+ DancE +

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miércoles, 29 de diciembre de 2010

· Navidad ·

Lo se esta como algo atrasado, pero no se porque no había terminado de escribir o lo que escribí lo borraba... ni idea porque pero en fin...

Esta navidad se vino llena de sorpresas, agradables, otras no tanto, otras de plano desagradables:

Las agradables: la llegada de mi cámara digital semi profesional, la raja!!, tener dinero para viajar, me llamaron para trabajar, pase una navidad más con mi hermanito bello y mi madre hermosa, mi mejor amigo paso a ser mi hermano y le amo y me di cuenta que soy la mujer, que era antes, que no necesito a alguien a mi lado para ser feliz, soy como quiero ser...

Lo no tan agradable: no me gustaron todos mis regalos de navidad, pero se le agradecen, lastima que vinieron sin tickets de cambio, pero bueno, que se me echaron a perder ciertas cosas, así que tuve un motivo más que claro en botarlas, me dio lata más que pena, pero bueno, estamos en el 2011 y ya cerré todos los capítulos que debía cerrar...

Lo no agradable: vino mi hermana con su pololo, a pesar que él vino en la mejor de los ánimos,s e comieron mi comida!!, mi pan pita, mis yogures y mi cereal ¬¬, pero bueno, al final fue una visita piola, el más feliz era el Leito y eso me gusto, salvo el hecho, el maldito hecho de hacerme callar, o bajarle el volumen a mi música, me carga que hagan eso!!!

Pero fue una linda Navidad, de por si, tome muchísimo ponche, estoy volviendo a retomar viejas relaciones, tengo nueva amiga y es mi vecina, cosa que es mucho más cercana, tengo trabajo, lo cual es novedoso en mi vida y puedo comprarme más cosas, botando todo lo antiguo...

viernes, 3 de diciembre de 2010

· No Más ·

Definitivamente este año ha sido el peor de muchos otros, me han pasado cosas malas malas, he tenido noticias triste, me he decepcionado hasta decir basta y me he dado cuenta lo despreocupada que me tenía a mi misma...

Considero que en estos 365 días, la mitad han sido una escoria, que desearía borrar, entre las noticias nefastas que he recibido, la cantidad elevada de muertes, que no he querido ni siquiera procesar completamente o me entristezco, pero fuera de eso la impotencia y la rabia que esto desata...

Hasta hoy he llorado, porque ver la realidad me duele, no lo quiero, pero por otro lado tengo tanto amor, que seria una verdadera desgraciada sino me sintiera mejor de solo ver a mi lado quien esta...

Creo que en mi evaluación anual daré más detalles de lo "bueno y malo del 2010", ahora solo manifiesto que no quiero más noticias nefastas o sorpresas desagradables... quiero un respiro, simplemente eso...

Lo bueno es que me he dado cuenta de lo que en verdad quiero y como lo quiero, creo que esta es definitiva, esta soy yo y no pretendo cambiar, no le veo el caso la verdad y al final me doy cuenta que no me decepciono del otro, sino de mi misma, por haberme abandonado, por dejarme de lado, siendo que yo debo ser la número uno en mi lista y no alguien que al final no esta, que no vale la pena o que simplemente desapareció... y esto fue lo que me decepciono, darme cuenta que yo fui la que me abandone... y no puedo seguir así... ahora solo busco mi felicidad, con mi tiempo, en mi espacio y hacer lo que yo deseo...

miércoles, 1 de diciembre de 2010

· Vuelvo a ser Samantha ·

Hace mucho tiempo atrás, había una joven, que tenía mucho talento para escribir y para enamorarse, cosa que después de cierto tiempo,se dio cuenta que esto podría ser coincidencia con una seria que le encantaba, y se sintió así, hasta que después de unos cuantos años, esto comenzo a cambiar, quien pensaba que era el amor de su vida... fue solo una mentira y quien pensó que seria un gran amor, se convirtió en alguien importante y fue el amor de su vida, que con el tiempo, la inseguridad y la poca claridad, termino matando ese sentimiento, dejando esto en la absoluta desolución...

Entonces pensó ¿quién soy, la chica fashion deseosa de amor, una relación real, con compromiso? o bien ¿ soy una chica fashion cabrona, que tiene más amor por si misma, que por otros, en que el compromiso no es su prioridad, sino el pasarlo bien, preocupandose de si misma?...

Sinceramente y de corazón, soy una Samantha, alguien que se quiere más a si misma y que no quiere volver a cegarse por un hombre, porque no me gusta el compromiso, porque cuando quise vivirlo, fue un desastre, cuando me enamoré, sufrí muchísimo y no va conmigo eso de "cuando se ama de verdad, hay que sufrir", creo que cuando quiere amar a alguien, primero tiene que amarse incondicionalmente a uno mismo y luego preocuparse de un otro...

En estos momento, solo lo pasare bien, conoceré gente y abriré nuevamente mis oportunidades de forma liberal, sin penar en un futuro con alguien, sino en un futuro de mi misma, que nadie se agregue a mi camino, si sola estoy bien, además esta esa sabia frase "a nadie le falta Dios"... pues bien a mi me sobra y prefiero que sea así y si llegará a faltar, algo se puede inventar...

domingo, 14 de noviembre de 2010

· Viendo la vida de Colores ·

No sé que me pasa, desde hace días, que siento cosas que antes no me sucedía... o sea si sé lo que es y porque aparecieron, tiene nombre y apellidos que aún no conozco...

Hace tiempo, que no sentía esas agradables "maripositas en el estomago", ni la sonrisa boba en mi cara con solo pensar en él... o las ganas de verlo, aunque aún no sé con que buen pretexto hacerlo... solo quiero verlo... me fascina cuando chocamos miras, siento fuegos artificiales, super cursi, pero me encanta, me gusta reírme con él y ser yo, por sobre todo ser yo misma y que le sea agradable a él estar conmigo...

Me gusta alguien, me encanta... aunque no sé lo que el piense por mi... pero las sensaciones que siento, son realmente agradables, me gusta sentirme así, saber que aún puedo sentir estas cosas, ver las cosas de otra forma, preocuparme más de mi y menos de otras cosas... aunque de tanto pensar, hoy casi me atropellan, definitivamente me pasan cosas con él... de eso no tengo dudas...

Sinceramente, esto puede ser simplemente un capricho, que sea algo que no tiene ni pies ni cabeza, que no resulte nada concreto, una ilusión sólo eso, pero no me importa, me siento bien y me gusta sentirme viva, que pasen cosas nuevas en mi interior...

Además de sonrojarme hoy, por lo que me dice Alfredo, un profesor, tiende a llamarme como lo han hecho algunas parejas que he tenido, y hoy les dijo a mis compañeros que le importa mi asistencia en comparación con otros compañeros y compañeras... es un tipo muy simpático, y me agrada muchísimo...

Así que cruzando los dedos, una nunca sabe cuando la suerte puede estar de su lado y si no, no importa, hay más peces en el mar...

miércoles, 10 de noviembre de 2010

· ¿Me puedes Escuchar? ·

Últimamente me he vuelto muy introvertida, en especial con lo que siento, con lo que en verdad me pasa, no puedo conversarlo con mi familia, porque trato pero al final hago sentir peor, necesito hablarlo con alguien que no viva acá, conmigo, que tenga una mirada objetiva o que tan solo me escuche sin notar en su cara algún indicio de tristeza...

Pero cuando trato de hacerlo o más bien cuando trate de hacerlo, recibo juicios, criticas y comentarios, que en vez de crear un sentimiento de calma y tranquilidad, aumentan mi cabeza con más preguntas y más preocupaciones y más rabia... termino aún peor y más cansada....

Extraño el poder conversar con alguien que simplemente me preste oído y me diga alguna palabra de aliento, no que sea condescendiente, sino comprensivo, que me haga ver que puedo estar equivocada y hacerme sentir mejor, simplemente eso... y no juzgar, estoy cansada de que todo lo que haga tenga alguna critica o lo que diga a pesar de estar molesta, tenga alguna queja extra, como que no bastaran con las mías...

A veces pienso que necesito otro tipo de amigos, los que tengo los adoro con todo mi corazón, pero mis amigas están ocupadisimas, aunque se que están ahí para leerme siempre, mis amigos de la u. no me conocen, mis amigos no me conocen tanto, mis amigos de Santiago, están en Santiago y cada vez que hablamos, ellos sufren una catarsis y termino siendo yo quien los escucha y no ellos a mi...

Extraño sentirme segura, sabiendo que alguien me escucha, esta atenta a mi y que yo confió en él... extraño a ver perdido esa capacidad, de que me escuchen, sin miedo a algo... pero bueno, mientras tenga blog, creo que esa necesidad de alguna forma se puede satisfacer...

· Luchando ·

Me encontrado luchando internamente con mis sentimientos menos agradables, mi rabia, mi tristeza, mi decepción, mis preocupaciones, mis deseos, mi egoísmo y por sobre todo mi forma de entender las cosas...

Quiero dejar de ponerme en los limites de las cosas, lo que es correcto y no para mi, estoy cansada de querer estar bien con todo y no sentirme pésimo, o bien estar mal con todo y sentirme aún más pésimo conmigo misma....

Sé que tengo que tratar de mejorar como persona, pero como alivio el enojo que tengo a veces, el hecho de no entender que es lo que pasa y porqué pasa, lo que lleva a hacerse y yo no hago...

Últimamnete he caído en una posición sumamente soberbia, lo cual no es mi estilo, no me gusta ser así, y tiene que ver con esto, mi idea de lo correcta esta tan alterada, consternada ante lo incorrecto de las personas que me hacen mal o me ponen de mal, que estoy cayendo en esa posición tan desagradable y nefasta, que sinceramente me esta alejando de las personas que tengo más cercanas...

Quiero ser feliz, tengo todo para serlo, no quiero que estos sentimientos logren ganarme y termine siendo alguien que no quiero ser... quiero ser la buena persona que soy, amable y humilde y no ser alguien que por hacer las cosas bien se crea mejor... no quiero exagerar en lo correcto, solo quiero hacer las cosas bien... quiero sentirme contenta y alegrarme de mis logros y no volverme orgullosa de ellos...

No quiero más luchas internas, termino cansada y pensativa, no entiendo que es lo positivo o negativo de todo esto, quiero sentir que las cosas fluyan y no sobre preocuparme de todo, porque no puedo resolver todas las cosas, ni culparme por no hacerlas mejores...

lunes, 8 de noviembre de 2010

· Cómo comenzar Algo ·

En estos momentos estoy viendo un mail el cual no he comenzado a escribir, el cuál no sé que escribirle y que tengo ganas de hacerlo... Cómo comienzo algo que ni siquiera es algo, cómo le escribo alguien que solo he visto 4 veces, y lo PEOR qué le escribo a alguien que ni siquiera conozco....

Llevo 4 horas frente al monitor, viendo su correo y pensando, que le escribo... un simple "hola" y luego qué más... un "hola, soy..." y luego qué... sé pocas cosas de esa persona y siento que no tenemos nada en común y aún así quiero tratar algo nuevo...

Después de años, en mi vida, tengo que entablar una conversación, sin estar en algún pub o un foro, sino ahora es algo mucho más adulto y definitivamente con alguien que es completamente diferente a mi, y no es que me de miedo ser yo, simplemente no sé como comenzar algo....

Me seria más fácil hacerlo, en un ambiente familiar, en donde me pueda manejar sin aproblemarme como ahora, en que me siento mucho más menor y no sé a lo que voy, cuando no puedo sentirme segura, no de mi sino en lo que pasará cuando le escriba y si no me mido, voy a terminar siendo muy avasalladora, y terminará cohibiendose, como lo he hecho últimamente... creo que él problema no soy yo, son las personas en que me fijo, les falta carácter para aguantarme... no, no es eso... simplemente no me llaman suficientemente la atención como para dejar de ser tan yo...

Creo que lo haré mañana, ahora no sé muy bien como empezar, no sé porque me tranca tanto el hecho, es un simple mail, ni siquiero quiero una relación seria o una relación, si no lo conozco bien... es solo le hecho que no sé como empezar un simple mail, sin sonar no yo, ni asustarlo por ser tan yo...

martes, 26 de octubre de 2010

· Cansada ·

Hoy por poco quise tirar la toalla, mandar todo a la cresta, estoy realmente cansada, agotada, me duele el pecho por lo mismo... fue tanto que hasta llore frente a un extraño, estoy hecha una magdalena y no me gusta sentirme tan vulnerable y más con personas que no son de mi confianza, pero esta semana en especial, ha sido horrible, lo peor es tener que aguantar todo esto sola... no me gusta estar sola, pero es lo que hay...

ya ni siquiera es el pensar en lo que podría ser, sino es en lo que tengo que hacer, aunque no quiera, seguir adelante, sin importar si me molesta o como me siento en si, ya habrá tiempo para enojarme o estar de acuerdo en un 100%...

En estos momentos, me gustaría tener a alguien que me comprendiera y no juzgara, adoro a mi mejor amigo, pero al contarle comenzo a juzgar y a criticar, o sea estoy bien aburrida de eso, si yo no lo hago, porque lo hace es resto, solo trato de sentirme mejor, buscando alguna solución o simplemente el hecho de querer compañía, un abrazo, una palabra amable... pero no lo hay y me siento más triste aún...

Espero que sea solo por estos días, a pesar de todo, me encontré con alguien que estimo mucho en el lugar menos pensado, y tuve aunque fuera un pequeño respiro, dentro de toda la congestión que estoy viviendo...

Ahora no me esta gustando, el hecho de "quería llamarte... pero", me esta molestando, o sea cuantas ganas tienes que tener para hacer algo tan sencillo o el coraje en estos días en verdad escasea y yo no me entere... me cansa pensar en eso, o sea si quieres estar, hazlo, pero con las cosas a medias o con intensiones, no me siento para nada mejor... me canso más de las buenas intensiones estúpidas y no hechos concretos que te hacen sentir, por lo menos a mi, demasiado bien...

P.D.: me muero por apapachos, arrumacos y demases, en verdad se extrañan... y más en estos instantes

lunes, 25 de octubre de 2010

· For reasons Unknown ·

I pack my case
I check my face
I look a little bit older
I look a little bit colder

With one deep breath
And one big step
I move a little bit closer
I move a little bit closer

For reasons unknown...

I caught my stride
I flew and flied
I know if destiny's kind
I’ve got the rest on my mind

But my heart
It don't beat
It don't beat the way it used to
And my eyes, they don't see you no more
And my lips, they don't kiss
They don't kiss the way they used to
And my eyes don't recognize you no more...

For reasons unknown
For reasons unknown

There was an open chair

We sat down in
The open chair
I said if destiny's kind
I’ve got the rest on my mind

But my heart
It don't beat
It don't beat the way it used to
And my eyes, they don't see you no more
And my lips, they don't kiss
They don't kiss the way they used to
And my eyes don't recognize you at all

For reasons unknown
For reasons unknown

Said my heart it don't beat
It don't beat the way it used to
And my eyes don't recognize
You no more

And my lips they don't kiss
They don't kiss the way they used to
And my eyes don't recognize you
No more

For reasons unknown
For reasons unknown
For reasons unknown
For reasons unknown

sábado, 16 de octubre de 2010

· Como me trates, te Trato ·

Cuando recién comencé a escribir esto, estaba pensando en una persona, de la cual me he acordado mucho, pero por pendejedas realizadas, termine sacándolo de mi vida, sin entender, hasta el día de hoy, que paso, solo lo tuve que hacer, porque el caso era bastante grave, pero ahora mis pensamientos van hacia otro lado... y que tienen que ver con bastante con el titulo...

Entiendo, y super bien, que alguien que se sienta desamparado, porque se desilusiono por alguien de sobre manera, sienta que debe liberarse de todo ello, conocer a nuevas personas y salir, hechos que me parecen bastante sanos, ahora bien siempre y cuando no se dejen de lado a los amigos de toda una vida o de gran parte de ella, solo por salir y salir todos los fines de semana...

Al fin y al cabo es su vida, pero me esta comenzando a aburrir esta persona, que no entiende que nada se soluciona saliendo cada noche, me esta agotando la paciencia su indiferencia, el hecho que quiera salir con su amigas y luego este cambiando de planes porque sus otros amigos,se están volviendo más importante y algunos son simplemente unos cabros chicos y sin mencionar a las pendejas, pero bueno él se siente bien y creo que eso debería ser lo que me importe, aunque note ciertamente, que me esta dejando de lado y no se da por aludido al tema...

Creo que yo debería hacer lo mismo, salir con mis amigos y amigas sin pretender que él quiera salir, porque esta tan ocupado, no sé puede ser egoísta de mi parte, pero me molesta, no me gustaría que cambiara y llegue hacer otra persona... estoy INCREÍBLEMENTE ABURRIDA que la gente cambie y se aleje, es como evoluciones tardías y después no saben como volver a acercarse y hacen lo más fácil, que todo dependa de uno...

miércoles, 6 de octubre de 2010

· Cumpleaños ·

Bueno este año mi cumpleaños ha pasado por altos y bajos, lo cual no es novedad, lo que si es novedad, que estaré recibiendo regalos hasta Noviembre, pues mis amigas no pudieron venir a mi celebración y estoy invitada a tomas onces y almuerzos todos los fines de semana y con su respectivo regalo, lo cual es bastante entretenido, me encanta recibir regalos...

Pero no todo fue maravilloso, el hecho de cumplir años en sí,me deprime, pero últimamente me he sentido mejor, el hecho de que aún pueda dar vuelta a mirarme a chicos menores que yo es bastante entretenido y obviamente, me hace sentir cada vez más joven, así como tampoco demostrar con exactitud que edad tengo, aunque este maquillada... me hace pensar que las cremas para prevenir las arrugas pueden esperar un par de años más...

Las sorpresas no muy grata también aparecieron, pero eran esperables, y solo afectaron el día en si, cosa que trae nuevamente consigo la maldición del 24 de septiembre, pero ya estoy acostumbrada, así que tampoco me aflijo tanto, trato de tomarme con humor la situación... o sea ya me canse de deprimirme por tonteras y situaciones ya pasadas...

Considero que este cumpleaños, he estado muchísimo más tranquila rodeada de las personas que en verdad me quieren, se preocupan por mi y que están presente, aconsejandome y acompañandome... no puedo pedir más, por lo menos este cumpleaños fue realmente agradable y bastante caro, porque compre una torta gigantesca y aún queda más de la mitad de ella...

Aunque se destapo una nueva caja de Pandora, creo que el culebrón familiar no terminará hasta que la verdad, sea sacada a la luz, mientras viviremos al igual que una telenovela venezolana, porque ayer comenzo a articularse un rompecabezas que lleva ya 6 años...

lunes, 4 de octubre de 2010

· De a Poco ·

Cuando los problemas comienzan a aparecer y no a desaparecer, tiendo a motivarme con lo más mínimo para seguir, sé que las cosas no son imposible, pero cuando son varios problemitas o tropiezos pequeños, el hecho de planificar la solución muchas veces ser solo un lindo pensamiento, porque la falta de tiempo es enorme y la poca producción de resultados va de la mano, siendo cada vez más imposible ver saldado esos problemas pequeños y aliviándose la carga que cada día esta presente...

Pero cuando más decaída me siento y sin poder nuevamente llevar el control de la situación, vuelvo a mi mundo feliz, a ver si el estar ahí me ayuda a descansar y visualizar las cosas de mejor forma, de identificar donde se encuentran las prioridades y de poco hacer muchas cosas o por lo menos lo que deseo poder hacer...

Mi mundo feliz en estos últimos meses, ha cambiado bastante, dándole cabida a una persona absolutamente inalcanzable, pero deseable, siendo bastante sobrecogedor en ciertos momentos... como ahora, en donde lo escucho y me hace feliz, diciendome a mi misma, esto es lo que quiero ahora, porque me lo merezco...

Sobre la resolución de los problemas, hasta ahora de todos, ya solo quedan los que tienen solución a largo plazo, pero bien encaminados, por lo menos ya no me siento tan mal como antes y respiro, lo cual es lo más importante y tuve 5 minutos de mi tiempo feliz, lo cual me basta y me sobra para seguir de buen animo... ahora solo depende de mi que esto siga así... y pensar en nuevas planificaciones provechosas para mi vida.

martes, 21 de septiembre de 2010

· I've just seen a Face ·

I've just seen a face,
I can't forget the time or place
Where we just met.
She's just the girl for me
And I want all the world to see
We've met, mmm-mmm-mmm-m'mmm-mmm.
Had it been another day
I might have looked the other way
And I'd have never been aware.
But as it is I'll dream of her
Tonight, di-di-di-di'n'di.
Falling, yes I am falling,
And she keeps calling
Me back again.
I have never known
The like of this, I've been alone
And I have missed things
And kept out of sight
But other girls were never quite
Like this, da-da-n'da-da'n'da.
Falling, yes I am falling,
And she keeps calling
Me back again.
Falling, yes I am falling,
And she keeps calling
Me back again.
I've just seen a face,
I can't forget the time or place
Where we just met.
She's just the girl for me
And I want all the world to see
We've met, mmm-mmm-mmm-di'n'di
Falling, yes I am falling,
And she keeps calling
Me back again.
Oh, falling, yes I am falling,
And she keeps calling
Me back again.

domingo, 19 de septiembre de 2010

· Me senti Sola ·

Desde ayer he tenido un sabor amargo, he estado realmente cansada y no he tenido el suficiente control para superar sola todas las cosas que me pasan...

Hay veces en que me gustaría ser menos yo y no importarme muchas cosas de las que suceden en mi entorno, pero no puedo, me importa y me duelen cuando son más cercanas y trato de superarlas, pero sola me es complicado...

Ayer me sentí sola, me sentí sin fuerzas, estaba realmente rabiosa, de muy mal carácter porque me carga sentirme así, que no puedo controlar lo que sucede o simplemente que en esto estoy sin apoyo alguno... hay cosas que me cuesta dar a conocer de mi, porque no soy de las que confía parte importante de mi, no suelo verme débil o frágil, sino muy al contrario, y cuando ya nadie esta a mi lado para sostenerme, es aún peor, pues no dejo que cualquiera me conozca... no sé como solucionar las cosas, como canalizarlas... alguien que este ahí para abrazarme o decirme algo con tal calidez que me calme y me reconforte...

Hoy, me llamo mi mejor amigo, quien sabe cuando algo me sucede y en parte me sentí mejor, él entiende mi soledad y el porque me siento así, me dio el consejo que llorará, que enfrentará mis cosas y que luego siguiera... cuanto corto, llore hasta que me sentí vacía, tuve paciencia para aguantar todo, puse mi mente en blanco y deje que el tiempo pasará volando para que no tuviera que pensar tanto...

Ahora me voy a la cama, más tranquila, aún sintiéndome sola, pero con más calma, tengo que superar estas pequeñas crisis, sucederá por todo este mes, septiembre es un mes de mierda... entre mi cumpleaños y lo que significa, no apacigua mi estado alterado de animo.

sábado, 11 de septiembre de 2010

· Coraje ·

Me gusta creer que soy una mujer que es valiente, que tiene el coraje para decir las cosas que siente, que quiere y las que no me parecen bien, que soy capaz de decirla y ponerme en el luagar de otro y que muchas veces lo hago, porque me siento bien al hacerlo o porque no me siento bien, pero a la otra persona le da una visión distinta de las cosas...

Últimamente he sido increiblemente sincera conmigo misma, pero por sobre todo realista y a muy pesar mio, darme cuenta que tengo que tener el coraje para dejar lo que más quiero y darme cuenta cual es la realidad, quea pesar de que sea increiblemente sincera y transparente con mis sentimientos, las cosas no van a cambiar a mi favor, porque sinplemente no son así... y es hora en donde tengo que demostrar lo valiente que soy y sinplemente dejar que las cosas fluyan para mi, dejando atrás mi ilusión...

Me cuesta darme cuenta el porque pasa todo esto, pero no me cuesta entender las consecuencias... y sé que al pasar el tiempo, las cosas se van a poner más imposibles, porque ya no me va a importar el querer entender y hare la vista gorda a algo que fue lindo, pero por falta de seguridad, coraje y amor, se termino...

No soy partidaria de estar con agluien para sentirme bien o estar feliz, en estos momentos prefiero estar sin compromisos, preocuparme de seguir desarrollandome como profesional, el hecho de tener poco tiempo, me ayuda a no pensar tanto, en cosas que ya ni siquiera sé si valen la pena...

viernes, 10 de septiembre de 2010

· Smile ·

Smile though your heart is aching
Smile even though it’s breaking
When there are clouds in the sky, you’ll get by
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow

You’ll see the sun come shining through for you

Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear may be ever so near
That’s the time you must keep on trying

Smile, what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile

That's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile

martes, 7 de septiembre de 2010

· Estupidez ·

No sé que me pasa, estos días he estado con mi cabeza en distintas partes, pero al mismo tiempo en ninguno, no encuentro alguna solución o como calmar lo que siento por dentro... algo que ni siquiera sé lo que es muy bien...

No sé lo que estoy haciendo, porque sé que las cosas no cambiaran, aunque quiera hacer algo, no sé que pasará... soy de las personas que piensan que es mejor decir... "lo intenté"... que decir... "¿qué hubiera pasado?"... pero en estos momentos, me da miedo y no sé que pensar...

Hay tantas preguntas que me dan vuelta y a pesar de entender lo que me pasa de forma franca conmigo misma, no sé lo que quiero, no tengo la más mínima idea, porque estoy confundida, no tengo claridad en este tema...

En estos momentos me siento como una protagonista de teleserie, en donde los protagonistas tienen sentimientos mutuos y todo eso, pero entre ambos, hay miedos, confusión y lo peor es que ninguno toma la iniciativa a pesar de estar sufriendo porque no están juntos... una verdadera estupidez...

A veces pienso que si lo viera cara a cara, capaz que podría saber que pasa, pero me da miedo... me da miedo seguir estancanda en esto, y que a él no le mueva el piso o peor, que me de cuenta que no me pasa algo y mandar a la cresta todo lo que siento...

Tengo miedo a perderlo, pero me confunde el tenerlo cerca... ¿porque me dijo las cosas que me dijo?, lo peor es que yo sé que al final, no hice algo para alejarlo, muy al contrario, y no sé lo que pretende diciendome ciertas cosas... porque simplemente no se aclara...

Estoy cansada de pensar en esto y no encontrarle solución alguna, me quede con las ganas de ver The Avatar... y ni que decir los capítulos de Bleach...

miércoles, 1 de septiembre de 2010

· Qué Hago ·

Desde hace unos días ando pensando en hacer algo que no se si esta bien del todo, simplemente porque no le veo finalidad al asunto, pero tengo ganas de hacer...

Todo vino, porque no sé el fin que lleva el hecho de hacer algo, que de partida yo no hago, pero esta y si el hacer lo que pienso, estaría bien, si definitivamente eso no me altera, y lo otro tampoco... entonces porque estoy tan inquieta, ¿qué es lo que en verdad me tiene así?...

A veces creo que no debería pensar tanto en esto, o sea no cambiara algo, pues las cosas son como son y yo cambie en como lo veía antes y lo veo ahora, pero no sé que le pasa a la otra persona, ¿pensará lo mismo o diferente?...

Sinceramente, el hacer algo no me llama la atención, ni siquiera me siento motivada en hablar del tema, porque considero que es una perdida de tiempo, porque tampoco preciso un cambio, simplemente no sé si lo que quiero hacer, puede afectar en algo lo que ya esta pasando o bien, lo que no esta pasando...

A veces creo que no debería estar pensando esto, ni siquiera sentirme así, porque no tiene relevancia, o sea si las cosas cosas son así, es por algo, yo hice mucho para cambiarlas, hasta que me aburrí, me canse y me di cuenta que no cambiarían, entonces para que llenarme la cabeza de preguntas, que no tendrán respuesta, referente a lo que quiero hacer y el porqué no simplemente hacerlo... me carga el sentirme limitada, por lo general hago lo que quiero, sin mucha vergüenza, total no lastimo a alguien haciendo o consultando algo, prefiero hacer las cosas que no hacerlas, pero en esto yo ya hice mucho y ahora no me motiva algo en volver a hacerlo...

Creo que ocuparé mi mente en las cosas que hago, con las personas que hacen algo, de forma dinámica y no alterarme con algo que sé, en el fondo lo sé, que no cambiará, porque es más sencillo estar así, lastima que las situaciones rutinarias no van conmigo...

viernes, 13 de agosto de 2010

· Thursday's Child ·

Hoy me pasa de todo y siento de todo, lo ridículo, es que la nostalgia me golpeo y sé que la única persona que me comprendería, esta lejos... pero lo siento tan cerca... esto se ha vuelto tan difícil de la nada, nuevamente me hace falta y hoy hasta lo vi en la micro, siendo que no era él...

Esta canción fue mía por muchísimos años... luego fue compartida y ahora...trae consigo muchos recuerdos bellos...

All of my life I've tried so hard
Doing my best with what I had
Nothing much happened all the same

Something about me stood apart
A whisper of hope that seemed to fail
Maybe I'm born right out of my time
Breaking my life in two

[CHORUS]
Throw me tomorrow
Now that I've really got a chance
Throw me tomorrow
Everything's falling into place
Throw me tomorrow
Seeing my past to let it go
Throw me tomorrow
Only for you I don't regret
That I was Thursday's child

Monday Tuesday Wednesday born I was
Monday Tuesday Wednesday born I was
Thursday's child

Sometimes I cried my heart to sleep
Shuffling days and lonesome nights
Sometimes my courage fell to my feet

Lucky old sun is in my sky
Nothing prepared me for your smile
Lighting the darkness of my soul
Innocence in your arms

miércoles, 11 de agosto de 2010

· Me Enamoré ·

Admito que soy una chica que le encantan los hombres medianamente guapos, con estilo, con una mirada que te dejan sin respiro, y por sobre todo, que me hagan sonreír a cada momento sin estar presente, tan solo con el recuerdo de algo que haya hecho o dicho...

Últimamente no ha habido nada que me llamará la atención, en un contexto real, así que me torne a mi amor platónico, a esos chicos que son imposible conseguir, porque son famosos, pero que pueden ser reales, tan solo si una los busca, no soy partidaria de los rubios de ojos azules o verdes... me cargan el prototipo de chico guapo, común de las mujeres me quedo con los morenos o trigueños, blanquitos, con unos ojos cafés hipnotizadores...

Pero no había sumado el hecho que además un hombre así, tenga un aire de niño bueno, con estilo muy británico 70, 80 casi vintage, sea cantante y que su voz sea lo máximo... o sea no me gusta oír a cualquier cantante, soy bastante elitista, pero si su estilo es similar a Sigur Ros, con mezclas de Trip hop, estilo Portihead, es para escucharlo atentamente y no solo eso, sino además es rasposa, excitante y afixiante... es para caer rendida ante sus demos...

Me enamore de Jim Sturgess, tiene TODO lo que busco de un hombre, estilo, mirada pérdida, labios pequeños, mirada pérdida, ojos cafés, barba del otro día, mirada pérdida, pelo desordenado, mirada pérdida... y ahora se le suma el simple hecho que es cantante y me deja en las nubes cada vez que lo escucho... lástima que no hay hombres así, porque si los hubiera, yo no estaría soltera, ni escribiendo en mi blog... estaría con él.

jueves, 5 de agosto de 2010

· El dormir, es el NO Dormir ·

Me paso algo bastante extraño, creo que hasta inédito, siendo que me gusta dormir acompañada, porque considero que duermo mejor, es más cómodo y no me siento sola... pero el sábado fue realmente un martirio y eso que era dormir con mi amiga, con quien tengo confianza, pero fue realmente un calvario...

Cuando salimos el viernes, no había ningún problemas, bailamos, nos reímos, como siempre o bueno lo mismo que pasa cada vez que salimos, llevándome a algún amigo o amiga, porque se le paso alguna copa de más, recordando una que otra anécdota similar... hasta ahí todo bien...

Mi mejor amigo me dijo, entre serio y en broma, que si quería dormir con él, para que le hiciera cariñito en la cabeza, por su termino tan abrupto y bizarro con su ex polola lo entendía, además que antes nos estirábamos juntos, así que no era algo nuevo, pero no pude... ¿la razón? por casi 4 años dormí con una sola persona, siestas, resfríos, noches, amaneceres y no podía, mi cuerpo rechazaba el estar con alguien más, ya el dormir sola me costo bastante, fue realmente difícil,pero esto era aún más complicado, y simplemente no pude...

Pero como habían dos camas, sino dormía con él, debía dormir con mi amiga y la dueña de casa, quien además estaba algo ebria, pero no me importo, lo que me tenía aún algo incomoda, era el dormir acompañada... me acosté y todo bien, conversamos de cosas sin importancia y cuando ella ya estaba durmiendo y yo me acomodaba, mi corazón comienzo a latir , me faltaba el aire, me sentía incomoda, sentía todo mi cuerpo tenso y quería salir corriendo... me dio una crisis de ansiedad y me sentía fatal, me costo demasiado quedarme dormida, pero logre dormir 2 horas, hasta poder levantarme e irme...

Me dieron ganas de llamarlo por teléfono y contarle, simplemente porque sí, pero que ganaría con hacerlo... son situaciones que simplemente van a pasar, que van a aparecer otras nuevas y tengo que aprender a superarlas, ahora muchas cosas se han vuelto nuevas, siendo que antes eran antiguas y no sorprendían, ahora muchas cosa se han vuelto incomodas, pero al dar el primer paso, sé que el segundo no costará tanto... creo

jueves, 29 de julio de 2010

· No me gusta enojarme con mi Amigo ·

Creo que es la primera vez, en 11 años que me enojo con mi mejor amigo, sinceramente me carga, que no me conozcan y hagan exactamente lo que me fastidia, y lo peor es que no tengan filtro para hacerlo, no me gusta que se metan en mis asuntos, que se crean con el derecho de reclamarme cosas que son absolutamente de mi decisión y no porque tengan mi confianza y lealtad, pueden retarme como si fuera una chiquita de 10 años o aún peor que tenga algún déficit cognitivo, lo cual me impida pensar racionalmente lo que me esta sucediendo...

Por lo general, converso mis cosas, para escuchar algún consejo, o algo que me haga sentido o simplemente para conversar (prefiero conversar lo mio, que de un tercero), pero no por eso, voy a aguantar que pretendan, primeramente retarme o amonestarme por algo que aún no he hecho, segundo que pongan en jaque como puedo o no actuar, como si no me conocieran, tercero que en vez de hablar, gritandome, como si fuera sorda, me irrita que no sepan que cuando estoy enojada, agrava aún el hecho el decir "no quiero decirte que te lo dije"...

Lo peor es que tuve que canalizar toda mi rabia horas antes de salir, porque estaba a punto de llamarlo y mandarlo a la cresta, por ser capaz de gritarme y de tratarme como si yo fuera la persona más inocente del planeta, pero lo peor, es que haya sido capaz de meterme en su mismo saco de problemas, mis problemas son distintos, porque no me han pasado esas mismas cosas, no me gusta que después de contarle mis cosas, sea capaz de decirme lo que tengo o no que hacer, cuando después de todo eso, me dice, recuerda que tengo experiencia y es lo mismo que me pasa a mi, si no fuera porque lo estimo muchísimo, le habría cortado el teléfono, para nunca más llamarlo... cuando sé que tengo razón, tiendo a rebatir, cuando sé que tienen razón, me disculpo, pero cuando sé que tengo razón y no me escuchan porque están tan enceguecidos con sus propios rollos, lo único que se puede hacer es guardar silencio, morderse la lengua y escuchar pacientemente...

· Estoy Bien ·

Me encanta el hecho de sentirme bien conmigo misma, el que las cosas las tome con otra mirada y la verdad es de descansar un poco en la soledad de mis días, de dejar un poco la rutina de lado, aunque en cierta forma esa rutina es la que a veces me motiva a seguir día a día levantandome, a lo mejor hago algunos pequeños cambios, pero nada qie me desestabilice...

Ahora tengo un trabajo, sin contrato, pero es algo más que hacer, qu trae consigo dinero y puedo costear las cosas que quiero, veo a mis amigos, a los que antes no veía y a los que siempre veo, me hace bien el hecho de saber que estan ahí y más aún que sepan que yo estoy para apoyarlos y ayudarlos... porque no entiendo que cuando mi tormenta personal pasa, al resto le llegan unos huracanes estilo Katrina en sus vidas, y me doy cuenta que yo puedo superar lo mio y ayudar al resto al mismo tiempo...

Creo que después de mi último descontrol, he terminado por convencerme de como son las cosas finalmente, y que debo aceptarlas, o sea ya las acepte, ahora simplemente seguir tan bien como hasta ahora... el hecho de no tener tiempo, me ayuda a no ver lo que veía antes, a solamente ver las cosas como algo lindo del pasado y concentrarme en mi presente y esperar un mejor futuro, porque en verdad me lo merezco...

Se que no será fácil encontrar a alguien que logre entenderme o que sea capaz de aguantarme y la verdad, es que no me importa, en estos momentos me encuentro bien... aunque no me siento dañada, ni desconcertada con el tema del amor, simplemente no buscaré a nadie, sino hare lo mismo que hice antes... absolutamente nada y preocuparme de mi misma.

lunes, 26 de julio de 2010

· Don’t stop Believing ·

Just a small town girl, living in a lonely world
She took the midnight train going anywhere.
Just a city boy, born and raised in south Detroit
He took the midnight train going anywhere.

A singer in a smokey room
A smell of wine and cheap perfume
For a smile they can share the night
It goes on and on and on and on…

Strangers waiting, up and down the boulevard
Their shadows searching in the night
Streetlight people, living just to find emotion
Hiding, somewhere in the night.

Working hard to get my fill,
Everybody wants a thrill
Paying anything to roll the dice,
Just one more time…
Some will win, some will lose
Some were born to sing the blues
Oh, the movie never ends
It goes on and on and on and on.

Strangers waiting, up and down the boulevard
Their shadows searching in the night
Streetlight people, living just to find emotion
Hiding, somewhere in the night.

Don’t stop believing,
Hold on to the feeling
Streetlight people…

Don’t stop believing,
Hold on to the feeling
Streetlight people…

Don’t stop

domingo, 18 de julio de 2010

· Traición ·

Ayer me toco vivir lo duro bien que es ser traicionado, no fue en forma directa, por suerte, sino más bien, acompañando a mi mejor amigo, en uno de los procesos más duro y crueles que ha tocado vivir, pero que me hacen reflexionar bastante...

Considero que en mi vida, he hecho muchísimas estupideces, muchas, que solo algunas personas contada con una mano saben, pero estas siempre han sido cuando he estado soltera, sin dañar a alguna pareja o persona que se encuentre a mi lado, solo por pasar el tiempo, por dejar salir a flote mi lado morboso, pero sin entrar en mayor detalles, es algo que no ha traído consecuencia, porque es algo mio... pero cuando lo haces con alguien que esta a tu lado y confía ciegamente, ahí, las cosas son muy, pero muy distintas, porque actúas de forma egoísta, dañando a la otra persona que dices amar y eso no esta en lo absoluto bien...

Ayer hacia una reflexión sobre mis relaciones de pareja y tengo la consciencia tranquila que el tema de fidelidad, fue bien aplicado en el momento en que debía serlo, me porte bien, cometí errores, pero al hablarlos ayer, creo que no eran tan graves, salvo que la mentira es mentira, era solo para no entorpecer una relación que me gustaba tener y que tenía mucho de mi, pero la fidelidad siempre estuvo y la confianza, pero ¿cuándo esto se quebranta, que te queda? ¿cómo puedes volver a confianza si te han engañado?, ¿si después de sentirte la única persona en la vida de alguien, te das cuenta que no fue así?... yo perdono besos y abrazos de terceros mal intencionados, pero no perdono que alguien que yo amo, se muestre públicamente de forma indecorosa, hacia otras mujeres, porque desea ser deseado, no perdonaría una infidelidad si antes de eso se prometió confianza y lealtad... no sé juega con los sentimientos de las personas, por placer egoísta...para mi eso, es traición, porque se mata todo, te deja sin nada... y te sientes podrida sin esperanzas...

No entiendo, porque a las personas buenas, le pasan cosas malas, pero queda la tranquilidad que aunque esta hayan sido lo peor, uno siempre actúo bien o la mayoría del tiempo, que pudo cometer errores, pero no cayendo en algo tan sucio como la infidelidad si hay un compromiso de base...

· Consuelo ·

Es un tanto triste, cuando más necesitas un abrazo de alguien, no hay nadie para que pueda dártela, al igual que alguna palabra de aliento... y que estés dispuesta a llamar a alguien, pero no sabes como estará, porque simplemente no lo sabes, si esta mejor, peor, ocupado o simplemente espera que puedas comunicarte con él o ella...

Esta semana lo he pasado realmente pésimo, llorando, con muchísima pena, rabia, sin entender porque el actuar bien no trae consigo cosas buenas, el actuar correctamente no tiene buenos frutos...

Los amigos no son lo suficiente, necesito algo más, alguien que te abrace, que sienta que esta conmigo sin importar el resto... en los momentos en que siento que el cuerpo no me da para aguantar más, extraño el tener una pareja, con quien apoyarme, que me de lo que necesito, apoyo, un abrazo, y que este para mi de diferentes formas...

Quiero el consuelo de alguien que me quiera, que haga cosas que son realmente especiales, porque yo sea especial para él o ella... pero esto me pasa de forma exagerada cuando me siento realmente devastada y no sé si pueda seguir sola, sin alguien que tome mi mano y me ayude a seguir... pero bueno, mientras no este ese alguien especial para mi, mi consuelo seré yo, a pesar que termine realmente cansada, tanto física como mentalmente, sin decir lo emocional, que esta realmente desgastado...

sábado, 10 de julio de 2010

· I wanna Change ·

Quiero cambiar, últimamente no he actuado en forma correcta y no me esta gustando, he tenido muchos sentimientos que no son propios de mi y no me siento bien conmigo misma...

Sé que no puedo quedarme en el pasado, porque hubieron muchos momentos en que fui feliz, no puedo quedarme en esos instantes, porque no es sano, y tengo que salir de eso, y darme cuenta que lo único que me queda por hacer, es guardarlos, atesorarlos y seguir... ya lo he hecho, varias veces, y aunque esta es aún más especial, tengo que hacerlo también...

Me da lata, el hechar a perder las cosas, pero creo que también puedo repararlo y arreglarlas, siempre y cuando deje de actuar de forma tan impulsiva y comience a actuar como soy yo, alguien más lógica, racional y ver las cosas de una forma más fría... dandome cuenta de las cosas y no estar tan ciega como lo he estado...

Tengo que comenzar a resignarme en verdad de lo que esta sucediendo, y tratar de renovar relaciones que he dejado botadas, por no querer ver lo que estaba pasando... yo sé lo que me pasa y sé porque son mis reacciones, pero tengo que manejarlo, controlarme y visualizar a la que era antes de todo esto...

Tan solo espero que esto no sea demasiado tarde, y que puedo sanar por completo y actuar de mejor forma día a día, tomándome con calma todo lo que pase... lo admito estoy aterrada, porque no sé que resulte de todo esto, pero independiente a lo que suceda, tengo que seguir adelante de a poco...

miércoles, 7 de julio de 2010

· Take a Bow ·

Me gustaría que me demostrarás cuan equivocada estoy, que me hicieras ver lo que realmente pasa, que te importo y que te importa mi confianza, no importa como pareja, sino que sigamos juntos... pero sé que no lo harás, que no abra sorpresas, ni un cambio de tu parte...

Oh, How about a round of applause, Yeah

A standing ovation
Oh, Yeah
Yeah, Yeah, Yeah, Yeah

You look so dumb right now
Standing outside my house
Trying to apologize
You're so ugly when you cry
Please, just cut it out

[Chorus:]
Don't tell me you're sorry 'cause you're not
Baby when I know you're only sorry you got caught
But you put on quite a show
Really had me going
But now it's time to go
Curtain's finally closing
That was quite a show
Very entertaining
But it's over now (but it's over now)
Go on and take a bow

Grab your clothes and get gone (get gone)
You better hurry up
Before the sprinklers come on (come on)
Talking' bout'
Girl, I love you, you're the one
This just looks like a re-run
Please, what else is on (on)

[Chorus]

[Bridge]
Oh, And the award for
The best liar goes to you (goes to you)
For making me believe (that you)
That you could be faithful to me
Let's hear your speech, Oh

How about a round of applause
A standing ovation

But you put on quite a show
Really had me going
Now it's time to go
Curtain's finally closing
That was quite a show
Very entertaining
But it's over now (but it's over now)
Go on and take a bow
But it's over now