+ DancE +

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martes, 29 de junio de 2010

· Confiar y Creer ·

Bueno ayer en la noche me lleve una gran sorpresa, para variar sorpresas en mi vida...

Ayer dije un montón de barbaridades y para mi sorpresas me apoyaban... por favor, como si yo creyera que el confiar en alguien es lo peor, muy al contrario es lo que más anhelo, confiar en alguien plenamente, sin poner en duda absolutamente algo, que pueda sentir que él en verdad es sincero, verdadero y no tener que preguntarme a cada momento, "dirá esto en verdad" o "y si no es verdad, lo que dice", en realidad es agotador dudar, no confiar o simplemente no creer... quiero sentir eso nuevamente, sentir ese alivio, que hay alguien ahí todo el tiempo y que será tan verdadero que no hay duda en él, ni en nada de lo que él provenga...

En estos momento el confiar en alguien, no va, me siento demasiado ingenua, porque creo que la gente es capaz de ser verdadera, pero no siempre es así, por lo menos confío y creo en mis amigos y amigas, los adoro y sé que puedo hablar con ellos y ahí están presente, todo el tiempo... y yo estoy feliz y me alivio en ello... es realmente grandioso, olvidarme por un momento de aquellos malos ratos cuando puedo hablar con ellos y ellas...

Pero me da lata, ver que cuando creíste y confiaste en alguien a esa persona no le interesa volver a tener eso, o sea es más fácil no hacer algo, por algo que es significante, por lo menos el hecho de que alguien confié en mi es realmente único, es sentirme importante, pero creo que eso soy solo yo, y que si algunos de mi amigos no fueran mis amigos, y yo no los viera como mis amigos, me enamoraría de ellos, porque se que no me dañarían, por la confianza que siento...

Por lo que es ahora, solo quedo con el gusto amargo, de pensar que no soy tan importante, que el creer en alguien para la otra persona da lo mismo, que el confiar en alguien, a esa persona le da lo mismo... o sea como quieren que yo les crea si veo que da lo mismo, que estar en desconfianza o cerrado por la vida, es lo mejor... eso del camino fácil, es tan pobre, sin sentido, porque lo fácil no es lo mejor...

Quiero creer y confiar, pero estoy nuevamente dolida... pero bueno eso me enseña que es mejor volver a ser la chica con el corazón de piedra, tomarme las cosas más liviana, no creer ni confiar en las personas, porque no se lo merecen, sino son capaces de ganárselo...

El forjar la confianza entre dos personas toma tiempo, semanas, meses hasta años, pero el romper ese vinculo y decepcionar, eso toma segundos y minutos...

lunes, 28 de junio de 2010

· El breve espacio en que no Estás ·

A pesar que no soy fanática de las canciones en español, esta es memorable, me gustan cuando son bonitamente dedicadas... cursi, cursi, pero linda al fin y al cabo...
Todavía quedan restos de humedad,
sus olores llenan ya mi soledad,
en la cama su silueta se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio en que no está.

Todavía yo no sé si volverá,
nadie sabe al día siguiente lo que hará.
Rompe todos mis esquemas,
no confiesa ni una pena,
no me pide nada a cambio de lo que da.

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un día para amar.

No comparte una reunión,
mas le gusta la canción que comprometa su pensar.
Todavía no pregunté "¿te quedarás?".
Temo mucho a la respuesta de un "jamás".
La prefiero compartida antes que vaciar mi vida,
no es perfecta mas se acerca a lo que yo
simplemente soñé...

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un día para amar.

No comparte una reunión,
mas le gusta la canción que comprometa su pensar.
Todavía no pregunté "¿te quedarás?".
Temo mucho a la respuesta de un "jamás".
La prefiero compartida antes que vaciar mi vida,
no es perfecta mas se acerca a lo que yo
simplemente soñé...

martes, 22 de junio de 2010

· 2 momentos ·

Hoy he tenido dos momentos memorables, uno un poco vergonzoso, pero bueno, creo que aún así fue bastante agradable, hace muchísimo tiempo no sentía ese cosquilleo en el estomago y hasta sentirme un tanto infantil, para luego avergonzarme y querer enterrarme viva... consejo de mi mejor amigo, que le hable a mi vecino, pero no sé, lo he visto por casi 3 años y recién este mes, nos saludamos, hablamos dos palabras y hoy me sonrío... es más me acabo de dar cuenta, que él sabia que yo existía, pero yo no me había dado cuenta de su existencia, hasta hace unas semanas atrás...

Y segundo momento, fue hace pocos minutos atrás, hace unos días atrás me "encontró" una persona que no había visto hace unos 5 años, que por razones, que no me recuerdo, dejamos de hablarnos, pero él se acuerda de mi... y me acaba de decir el cumplido más grande, y pase de tener una tarde nefasta, en donde estuve muy enojada, me hizo sonreír y me habla, y es grato poder hablar con alguien, que no sea mi mejor amigo, sino alguien más, que a lo mejor no te lee atentamente, pero si sea capaz de sacarte de tus propios pensamiento y meterte en otros...

Creí que no iba a poder conocer nuevas personas, pero hasta el momento lo estoy disfrutando, hace tiempo que no me sentía tan bien conmigo misma, sentirme que provoco algo en alguien, a pesar de aún no sé muy bien como reaccionar, pero me siento bien conmigo misma, sonrío, me río de mi misma por mis reacciones...

Claro, mis amigos y amigas pretenden que yo ya este con alguien, y que sea feliz y que no este, ni me sienta sola... pero prefiero tener estos momentos y disfrutarlos, tomarme las cosas con calma y como me dijo otro amigo, apagar la chispa de la esperanza y comenzar de nuevo, sin esperar ya imposibles... en una de esas, quien sabe, podría tener lo que quiero... y que no es algo inalcanzable

domingo, 20 de junio de 2010

· Broken promises for broken Hearts ·

Pay attention my love cause its over
At the tip of my tongue is the price you weren't willing to pay
Still this is something akin to a breakdown
And your impression of a woman supposed to be easy to see
That there'd be torn up photos and lonely nights
Cursing crying and drawn out fights
Make up sex and a brand new start
Broken promises for broken hearts

When you look back now was it special?
Or was it nothing but anecdote that you can tell now and then
I delude myself it was worth it
Even though from the beginning I could see exactly how it would end

That there'd be torn up photos and lonely nights
Cursing crying and drawn out fights
Make up sex and a brand new start
Broken promises for broken hearts
Torn up photos and lonely nights
Cursing crying and drawn out fights
Make up sex and a brand new start
Broken promises for broken hearts

I wanna wish you away, I wanna wish you away
I wanna wish you away, I wanna wish you away?
I wanna kiss you away

Torn up photos and lonely nights
Cursing crying and drawn out fights
Make up sex and a brand new start
Broken promises for broken hearts

sábado, 19 de junio de 2010

· Trippin' on a hole in a paper Heart ·

Don't cut out my paper heart, I ain't dyin' anyway
Take a look at eye full towers
Never trust them dirty liars
Sippin' lemon yellow booze 'ole' leadbelly sings the blues
All dressed up on wedding day keep on trippin' anyway

I am I am I said I'm not myself, but I'm not dead and I'm not for sale
So keep your bankroll lottery eat your salad day deathbed motorcade

Fake the heat and scratch the itch
Skinned up knees and salty lips
I'll breathe your life vicks vapor life
And when you binge I purge alike
Let go it's harder holding on
One more trip and I'll be gone
So keep your head up
Keep it on, just a whisper I'll be gone
Take a breath and make it big
It's the last you'll ever get
Break your neck with diamond noose
It's the last you'll ever choose

I am I am I said I'm not myself, but I'm not dead and I'm not for sale
Hold me closer, closer let me go let me be just let me be

domingo, 13 de junio de 2010

· Extrema Pobreza ·

Tristemente puesta en pie
acaricias con los dedos
la esperanza muerta
la torpeza y la vergüenza
de este año que no fue
ese año que esperabamos tener

Y lamentas con miradas
lo que no se puede ni explicar
lo que no has guardado
porque al no ser lo esperado
no quisiste ni archivar
ni un solo momento
ni un segundo odiado
de este amor impuro y agotado
enfermo y delicado
pequeño y despistado
que se apaga

Este amor se apaga
como se apagan los impulsos de tu amor
como terminan los mensajes que no mandas
este amor... se apaga

Repetimos los errores
que si antes eran grandes
ahora son enormes
lamentamos no tenernos uno al otro
y darnos flores
que nos alivien en un instante
cambien todo y nos perdonen

Nuestra falta de cabeza
es peor que la pobreza
porque no nos ha dejado tener nada

Este amor se apaga
como se apagan los latidos de tu amor
como terminan mis canciones que no acaban
este amor... se apaga

Este amor se apaga
como se apagan los impulsos de tu amor
como se apagan los latidos de tu amor
como terminan las canciones que no acaban
este amor... se apaga
Se apaga..

· Significando ·

Ayer me di cuenta de una patética realidad, ultimamente he estado comiendo para sobrellevar algo que me esta faltando, siento como que hay cierta parte de mi que ya no esta y por ende el chocolate, se ha vuelto mi compañero, muy mal compañero...

Por suerte hasta el momento no se han visto cambios, ya que sigo en la misma talla de pantalón y poleras, pero si no me freno y comienzo a actuar como soy normalmente, esto cambiará... lo peor es que tenga que buscar algo tan nocivo para mi, como el comer en exceso para sentirme completa...

La otra noche tuve un sueño, se lo comente a mi mejor amigo, y me pregunto cómo me sentía frente a eso, y lo mire, y no supe en un comienzo que responderle, pues ni siquiera yo sabia que sentía, me siento en parte confundida, por otra parte vacía y por último nada... como que de cierta forma, hay ciertas cosas que ya no me producen lo mismo que me producían antes, que no me da pena, ni alegría y esto me confunde... ¿dónde cresta están mis sentimientos, que antes estaban tan presentes, en estos momentos?

Siento que algo me falta y no sé que es en verdad, me aconsejan que salga más, que conozca a otras personas, que rompa con la rutina y comenzar a ver otras cosas... pero hasta ahora no lo había visto, que algo así puede provocar que yo me sienta diferente a como me siento... y sinceramente no quiero ser una vaca...

martes, 8 de junio de 2010

· Mejorando ·

A pesar que mis notas, no van mejorando como me gustaría, pero tampoco están bajas, como pensé que podrían estar, pero bueno, lo importante es que siga motivada y pueda subirlas, aún me queda un mes... no pierdo las esperanzas que así sea...

Sobre mis amistades, va mejorando las relaciones, o sea ya estaba bien, ahora están perfectas, me siento feliz de saber que están ahí incondicionalmente, y más aún de hacer nuevas amistades, lo cual en cierta forma pensé que era imposible, pero creo que estoy más cuidadosa y no tan ansiosa como para equivocarme y bueno, si me equivoco, me levantaré y no creo que me duela tanto... me doy cuenta que soy realmente importante, tal como soy...

Creo que cortarme el cabello, bien corto, me ayudo a sentir que las cosas empiezan de cero y que de cierta forma, puedo volver a tener el control, nuevamente de mi, lo que quiero y reordenar mis prioridades y mis metas, pero por sobre todo, preocuparme de mi, des sentirme bien conmigo misma y segura de quien soy y de todos mis aspectos positivos, de entender y de hacer, pero por sobre todo que mi animo esta mejorando, y no es algo nuevo para mi, el estar en estos cambios, ni estas evoluciones, ni volver a un estado en que estuve antes, aunque haya sido más difícil, pero aún así me fue posible y me siento bien...

Aunque aún hay cosas que no puedo hacer, porque simplemente no puedo, escuchar cierta banda, escuchar ciertas canciones, ver ciertas series y ver ciertas películas... pero de apoco voy a ir mejorando y ya lo imposible de hoy, será un posible mañana...