempre?, Me siento la mujer más ridículamente estúpida...Creo que todo esto me cambiará, para peor y mañana despertaré siendo la persona que fui hace años atrás, que era fría, que no decía las cosas que sentía salvo con sarcasmos, que era dueña absoluta de sus sentimientos y los mantenía en secreto, de que sirve darlos a conocer, si te posponen... que mal me siento soy parte del todo, siendo que antes era única y distinta al resto... según ese lindo discurso de antaño...Pueden pensar que soy injusta, egoísta y cabra chica, pero no me dirán algo que justifique el hecho de estar equivocada o posiblemente errada, porque eventualmente las cosas son así y yo me siento así, ómo pueden modificar loq ue siento, si los hechos demuestran algo distinto?P.D.: no me dejen frases sueltas o lean sin opinar, sean bien hombresitos y escriban cosas de verdad o manden un mail, pero tengan los cojones!
Me cargan los días en que me siente tan triste o desconectada que no sé que puedo hacer apara volver, que nada me llama la atención, absolutamente nada y termino estando de malhumor, porque no tengo lo que quisiera, aunque para ser sincera, no sé muy bien lo que quiero...No sé, a lo mejor me este mintiendo a mi misma, diciendome que todo esta bien, siendo que hoy no me siento bien y sé porque es la razón... mal de mi que no le conté a mi mejor amigo, a lo mejor me hubiera ayudado, aconsejado, pero en estos momentos no quiero hablar con nadie... quiero llorar, quiero desahogarme, sacarme esto que me molesta, que no me deja ni siquiera respirar...Sé que tengo que darme animo, pero me es difícil, odios los días en donde sola me hundo y tengo que salir sola de él, no se bien como, pero tengo que hacerlo... me gustaría dejar de jactarme que anda me afecta o que puedo sola, dejarme de mentirme a mi misma, pero no hay nadie capaz de contenerme, soy compleja hasta para eso... por eso lo mejor es, lavarme la cara, sonreirme y decir una y otra vez "todo esta bien, estoy bien", hasta que logre convencerme de aquella mentira...
Hoy por hoy quiero tantas cosas, solo por quererlasHe estado escuchando "Placebo", estos últimos días, cantando y recordando muchas experiencias que he vivenciado a lo largo de conocer a esta banda, del año 1998 hasta ahora... creo que es una de las bandas de mi vida... aunque ya pase por el proceso fanática extrema...En fin, utilizo esta canción porque se identifica en parte con lo que me sucede últimamente, el hecho de querer, pero no solo yo, estoy en un proceso en que deseo que haya alguien más que quiera, que me haga sentir que me quiere y que yo lo quiera... por el motivo que ha marcado gran parte de mi vida, el hecho de sentirme sola o de verme sola...Es complejo, porque no me siento tan sola o tan necesitada de afecto, puedo llamar, escribir y mis amigos vana estar ahí, acogiendome... pero lo que necesito va más allá de eso, no significa que quiero una petición de matrimonio o compromiso, por lo menos no por ahora, en donde me siento bien estando así, sin presión encima de mis hombros, más del que ya tengo... quizás el próximo año me vea con alguien de forma más definitiva, pero porque así lo quiero, no porque mi abuela tenga un miedo obsesivo a que me quedaré solterona de por vida... y sea tema cuando l a vaya a ver, cosa que me da mucha risa...Lo que quiero es que no me me escriban algo lindo, porque el contenido puede ser hermoso, pero son palabras, que si no van acompañado de un gesto se pierde en un papel o que me digan algo lindo, son palabras, que si no van acompañado de un hecho concreto visible, son palabras que pasan, sin quedar estampada en un algo... quiero que me demuestren que quieren con hechos...
Ültimamente me he mofado de cierto individuos que creen que porque soy mujer, soy una especie de ser de sensibilidad pura y que creen que al decir que le gusta la música romantica voy a desmayarme ante tal indicio de sutileza sensible de su parte... cosa que por supuesto no es así... Sé que no es bueno burlarse de las personas, es más no debería hacerlo, pero por más que les explico que no me causa un estado emocional apacible la música romantica en español, las flores, los peluches o algo de color rosado o pastel, no me creen y que si igo "no me gusta el sufrimiento animal" me diga, "viste que eres sensible"... yo lo admito, me burlo de esto, porque sin lugar es ridiculo...No veo porque la sensibilidad se tiene que medir, en lo que escuchas, vistes o dices, o sea que no me gusten los pelcuhes no significa que soy alguien ruda, no me gustan porque se llenan de polvo y no me gusta el polvo en sí, tampoco soy una piedra, porque esuchce música en su mayoría en inglés y lo que escuche en español, no sea del gusto popular o ni siquiera conocido, ni tampoco soy ultra sensible porque me gusten los animales o lloré por algunas peliculas, es como lo normal...En sí me da risa, que esos tipos crean que puedan "conquistarme" dando a conocer que tengo un lado sensible y haciendomelo notar... estupida estrategia, ya que toda persona normal es sensible en algún grado y hacerlo notar, es como un procesos desesperado por hacerse notar con un hecho que no es propio... y que por lo común debería ser... ¿lindo?...Creo que el ehcho de utilizar la sensibilidad o verse sensible para atraer a una mujer, es lo más patetico que pueden hacer, o sea para andar con alguien tan sensible como una, estuviera con una mujer... me gusta que los hombres se contacten con su aldo femenino, pero no que utilizen el proceso de sensibilidad, como si fuera un don único de algunos, si es algo común en las personas... como si fuera tan ingenua y no lo supiera...
En estas últimas semanas, he vuelto a ser la Pablina de siempre, la que sonríe más a menudo y tomo las cosas de forma más positiva, sin acomplejarme por lo que sucede o no sucede...Sé que puedo tener mis arranques de pendeja extrema, pero creo que aún me falta luchar con mis demonios internos y vaya que tengo, pero creo que de a poco voy a ir avanzando, solo que me cuesta salir de a poco en el hoyo en donde estoy... o estuve, pero que siento que todo mi peso va disminuyendo, de alguna u otra forma, trato de hacer las cosas de forma correcta, de sentir que están bien, así como lo que que hago, no me voy a autocastigar al dejar de estar con las personas que me hacen bien, así como dejar de lado las cosas que me producen alegría, por un hecho de "tener" sin desearlo...Estoy nuevamente, no tomando lo que me pasa tan gravemente, de poder ver lo positivo aunque sean las cosas malas, de calmarme, estar más tranquila, aunque hayan situaciones en que se me van a de las manos, pero si puedo solucionarlo siendo sincera y abrir mis sentimientos, creo que no habrá problemas... por lo menos es algo que he aprendido es que no sirve de nada omitir las cosas que se sienten, aunque duela o moleste hay que decir la verdad y más aún ser honesta consigo misma y con los demás en todo ámbito... no soy la chica ruda que aparento, pero eso es solo para quienes me conocen...Creo que nuevamente encontré mi centro, y estoy reencontrandome conmigo misma, estoy volviéndome fuerte o volviendo a ser lo fuerte que era, madurando paso a paso y dejando de lado mi egoísmo, aunque me cuesta, porque hay veces que quisiera tener unos arranques y hacer y decir muchas cosas, pero no sé puede, más bien no debo hacerlo, tengo que ser paciente y preocuparme de mis prioridades, lista que solo tiene 3 indicadores que ocupan todo mi tiempo, mente y corazón...Me gusta ser yo nuevamente, me extrañaba... siento que estuve perdida por meses y que no me entendía tratando de ser presionándome a cambiar aspecto que no tenía porque hacerlos, porque lo negativo lo cambie porque hubo alguien que me hizo ver las cosas como son y lo equivocada que estaba, que me ayudo a corregir las cosas, pero estaba ciega y cambie cosas de mi, de mi esencia que en cierta forma me hizo perderme a mi misma en un camino oscuro...Ahora soy yo solamente mirando mi luna de chocolate, un regalo preciado y único, así como yo...
Cuando por fin pienso que estoy relajándome y descansando, algo sucede que quiebra mi paz interior y me hace notar que este día terminaré cansada y con muchas cosas al pendiente y este fin de semana no fue la excepción...Entre el viernes y el sábado fueron demasiado relajante, no hice algo, salvo ordenar, trasnochar, pero al fin y al cabo me relaje, pase un momento notable con mis amigas, las adoro porque son todo lo que necesito para desahogarme y pasar un momento agradable, luego ver películas, y lo mejor es que me hablen y hablen mientras las veo... despertarme sin escuchar los ruidos de mi casa, es lo mejor, por lo general me despiertan gritos y quejas... En la tarde, almuerzo estupendo, con la familia de mi mami que amo, que me regalonean y me hacen sentir la mejor persona, para luego tener un día relajado en familia, tomando fotos y aunque me da algo de tristeza y quise hacer mi aporte pro animal y contra los seudo refugios, ver la cara de felicidad de mi sobrino, no tiene precio, para luego llegar a mi casa y dormir... dormir y dormir...aunque ya despertar el domingo y no tener apetito cuando hay comida deliciosa y estar con dolor de espalda de tanto planchar, agotada por hacer muchas cosas y ya estresarme por presentaciones, me hace entender que todo mi relajo, es un NO relajo... pero espero que esta semana no sea tan mierda como las anteriores, que me sigan pasando eventos positivos, para aumentar mi buena actitud, aunque esta semana entregan las solemnes realizadas, de las cuales no creo que mi sonrisa se mantenga, pero bueno... no hay mal que por bien no venga...
De plano, me carga la gente egoísta, no soporto que sean tan inconsecuentes, que se rían de uno y que además tenga la desfachatez de quejarse, cuando te dan la razón porque hiciste las cosas bien...No entiendo, me cuesta entender como alguien que hace unos meses atrás se quejaba porque tenía muchas cosas que hacer ahora no haga absolutamente algo, porque es más cómodo no hacerle y esperar que alguien lo haga, en este caso yo, porque no aguanto que estén las cosas sucias o desordenadas o simplemente para facilitarle el dí a la mamá que esta absolutamente cansada...Disculpa porque tengas un hijo, no fui yo quien te dijo "queda embarazada", además que cuidarlo unas horas a la semana no es tan sacrificado, como el dar las gracias de vez en cuando, porque creo que para ti hacer algo así de simple, esto un sacrificio... y lo peor es que porque te castigaron y fueron francos contigo, te desquites conmigo, no es mi culpa que tu pololo sea una mierda de hombre tan o más egoísta que tú y nuestros padres se dieron cuenta de eso... porque ellos ven por tu hijo, no por ti, cosa que tú no haces...Yo no soy tu maldita empleada, pero tampoco voy a dejar de hacer las cosas, como tú, porque donde vivimos no es mi casa, ni mucho menos tú casa,es de nuestros padres y si ellos nos dan responsabilidades hay que cumplirlas, pero que fácil es ver televisión, hacer tus cosas estar en el pc, mientras que otra persona, este fin de semana se descreto, limpiando su habitación, el baño, planchar, tender la ropa y recogerla aunque se cagará de frío par que después aparte de todo eso, le reprochen porque lo hace tarde...Ya más calmada puedo decir que creo que existe el karma y sé que a pesar de estar enojada, furiosa por el egoísmo de mi queridisima hermana, pasará, que nadie en mi entorno tiene la culpa de mi rabia, que tengo que canalizarla y enviarla lejos, que actuar bien no siempre trae gratificaciones inmediatas y que poner cara de enojada podría dar pie para alguna arruga indeseada...
Te preguntas ¿ Qué tiene de malo estar ahí cuando te necesitan, pero no están ahí cuando tú los necesitas?...El hecho esta en que a ti por mucho tiempo no te molesto ser quien escuche, aconseje y acompañe a las personas que lo necesitan, porque de cierta forma te sentías bien ayudando a los otros, el hecho de sentirte útil te bastaba para seguir adelante, " yo sé escuchar, confía en mí", siendo una de tus frases más conocidas, y dentro de tus características positivas estaba el ser confiable y empatica con las personas, escucharlas y ser buena amiga y con ello te sentías feliz...Pero, cuando menos te lo esperas la vida da un giro, y ya no quieres escuchar a nadie más, no quieres que la gente deposite su confianza en ti, quieres ser la que hable sin parar y puedan escucharte de la misma forma en que tú lo hiciste muchas veces, quieres dar tu confianza, tal como te la dieron, quieres creer en las personas y descansar sobre alguien cuando estés agotada, realmente cansada... y te das cuenta que estas sola, por años entregaste todo, y te das cuenta que de todo ello nada fue retribuido, extraño, verdad...Comienzas a pensar y darte cuenta que durante años, fuiste utilizada, que triste, pero es así utilizada por personas que necesitaban lo que tú ahora necesitas, ser escuchada, una caricia, un beso o simplemente un abrazo, que te entreguen lo que tú diste y que te sientes faltante de eso, que haya un alguien que pueda retribuir, a la cual puedas entregarle tu confianza, pero miras a tu alrededor y no hay nadie...No sabes si llorar, enojarte, gritar o simplemente callar, no sabes porque antes no tuviste esta necesidad, estabas bien, te sentías completa al ser tú quien le entregará a otras personas lo que necesitabas, estabas siempre, no importa la hora ni el día, tú eras incondicional con tus sentimientos, paciencia, tolerancia y cariño para los otros, tanto que quedaste completamente vacía, ya que te das cuenta que esto no fue recíproco por parte de quienes en ese momento estuvieron a tu lado...¿ De qué sirve ser incondicional, si te sientes vacía cuando quieres estar con alguien y te ves sola, sin nadie a tu alrededor?
She can walk out anytime, anytime she wants to walk out, that's fine,
She can walk out anytime, anytime she feels that life has passed her by,
And when I start my new life I won't touch the ground,
I'm gonna try hard this time not to touch the ground.
He can walk out anytime, anytime he wants to walk out, that's fine,
He can walk out anytime, across the sand, into the sea, into the brine,
And when I start my new life I won't touch the ground,
I1m gonna try hard this time not to touch the ground.
So we sold the car and quit the job
and shook some hands and wiped the make-up right off,
And we said our good-byes to the bank
left Seven Sisters for a room in a seaside shack,
And when I start my new life I won't touch the ground,
I'm gonna try hard this time not to touch the ground?
...it's by the sea we'll breed
...into the sea we'll bleed...
No sé porque amanezco de forma tan oscilante, días bien y días mal, hoy estoy algo mal genio, abrumada y muy pensativa... o me estoy resfriando o me siento confundida, y no sé muy bien a que se debe esto...Quisiera tener una señal, para que se aclaren mis ideas, no me quiero derrumbar, pero no se si puedo soportar todo esto, tengo muchas cosas en mi cabeza, tengo muchas cosas que hacer, quiero hacer algo por mi, pero no sé como empezar, hay cosas que son mucho más fácil de solucionar que parte de mi vida...Hoy fue un día de mierda, hace tiempo que no me enojaba tanto, muy desconcentrada y decepcionada, como algunas personas que tienden a exigir respeto, no son capaces de entregarlo, me asombro ver que son tan inmaduros y cero claridad humana, y así quieren ser psicólogos?, me dio vergüenza, me dio pena no tener a alguien con altura de miras en esos momentos... y para mejorarlo el profesor sigue con su campaña de exigirme más y más...Mañana me quedo en casa, descansaré y estudiaré tranquilamente para el jueves, por sobre todo quiero descansar, estar bien me siento pérdida por eso necesito esta señal, más que me haga sentir segura, es bien conmigo misma...Necesito una señal, algo que me diga que las cosas van bien, van a mejorar, ayer era mi día feliz pero hoy, todo es distinto me siento morir, siento que algo esta saliendo de mi y me siento pésimo, me duele y me tiene perpleja, no sé si llorar o quedarme inmóvil... quiero dormir, descansar... quiero alguna maldita señal...
Sobre mi año 2009 me han pasado muchas cosas, bastante, pero en general creo que fue un año muy triste para mi, tuve perdidas importantes de amistades, me decepcione muchisimo de ciertas personas que pensé que me eran leales y podía confiar en ellas y más aún que yo les tenía cariño, pero para mi sorpresa esto sucedió hasta el último día del año.
