· Te Amo ·

Hoy me di cuenta, que no me gusta nadie, ni siento algo por alguien... cuando creí que era así, que tontamente confundí el amor con la soledad, con las ansias de estar con alguien, pero no era amor o algo parecido, era solamente un momento agradable...

Lo que más me inquieta es no sentir algo, no sé, el hecho de ver que muchas personas tienen parejas, debería darme algo, anhelos o ganas de tener a alguien, pero no es así, ni siquiera me llama la atención, de mandar sms para ser amable con algún chico... porque no me interesa hacerlo...

No me molesta conocer personas, salir con ellas, que me llamen y tener relaciones... porque me parece bien... pero no suelo conectarme con alguien de tal forma que pueda haber algo... simplemente no puedo... no sé si es porque algo le falta o yo no pongo de mi parte, pero simplemente no ocurre algo "mágico"...

Cuando si paso algo "mágico" fue realmente especial, creo que fue la primera vez en que me di cuenta que cuando uno ama de verdad, te duele tanto que hasta no puedes respirar, que pienses en todo momento en él, que él sepa lo que te sucede sin necesidad de hablarle, que solo el hecho de que este contigo te hace inmensamente feliz y que cuando te abraza te sientas inmensamente segura y que con un solo llamado te ponga tu mundo en orden, que tu sonrisa sea el mejor regalo y en cada beso sientas fuegos artificiales, que todos los días sena diferentes y que nunca te aburras al hablar con él, todos los días, en la mañana o en la tarde o en las noches... que sea la única persona con quien quieras estar, porque no te puedes ver con alguien más, que anheles cada despertar a su lado, y que sea dormir un agrado a su lado... que conozca todos los lunares de mi cuerpo y que bese cada uno de ellos... que me haga amarlo con cada detalle todos los días, que no pueda olvidarle, porque es así de especial, que bese mis pucheros, porque le guste besarme, y por sobre todo que no lo intimide mi seguridad, confianza en mi misma, mi inteligencia, ni mi extroversión... y que cumpla sus promesas, porque no quiere verme triste, ni que me dañe, porque se odie el que yo lloré...

Esas son las cosas que podrían hacerme decir "Te Amo" con todo mi corazón y sin miedos, que podría estar cómodamente en pareja y no asustarme en tener una relación seria, que pueda terminar con mi libertad o dejarme sin mis espacios, por ser una persona insegura o desconfiada... de mi o de él...

Ahora ni siquiera soy capaz de decir "Te Quiero" a un hombre que no sea mi amigo de años, a pesar que me sienta cómoda o él sea una buena persona, simplemente no puedo, no me nace, solo siento desconfianza o simplemente no me nace hacerlo o cuestiono el porque él podría sentir algo lindo por mi, porque es casi imposible sentirlo sin un por qué....

Lastima, no hay nadie que me haga sentir eso, hace muchos años que nadie me hace sentir 100% así, pudo haber habido alguien hace un par de años, pero no pudo, el amor se acabo y al final termine cansada de una relación que fue bonita por falta de honestidad, el no cumplimiento de promesas y el dañarme por meses por falta de cojones...

A lo mejor me acomoda estar así... me evito situaciones que no quisiera vivir, a lo mejor tengo buena suerte y me meto con pasteles o con cachos, pero me los zafo rápidamente, solo me encariño, cuando se lo merecen y sino, no me hago problema tampoco... no me quitan el sueño... por ende, no me interesan... suena algo frío, pero para yo decir " Te Amo"... tienen que ser menos hábiles y más transparentes...

· Te Encontré ·

Después de tantos años, que pensé que nunca más sabría de ti, te encontré... en realidad, cuando quiero algo lo consigo, pero cuando en verdad lo anhelo... muevo cielo, mar y tierra y lo tengo... y esta vez no fue la excepción.

No pensé que sería tan feliz, con solo leerte, pero es así, es como que me siento bien conmigo misma, con animo, relajada, llena, sentía que algo me faltaba, pero ahora no es tan así... y me siento bien...

Sé que ya no serás mio, sé que no te veré , sé que ni te oiré, pero no me interesa, el saber que estas bien y eres feliz, me hace bien... realmente muy bien...

Creo que porque eres la única persona que en verdad me conoce y me entiende en verdad, que le importa lo que digo, sin juicios y que por sobre todo me hace sentir bien, con detalles, tontos pero lindos detalles... cosa que se extrañan, las extrañaba muchísimo... lastima que no todos puedan hacer lo mismo o me enamoraría con tanta facilidad, no como ahora que hace 3 años que deje a mi corazón bajo millones de armaduras para que no vuelva a sentir, porque me canse de ello... o no hay alguien que pueda volver a dejar indefensa en este sentido y hacerme volar, a mirarme sin cansarse o que cada beso sea como el primero...

No entiendo porque hay personas que creen que soy sumamente complicada o imposible de llegar y no es así... hay que saber como funciono, la verdad es que son los detalles los que me sacan un suspiro o una sonrisa que dura bastante tiempo... lo tonto, es que son detalles sumamente sencillos y no va en regalos o cosas así, solo en intenciones y en hacerlas posibles...

No sé si esto perduré para siempre, tiendo a aburrirme rápidamente de las cosas, creo que el factor emoción esta siempre activado y lo que no me produce esto, simplemente lo desecho y no lo vuelvo a retomar o simplemente espero que la otra persona de señales de vida... ya no me estreso por alguien, porque no vale la pena hacerlo, si no es alguien que sea significativo para mi....

Quiero encontrar alguien que sea así, que paralice mi mundo, que me haga sentir segura y que por sobre todo cumpla sus promesas y no me dañe

· Estoy Bien ·

Me di cuenta esta semana, que la vida es justa e injusta, que no puedo tener todo lo que quiero, que me aburro con facilidad de las situaciones o más bien de ciertas situaciones...

El problema, es que no me hace daño... que estoy bien , cosa que pensé que no me sucedería, que me sentiría triste, enoja y que diría "odio mi suerte", pero no fue así... al contrario no me importo y me comporte toda indiferente, ni recordar lo que sentía hace tiempo atrás... para variar me autoengañe, lo que pensé que era cariño, era simplemente pasión, ante un buen momento... pero después de una semana, es olvidable...

A veces me pregunto, cuando estaré completamente bien, sin estar de un lado para otro, cuando tendré algo completamente mio y que cumpla con las expectativas que me gustarían que cumplieran, las cuales son sencillas, pero no hay muchas personas que entiendan que lo sencillo es así y se complican por todo... y las relaciones, por lo menos conmigo es lo mínimo...

No quiero pensar en los errores ya cometidos, ni en situaciones que han sido conflictivas, ni siquiera en lo que paso después de un buen momento, porque no da la pena seguir con eso... me aburre darle vuelta a un tema que en si no tiene mayor importancia, por lo menos para mi... ahora... veo las cosas de distinta manera y lo que antes me producía placer, ahora no me produce algo... lo que antes anhelaba, ahora ya no lo quiero... creo que me va bien estando así, soy espontanea, impulsiva y no busco, solo aparece la ocasión... y estoy bien siendo así...

· Prefiero estar Así ·

Hoy me acorde ti, por arte de magia estoy pensando en ti... creo que te extraño,, tonto verdad? después de tantos años... creo que te extraño...

Tengo miedo... no sé si estas leyendo esto, ni siquiera sé si te acuerdas de mi... o si quieres estar en contacto conmigo o verme...

Tengo tantas cosas que contarte... tantas... sé que es una locura, debe ser la hora... he avanzado en tantas cosas, pero no he podido superar otras... veo Blade Runner y lloro... escucho Vangelis, Incubus y Lucybell y te recuerdo...

Definitivamente debo estar loca, perdóname si te estoy molestando, a lo mejor tienes tu vida ya formada, lo que siempre quisiste... estar tranquilo y feliz... me gustaría saber de ti, solo eso... escríbeme... por favor o llámame a la hora que sea 83181797

· Para tú ·

Si tú diste lo mejor por alguien y ese alguien no le dio atención, descuida, tú no fallaste, ya que él acaba de perder la oportunidad de su vida

· Café con Leche ·

No puedo ni siquiera avanzar en las cosas que debo hacer pensando en él... es realmente desagradable, es divertido, es triste y me enoja, pero al mismo tiempo me encanta... y lo peor es lo que me gusta, la indiferencia...

Me acostumbre a verte todos los días conectado y cuando no, no me importaba, ahora es diferente, quiero que estés ahí, que me leas, ser tan demandante como quisiera, pero se que no puedo hacerlo, porque perdería toda la magia...

Es mejor que me vaya a dormir, haré lo que mejor hago y seguiré , conozco ciertas debilidades y no es malo planificarse en ellas, a pesar de todo, es sincero y eso me agrada... prefiero la verdad ante todo, aunque no sea lo que deseo leer o saber, pero es real...

Quiero que sea la próxima semana, quiero hacerte un millón de cosas, y al mismo tiempo nada... quiero que estés pensando todo el día en mi, y ya se me ocurren muchas cosas, quiero que estés conmigo.... pero no

· Maldito ·

No me hagas que me gustes, por favor!

Todo fue tan diferente el fin de semana pasado, todo fue tan suave, tan intenso, tan cálido, tan desinhibido, tan distinto...

Estaba tan nerviosa, mi corazón palpitaba a mil, pero solo atine a sonreír y conversar, hable cosas que no muchos saben y me reía, te miraba y me sonrojaba, hace cuanto tiempo que no me sonrojaba, con solo mirar a alguien...

Me encanto que alguien fuera tan preocupado, pero por sobre todo lo cotidiano, lo sutil de la situación, todo fue perfecto, hasta la espontaneidad del momento...

Pero lejos lo mejor, fue la calidez de cada abrazo, era enorme, sentía que me hacia tan pero tan pequeña y la suavidad de cada caricia, la sutileza de cada beso, la indiferencia y la frialdad de cada silencio, sin cursilerías, salvo por algunas que nos hacían reír, la sinceridad en todo momento... la desnudez completa y la poca vergüenza...

No puedo decirte que me gustas del liceo y que me encanto pasar contigo la noche y que me hacías sonreír con tu silencio y cada vez que me mirabas, y ahora me hiciste sonrojar con dos simples frases... simplemente no puedo, porque si te lo digo, las cosas cambiarían, yo cambiaría...

Sinceramente, me encanta sentirme así, me siento viva, que tengo sentimientos, que duele, que me hace feliz, que me hace sonreír, que me da ánimos... que quiero verlo y estar con él, aunque a veces no quiera... que no quisiera que supiera como me siento, pero al mismo tiempo tengo ganas de gritárselo, que si le pincho el celular, me llamará y yo me sentiré feliz o si le mando un sms de muchos caracteres, él me responderá una o solo dos lineas... maldito, estas arruinando mi plan de vida, te maldigo por hacerme sonreír todo el tiempo y que no lo sepas

· Pasado Pisado ·

Hoy me llamo la atención en como la necesidad de sexo, lleva a buscar en los ex algo que nos pueda satisfacer, a lo mejor es porque ya es alguien conocido, la relación fue buena y se termino en buenos términos, como para volver en una relación más libre y sexual, que ambos quieren... no sé, yo no soy así...

No podría buscar o ponerme de acuerdo con algún ex para tener sexo, aunque haya sido muy buen o tuve una relación magnifica en la cama, o sea, por algo son parejas del pasado, con una historia finalizada... además que considero que hay hartos hombres con los cuales se pueden tener algo así, para seguir en el pasado... no sé, me seria demasiado irreal tener relaciones con alguna ex pareja, hasta desagradable... por mi parte, me gusta la aventura, lo nuevo, lo distinto, lo diferente, me gusta no sentirme que tengo exclusividad con alguien, porque sentiría como si estuviera en una relación seria y con compromiso y me aburrí de estar así, emparejada y no sentirme libre y no encerrada en una jaula de cristal como fue por años...

No es que mis experiencias sexuales con mis ex haya sido mala, pero yo siempre quiero más, y a pesar de tener confianza, algo me faltaba, creo que el compromiso, el estar de "polola" me mataba un tanto el libido y no me dejaba hacer todo lo que deseaba, ser más audaz, más jugada... en un comienzo siempre es rico, pero luego la rutina se apodara y me aburro, no me gusta. Me gusta ser activa, en sí, soy activa, me gusta tener sexo todo el tiempo, pero cuando la otra persona no tiene la misma disposición, es bastante difícil tener una relación sexual así.

Tampoco me gusta estar con cualquier persona, me gusta estar con alguien que tenga alguna conexión, que me guste, que me parezca entretenido en la cama, que sepa lo que quiero y lo haga... soy elitista, me gusta escoger y saber a lo que voy... por lo mismo, dejo mis parejas pasadas en el pasado y pruebo experiencias nuevas, con personas nuevas y en relaciones libres y sin compromiso diferentes.

· Molesta con mi mejor Amigo ·

Tengo 11 años de amistad con mi mejor amigos, muchos años creando un estrecho vinculo, contándonos todo lo que nos ha sucedido, siendo como hermanos el uno con él otro, yo lo amo con todo mi corazón, y por lo mismo me decepciona tanto su actitud que ha tomado en estos últimos meses.

Después de muchas conversaciones sobre como él desea tener relaciones de pareja, claro muy diferente a lo que yo deseo, pues mis ideales de relación son muy diferentes a él, y como actúan las mujeres cuando desean lo mismo que él y por sobre todo ir lento al conocer a alguien, salir, conocerse, gustarse, tomar su tiempo en general para ello.

PERO, hizo lo que debió hacer, o sea da lo mismo lo que hizo, simplemente es que es inconsecuente a lo que quiere con lo que desea y con lo que dice que no hará lo hace, o sea que quiere al final, no tiene idea o quiere algo que es imposible tener algo serio con alguien, si tienes relaciones en la 1º cita, como tan idiota, si eso pasa, no significa que la mujer sea una chica seria o que quiera algo serio con él, eso pasa en las películas, solo ahí, tienes relaciones sexuales con la chica, y así durante una hora y al final la chica le dice que lo ama y se quedan felices para siempre... pues bien, eso no es la realidad, si tiran en la 1º cita, es porque no quieres algo serio, quieres pasarlo bien, es tan simple como eso... pero me aburrí de aconsejarlo, de hacerle ver, que si quiere actuar de forma madura como dice hacerlo, tiene que hacerlo, si no es un animal que actúa por instintos y debe tirarse encima de alguien que ni siquiera conoce y pretende tener una relación seria... siendo que la anterior relación de pareja, que fue un bodrio por lo mismo, sufrió muchísimo y ahora sigue con el mismo patrón de comportamiento.

Decidí por ende no aconsejarle más, que si el va a hacer algo, que sea bajo su responsabilidad, sin decirle nuevamente "te lo dije", porque me canse de que sea tan inconsecuente, así como tampoco quiero sus consejos, porque no siento que sean válidos, poco objetivos y sin sentidos, no es que no confié en él, simplemente no creo en su juicio.

· Qué poca suerte Tengo ·

Definitivamente odio el mes de Marzo, he tenido muy poca suerte, no sé como que cuando todo sale bien y doy por ganada la batalla, termino perdiendo de una u otra forma, inexplicable bajas y quedo sin nada, como en el comienzo...

Pensé que con mi hermanito las cosas de las tareas serían fáciles, como el año pasado, en donde hacia sus tareas sin problema y rápidamente, ahora se demora 5 horas, se aburre, se queja y pasa aburrido, en donde el GRAN don de la paciencia se agota...

Por otra parte, aguantar a hombres, quejumbrosos, mañosos, rolleros, idiotas, imbéciles, etc., etc., que por más que le digas que no deseas compromisos con ellos, se comportan de una forma contraria, quien los entiende? se complican por tonteras, no hablan , piensan por si solos y llegan a conclusiones erróneas, tan solo porque creen tener la razón, pero no es así y eso es lo peor de todo, porque pierden lo interesante que me gustaba de ellos y se vuelven uno más del montón de pelmazos que existen.

Por parte de la U., último año, estoy motivada, pero chata de las actitudes de ciertas personas, que hacen ver que son los mejores alumnos y son unos pobres flojos, además que nada interesante visualmente, como que la universidad es tan apagada o la gente no tiene onda... me aburre la universidad y lo peor, es que tengo que vestirme como persona responsable y no con mis vestimentas de colores y con mi estilo propio.

Ahora lo peor, es que ara el concierto que tanto había esperado y en el cual invertí dinero, no viene una de las bandas que deseaba ver, por ene pondré a la venta la bendita entrada con el dolor de mi alma y ver si voy a otros dos conciertos con ese dinero, cosa que no estaría tan mal, pues igual será pasarlo bien un rato, escuchando buena música y salir para distraerme...

Solo espero que en el mes de Abril, mi suerte cambie, porque en verdad me gustaría que cambiará, para mejor... o mi buenísima actitud cambiará y no me gustaría, pues ya cambie por darle en el gusto a alguien que no valía la pena hacerlo, como hacerlo nuevamente, porque este aburrida.

· Me cargan "los calienta sopa" ·

Por lo general me gustan los chicos coquetos, que saben decir o hacer las cosas para que llamen mi atención, cosa que lo encuentro exquisito... el problema esta cuando se pasan de listos y no saben que hacer luego de y tienden a quedar todo en palabras... ¿de que me sirven las palabras, si yo quiero hechos?...

No me gusta cuando después de creerse lo máximo y una esta con la idea de que todo va bien, no pasa algo y las palabras quedan ahí, pausadas... o sea si quieres algo conmigo, te gustan las cosas directas, dale, pero no te quedes callado o escondido, para luego salir con otras palabras más con lo mismo...

Las cosas son bien claras y no hay intermedios, ya estuve con alguien que no tenia idea de lo que quería y termine cansada, tratando entender o más bien tratar de decifrar que era lo que quería, porque no entendía ni siquiera lo que me decía, así que me basta y me sobra con gente así, para vivir nuevamente la experiencia de la inexistencia de seguridad... una lata!

Yo ya pase por una experiencia así, y no más, todavía soy buena persona y doy oportunidades, por lo general no las doy y menos en este tipo de cosas, pero fue buena y lo hizo... ahora me arrepiento, definitivamente me carga las personas que son así, que son capaces de mucho, pero cuando se encuentran con la horma de sus zapatos se espantan... una tontera, pero pasa, me paso y me cargo

· Sorpresa ·

Por lo general hablo de mi vida sexual con mis amigos y amigas, o sea mis buenos amigos y amigas, claro esta... y bueno compartimos nuestras experiencias, buenas y malas, hablamos de ellos, nos jactamos, sacamos conclusiones, aprendemos, etc. pero el otro día me lleve una gran sorpresa... quien yo pensaba que tenía experiencia, no la tenía y tuve que explicarle todo... no en el sentido intimidad, sino como abordar a una mujer.

Cuando eres mujer se cree que es fácil explicarle a un hombre como actuamos, los significante de muchas cosas, pero es complicado, las mujeres somos complicadas, hay muchos códigos muy nuestros, así como los hombres. En lo personas no me resultan tan difícil pues pienso como hombre y como mujer, dependiendo el momento y la posición que deseo tomar, en este caso, tome la posición de mujer, ante lo que él quería, explicándoselo como hombre y le funciono... sinceramente sabia que funcionaría, pero no pensé que él no supiera algo tan básico, o sea si un hombre hace algo así conmigo, saldría encantada con él, porque demostraría confianza y seguridad en si mismo...

Pero mi sorpresa fue la ingenuidad, siendo que él es mayor que yo, me da consejos, siempre con seguridad, pero en este plano, es completamente novato, lo cual me hace entender el patrón de sus ex pololas y encaja todo... y vaya que le faltaba experiencia, seguridad y confianza, además que la idea de "seamos amigos" es fatal sino quieres una relación meramente sexual, o sea si dejas las cosas claras sobre el tema "amigos con ventajas" no hay problema, pero si comienzas con la buena onda de la amistad simplemente, después es realmente complicado explicar que no quieres compromisos, su las mujeres tienden a buscar eso, lastima... yo no...

Lo bueno es que me contó que le funciono, que siguió mi consejo y al parecer va a tener un buen fin de semana con alguien, las cosas son simple, directas y francas, sin rodeos, ni irse por las ramas... hay que usar el coqueteo, las miradas, las ideas indirectas directas... y punto, la respuesta se darán según lo que quiera la otra persona... sin mayor sorpresas.

· Tocar ·

Definitivamente me encanta que me toquen, no solo en un hecho meramente sexual, sino esas caricias que te dan ciertas personas o cuando te tocan en forma de coqueteo, me encantan...

No sé si hay alguna diferencia cuando lo hacen los hombres, pero si lo comparo entre como me hacen sentir cuando me toca un hombre y una mujer, las diferencias son el sentir, me encanta eso de lo "prohibido", de la sensibilidad de genero, la suavidad puede ser, es grato, pero más cuando lo hace una persona conocida, no es difícil saber lo que a ella le gusta...


En el caso de los hombres, depende, si son mis mejores amigos, cuando te tocan es realmente fraternal, y me gusta, estar cerca, además que me siento más pequeña de lo que soy, por otra parte si son amigos, el hecho que te toquen es grato, ahora cuando son amigos especiales, las cosas son completamente diferente, no solo va en las miradas o en las respiraciones, quedan en segundo plano, siempre y cuando el hecho de tocar sea significativo, la caricia precisa, que en conjunto con lo otro sea lo suficientemente directo en lo que se desea... y dejando las palabras que al final, terminan siendo un tanto engorrosas, sino se señala lo que se quiere...

No niego que me encantan lo besos, me gusta muchísimo que me besen, pero soy de piel, me gusta el contacto directo y sin rodeo, me gusta la persona con confianza, atractiva en su forma de coquetear, sobretodo que me encante... no solo si es hombre, sino también mujer, no me molesta que a la otra persona le guste tanto como a mi el tocarse, besarse o en sí el sexo, siempre y cuando este a la altura de ello...

Y más aún que el tocar no implica compromiso, ni nombres en la relación, ni muchos menos exclusividad, a no ser que yo así lo desee... soy una mujer especial, sé lo que quiero, sé lo que me gusta y cómo me gusta... y no tengo miedo en pedirlo o hacerlo notar...

· Volando ·

Tengo que reconocer que hace bastante tiempo no escribía en mi blog, no por falta de cosas que contar, porque tengo historias de sobra, simplemente no me había hecho el tiempo de escuchar música y simplemente escribir...

Cosas nuevas, me han pasado miles, así que no voy a dar una lata sobre ellas, lo importante es mi buen animo y lo que me dijo una persona hace unos pocos días atrás por Facebook "te ves bien así, sin estar sometida", y vaya que tenía razón, es increíble como deje de ser yo por tanto tiempo, y ahora a parte de estar muchísimo más feliz, estoy más flaca, con un new look y viviendo la vida como quiero, con quienes quiero... pensar que había dejado de lado tanta gente que me hace bien y porque no conocer a nuevas personas... disfrutar con mis amigos alternativos y mis amigas del alma, sola, sin ataduras...

Ahora no todo ha sido tan fantástico como quisiera, pues en el trabajo he tenido ciertos percances, ya solucionados, pero que me hicieron pasar malos ratos, lo bueno es que costeo mis cosas, sin depender tanto de mis padres y siendo que aún no termino mi carrera... no sé me patea las personas que viven con sus padres y no trabajan, lo cual esta bien, pero si ellos son de un status bajo, que se han sacrificado por ti, mínimo ayudar o facilitarles algo...

Aunque en mi casa es para comprarme más cosas de índole superficial, porque ya me regalaron muchas, durante estos últimos meses... y pagar mi entrada para el concierto de Lollapalooza