Sobre mi año 2009 me han pasado muchas cosas, bastante, pero en general creo que fue un año muy triste para mi, tuve perdidas importantes de amistades, me decepcione muchisimo de ciertas personas que pensé que me eran leales y podía confiar en ellas y más aún que yo les tenía cariño, pero para mi sorpresa esto sucedió hasta el último día del año.Me rompieron dos veces el corazón la misma persona y creo que el hecho de enamorarme fuera del tiempo que pudo haber sido, me jugo una mala pasada, bueno en este aspecto, de a poco me he re-armado y ya no duele... por lo menos saque muchas cosas en claro y me siento bien con lo que siento ahora...Tuve un torbellino de noticias malas, que me tuvieron bastante decaída, triste y melancólica, gracias a Dios, al final pude salir adelante y que esas malas noticias, bueno la mayoría de ellas, cambiaran, y ya son historia del pasado, por suerte...Me sentí bastante alejada de mis amistades, por el hecho de tener miedo a más decepciones y en parte también porque no me gusta molestarlos, pero me quedo más que claro que ellas y ellos,están para uno, en las buenas y en las malas y en verdad su buenas vibras, fueron y son una nueva brisa que muchas veces calma lo denso de mi día...Problemas familiares que se pudieron resolver, aunque en parte marcaron el hecho de mi msotivación, eso y mis problemas personales, y aquí viene lo que peor me dejo, ene el sentido de energía durante el último semestre con respecto a la universidad, en donde mis notas decayeron rotundamente y tuve que esforzarme el triple para sobrellevar todo eso y salir adelante... fue bastante difícil, porque de una que salia, dos más se tiraban encima, y lo único que deseaba era alejarme de todos, para evitar problemas...Por lo general me quejo, pero creo que no hay nada de que quejarme, las cosas suceden en definitiva por algo y esto es lo que saco en limpio, después que por fin doy la página a un año de tristeza y desaciertos, en que las personas que están con uno lo vana estar sin importar las cosas, que no tengo que ser tan confiada de las personas, porque por ser alguien gentil y amable, me pasan malas cosas y no quiero tener situaciones incomodas, como las que ya he vivido y que considero que he madurado un poco más, dandome cuenta de que o sirve de nada ser egoísta, ni caprichosa... todo tiene un porque y yo no soy quien para cambiarlo...
Dentro de pocas Navidades memorables, creo que esta es una de las mejores, creo que todo partió bien a principios del mes de Diciembre, en donde a pesar de estar preocupado de muchas cosas, me pasaron cosas demasiado simpáticas, agradables y simplemente buenas, que en parte me ayudaron a seguir adelante... aunque también hubieron cosas negativas, pero lo más importante que en la fecha navideña se fueron arreglando y aclarando de manera que todo en mi vida comienza a equilibrarse emocionalmente...De un comienzo las cosas partieron bien, mis regalos se reducían en la lista y las compras fueron aminorandose en el sentido en que no eran muchos, y estaban dentro de mi presupuesto, lo cual calma bastante los nervios post navidad, luego de ello, el agradecimiento es lo máximo... pero aún faltan regalos que entregar... por lo mismo, espero caras de felicidad, que llenan bastante...Por mi parte, lo típico, nuevamente están los famosas tickets de cambio, claro que este año menos, pero es un rito ya realizar esto, de por si conozco todas las formas de cambio y hasta conozco a ciertas personas de esas mismas oficinas...Pero lo mejor fueron las sorpresas agradables que tuve, lo primero las llamadas y los sms, demasiado bellos y de personas que no los esperaba, luego pasar una tarde en familia en donde mi abuela me mima de forma exquisita, aunque tenga un temperamento terrible, el sentirme querida es increíble, a parte de eso, los detalles que me hacen feliz, que mi primo me planche el cabello solo porque si y que haya sido amable conmigo, es realmento agradable... A pesar de sentir un globo por lo hinchada y adolorida a morir por un enfriamiento y situación femenina, no ha podido echar a perder mi buen animo y se ha arreglado con leer cierto mail que tampoco me lo esperaba y que me hizo cambiar en 180º ciertas ideas equivocas... de esas que tanto aparecen... así como darme cuenta de como actúan ciertas personas, arreglarme con uno de mis mejores amigos y pasar una velada con mis mejores amigas...En resumen, hoy a sido una buenisima navidad, redonda, solo espero que mi año nuevo sea de igual forma, que sea genial, cosa de terminar ya este año feliz y comenzarlo de igual forma...
Del martes que estoy estudiando Socioafectivo, después que el viernes Darío, el profesor, me dejo bastante estresada desde ya, porque su examen iba a hacer bastante perro... y cada vez que lo veía mi estomago se apretaba, porque estaba bastante nerviosa por mis notas...Bueno para mi sorpresa mi promedio no era TAN nefasto como pensaba, después de mandarle unos mails, por unos errores en mis notas, que contenían más miedo que respeto, lo cual tomo de la mejor forma y hasta me agradeció, porque lo hice reír... Pero hoy, fue lo mejor, de entrada me dolió el estomago cuando lo vi, porque ya hablaba de notas, me senté donde siempre y no habia comentario del cual me escapará, cuando entrego los examenes, me dijo "Pablina lea bien, tómese todo el tiempo que necesite" y yo bueno, después le explica todo el curso, y yo no había ni comenzado la primera pregunta y me dice "Pablina, venga" yo me levanto y me dice que le traiga mi prueba para subirme la nota, ya que había contado mal mi puntaje, se la entrego, me siento para seguir con mi examen, luego me dice "ya, tiene razón sume mal" y yo le dijo "siempre tengo razón" y pensé, mierda! hable sin pensar... y ¿qué es lo que hace mi profesor?... me saca la lengua... sin mayor comentario, sino una sonrisa de mi parte, ojos de asombro y tratando de volver a concentrarme...Luego se levanta y hace lo que más odio que me hagan personas que no conosco, me toquen el hombro, cada vez que pasaba me tocaba el hombro, la primera vez me pregunto por mis anteojos ópticos, que se me quedaron en mi casa, luego me pregunto como iba, luego le pregunte por unas fórmulas y me dijo que si las necesitaba él me las daba. Por suerte y se sentó, porque me tenía nerviosa, no me gusta que me toquen personas que pueden caerme muy bien, pero no tengo confianza... aparte le tuve que pedir que me leyera una pregunta que redacto pésimo y la corrigió...Para finalizar con EL comentario, termine mi examen, se lo entregue y me dijo el martes estaré a las 8.30 para revisar el examen, y yo le dije, entonces vendré a esa hora para verlo (refiriéndome al examen) y me dijo entonces nos veremos ese día... no entiendo porque tiene que quedar siempre con la última palabra... es realmente irritable, porque lo hace público y mis compañeras ya creen que a mi me gusta el profesor, cosa que no es así, pero de cierta forma me da risa porque trata de bajar mis defensas... cosa que no funciona de esa forma, creo que son 3 personas las que pueden darse el gusto de ser como quieran ser, porque yo seré como soy...
¿ Qué pasa cuando la confianza, comienza a estar en tela de juicio?, ¿ qué sucede cuando tus miedos se hacen tan evidentes, que no paras de pensar cosas que no sabes si son?, ¿ qué el hecho de llegar la noche se vuelve el momento más largo para pensar de forma inevitable y de largo tiempo?... simplemente creer en lo que tú sientas y en las señales que se presentan, las corazonadas son más fuerte que esas ideas que en un comienzo parecen lógicas pero son completamente irreales...A veces me es más fácil pensar en forma negativa, hacerme sentir culpable por las cosas que no suelen suceder que considero que en su mayoría tengo bastante culpa, en donde muchos factores personales son la respuesta que las cosas no sean como me gustaría, y en parte siento que no lo merezco, pero suceden... pero tengo que entender que nada es perfecto y a partir de esto malo, siempre hay un motivo en donde se trata de buscar la fortaleza que muchos no sabemos que esta ahí y luego de ello, algo positivo, agradable y grato es lo que suele aparecer... tarde o temprano, viene lo bueno...Siento que en muchos aspectos mi fragilidad me la gana, que muchas veces el hecho de pensar cosas que me alteran es mucho más fácil, que pensar de forma más racional y ser capaz de darme cuenta de lo que siento es más real y de verdad que mis ideas irracionales que no son a raíz de nada, solo son parte de mis miedos, que me vencen en algunos momentos en batallas internas que tengo a veces... y que muchas veces me dejan cansada y sin animo de seguir, ni siquiera pensando en alguna estrategia para poder terminar esta batalla de pensamientos...Me gustaría volver a estar segura de mi misma, como lo estuve antes, estar tranquila con pensamientos que posiblemente no son reales o ni siquiera lo sean, pero hay veces que mis inseguridades me ganan y es algo que debo trabajar día a día... debo entender que ya no soy la misma de antes, que no voy a hacer la misma que antes y en parte no deseo ser la misma de antes... pero esto no tiene nada que ver con mi esencia, l a cual no pretendo perder por un estupidez...
Ya se viene fin de año y aunque por lo general las planificaciones se realizan a comienzo del año, yo las hago a fin de año para organizar algunas salidas con mis amigas y amigos, para sentir que al finalizar un año, estamos cercanos como siempre...Me gustaría estar en muchos lugares a la vez, para compartir con otros de mis personas queridas, pero me es completamente difícil el poder realizar tanto en tan poco tiempo, que simplemente tengo que utilizar todos los medios de comunicación para poder estar presente de alguna forma... No es tan simple mi fin de año, salgo de vacaciones, pero no salgo de un estado estresante, ya que debo y quiero mandar unos 50 mails, para ahorrarme unas cuantas tarjetas de Navidad, otras que entrego en vivo y en directo, juntar dinero para comprar regalos, ver regalos, y organizar reuniones... aparte ser la asistente de mi madre para que haga lo mismo por su parte... y para todo ello, necesito hacer planificaciones, para poder hacer todo en el tiempo que me queda...Y ya para el próximo año, espero poder planificar mi vida nuevamente, construir nuevas metas, recobrar ánimos y fuerzas y retomar mis metas ya estipuladas, porque deseo hacer y tener muchas cosas, que bueno la mayoría de ellas se disponen si yo tengo ánimos y otras va de acuerdo con lo que el destino disponga para mi...Aunque muchas veces mis planificaciones no resultan, por motivos externos o por causa de terceros, me gusta poder organizar las cosas que suceden semanas a semanas, por ahora solamente deseo estar con las personas que quiero y amo, esa es mi planificación de este mes y salir por fin de vacaciones como Dios manda...
Te dije que volverían a su lugar, cuando no me dañaran al verlas, cuando no me diera un sentimiento de tristeza por lo que ya no es o por lo que ya fue y no esta...Ahora es distinto, siento que me acompañan y me hace sentido algo que no es distinto a lo que te he dicho, que veo las cosas distintas a ti, pero aún así me es agradable el poder darme cuenta que muchas de las cosas de antes, las puedo tomar como siempre lo he hecho, de una mejor forma...Seamos sinceros, nuestras fotos y las de mi familia son las únicas que están cerca, me faltan de mi sobrino y mi padre para estar con todas las personas que me hacen bien... bueno podría excluir a alguien, pero me da mucha pena el hacer algo así, si al fin y al cabo es tu familia...Soy feliz teniendote cerca, de alguna manera, en fotografías, por teléfono, por chat o en persona, aunque tengas razón y presiono, pero no me doy cuenta.. hasta hoy...Ayer estuve pensando sobre lo que hablamos y oré pidiendo respuestas porque me sentía algo perpleja, pero no por lo que me dices, sino por lo que a mi me sucede y estaba muy molesta, quería sacar nuevamente nuestras fotos, guardarlas y comportarme diferente a lo que he sido, pero hoy me llego la respuesta...Nada es fácil, lo que uno desea debe costar, tener dificultades, sufrir... para luego tener felicidad o por lo menos un aliento... eso me paso en la mañana y comprendí que se asemeja a lo que paso anoche, y cuando me dije a mi misma "no más", recibí una llamada de la nada... No moví las fotos, muchas de mis preguntas aún no son resueltas, pero de a poco voy comprendiendo y me doy cuenta de otras tanto... estoy más tranquila y tienes razón no debo pensar en tonteras... el destino es más fuerte de lo que pensé, las señales están ahí... y no puedo explicar el porque, pero son más claras cuando te veo en mis fotos...
Después de tener unos días malditos, donde todo me sale al revez, pensando que las cosas iban bien, salen mal, me tratan de entristecer, pero aun así hay cosas que me hacen sonreír y se me pasa, de alguna forma contrapone lo mal que puedo estar, con algo que me hace bien...Este fin de semana no fue la excepción, por poco tiro la toalla y digo "a la mierda", pero no es lo mejor tomar el camino corto, así que respire y me dije "meditemos para buscar respuestas", claro no siempre parecen las respuestas que uno desea, pero si te ayuda a seguir adelante, esta la posibilidad de tomar lo malo y convertirlo en algo positivo y la idea más descabellada, hacerla una posible solución...Hoy apareció la señal que posiblemente solucione muchos de mis problemas actuales, aunque el destino, claro esta, no depende de mi, ni de lo que deseo yo, porque sería bastante egoísta, por lo mismo, no deseo adelantar nada y esperar con el tiempo que es lo que sucede... claro que como buena persona precavida tengo un plan B y C, esperando que alguno funcione y me den un poco de tranquilidad, que pueda retomar fuerzas y seguir adelante...Creo que el hecho de ver "la familia Robinson" 4 veces este fin de semana, me quedo grabadisimo el hecho de seguir a pesar de estar llena de problemas y que los errores no es la parte mediocre de la vida, sino que nos dan enseñanzas y aprendizaje para superarse... en parte, esto me ha ayudado a ver de forma más positiva aún lo que se viene, por suerte no soy de las personas que se deprimen cuando llega navidad, al contrario me entusiasma la compra de obsequios a los amigos y el hecho de compartir con las personas que quiero y amo...Ahora esperar y ver que sucede de aquí a dos semanas más... ¿momento decisivo?... puede ser, aunque nada es segura, pero ya me siento espectante...
Pucha, creo que fue uno de mis días más triste, pero fue feliz, comí cosas ricas, me reí, trabaje y me dieron besos... pero hace muchisimo tiempo que no lloraba tan amargamente... hasta sentí que algo de mi no estaba, recién pare de llorar por recordar el hecho que no estarás...Sé que no debería estar triste, pero necesito algo tan simple como un "veamos esta peli o esta serie", o que me molesten constantemente, hasta hacer pucheros o solamente mirarte cuando duermes...Necesito que estés bien, solo eso, lo otro estará aunque estés lejos, aunque me de mucha pena que no estés como siempre, pero es algo que me sucede todos los años, espero que este sea el último...Necesitaba lo que hablamos hoy, necesitaba saber muchas cosas, necesitaba desahogarme, necesitaba estar segura de muchas cosas, que a lo mejor ni siquiera te diste cuenta, pero lo hiciste y por sobre todo necesitaba entregarte una parte importante de mi como regalo de cumpleaños.
Fuera de lo genial que estuvo el concierto en sí, el buen sonido, lo bueno de la gráfica en las pantallas y lo guapo que es Brandon Flowers, que sin duda podría ser un buen candidato como futuro novio, si no estuviera casado, ni con hijos...Va el hecho de sentir que ha pasado un hecho importante en mi vida, que no sé como expresarlo, pero es como que se cumplió algo esperado por mucho, la finalización de una meta que esta presente hace tiempo... pero que ahora no hay más que concretar, salvo esperar... el tiempo dirá mucho, solo hay que tener paciencia...Muchas e las canciones, sino es que todas, las que tocaron me hicieron sentido por como me he sentido en este último año, más que meses, en las cosas buenas y malas, quienes me han contenido en mi profunda tristeza y quien me ha hecho reír en mis alegrías... es increíble como una banda es tan importante en tu vida... me acompañada de forma super profunda y densa durante muchos sucesos...Creo que sin dudar lo mejor de todo fue, el sentir que había alguien más que entendía lo que yo podría sentir, aunque quisiera decir algo, pero no me atreví, o sea que iba a decir, y que antes de hacer cualquier cosa, me sentía a la expectativa de algo, el no saber que hacer me estaba consumando y me ponía nerviosa, hasta que sentí una mano en mi hombro y sin decirme absolutamente algo, solo comenzo a cantar, LA canción que significa tanto y yo me sentí en paz y felicidad... una de mis tantas experiencias cumbres a causa de esa persona...Aunque mi experiencia en ese entonces fue genial, ahora me rondan muchas preguntas que no me dejan estar tan tranquila como quisiera, pero no soy capaz de decir algo, cualquier cosa, no sé , creo que por ahora, no tengo nada que decir, por lo mismo prefiero estar en silencio...Voy a seguir escuchando la banda a ver si alguna de las canciones mi señal, mi clave para saber que hacer...
Hoy amanecí demasiado feliz, a pesar de estar increíblemente hinchada, con dolor de esos maravillosos días, me cambie de ropa 3 veces, y todo me hacia doler el vientre... pero no importaba, yo estaba feliz, sonreía, saludaba a todo el mundo... estaba dichosa de que fuera día martes... aunque mi día iluminado pronto iba a oscurecerse...Llegue a la u. y aparece mi queridisimo profesor Darío, quien me tenía la mejor noticia, estoy peligrando su asignatura y sin animo de entristecerme, me dijo que tenía cero chance de pasar su examen... yo me mordí la boca para no llorar durante 3 horas, ni siquiera hablaba, por más que me preguntaban cosas, mi hermosa sonrisa con dificultad trataba de salir... no podía, mi pecho me ardía, me dolía mi pansita, la garganta y estaba con mis ojos llenos de lágrimas...Fui digna durante toda la clase, pensando en positivo, tratando de recordar cosas bellas, recuerdos lindos, para no decaer, odio llorar en público, lo he hecho cuando ya mi fuerza no es lo suficiente y me gana la pena, pero no iba hacer este ese momento...Apareció mi buen Joja, quien me hace reír muchisimo, y hoy llego algo ebrio, aunque no estoy a favor de las personas que beben hasta quedar mal, porque pierden la consciencia de sus actos, esta vez se lo agradecí y de cierta forma, despejar mi mente me ayudo a pensar en positivo nuevamente... aunque Darío me miraba molesto porque me reía, pero era eso o llorar...Me pregunto si iría el viernes y le respondí que sí, que ahí hablaríamos... así que hacerme el animo que me dará un discurso, y no quiero... lo bueno es que me eximí con feroz nota en pensamiento social, y ahora tengo que hacerme mierda estudiando para esa asignatura...Luego de eso, como para finalizar mi día, no aguante la pena y llore muchisimo, lo malo es que me llaman a mi celular y tengo que escucharme tranquila, no soy quien para arruinarle el cumpleaños a alguien... después que corte , llore otro poco... ahora con mis ojos de huevo frito, me iré a acostar, hace mucho que no lloraba hasta cansarme...Lo bueno de hoy? mi eximición, y escuchar música alegre para no pensar en negativo, ni sentirme sola...
Sobre mi año 2009 me han pasado muchas cosas, bastante, pero en general creo que fue un año muy triste para mi, tuve perdidas importantes de amistades, me decepcione muchisimo de ciertas personas que pensé que me eran leales y podía confiar en ellas y más aún que yo les tenía cariño, pero para mi sorpresa esto sucedió hasta el último día del año.
