Hoy fue un día bastante movido, rápido y lento, un sube y baja de emociones, pero al final, me llevo cuentas finales favorables y me acuesto a dormir feliz... aunque mañana tengo muchisimas cosas que hacer, pero no me importa, mis miedos de esta semana quedaron en el pasado y sonrío a pasar de los malos ratos, pero por sobretodo tuve lo que tanto me hacia falta, sin ni siquiera pedirlo o contárselo a alguien, solo se dio.Mi día comienza ya cansado, con lo poco que he dormido y que ahora ya me esta cobrando la cuenta, conversaciones con personajes interesantes, hace más rescatable la mañana, hasta que supe que mi tarde iba a cambiar y vaya que cambio.Las cosas negativas: me doy cuenta d la incoherencia de ciertas personas, que como siempre he dicho, en palabras todo queda muy lindo, lo importante es cuando se demuestran los hechos, pero no siempre es así, y las palabras de apoyo se la llevan el viento y se actúa de forma egoísta. Por las actitudes infantilistas de algunas personas, se comienzan a agrietar nuevas amistades, y lo último es que hay preocupaciones constantes, que están ahí, aunque no se quiera pensar en ello todo el tiempo.Las cosas positivas: el notar que hay personas que se preocupan por mi, aunque no sean amigos de corazón, pero es agradable saber que me quieren, me estiman como amigos, que me siento tranquila conmigo misma frente a lo que digo y hago, me siento bien al poder ser consecuente y no actuar de forma equivoca, tampoco significa que soy perfecta, pero trato de ser mejor persona cada día. el pasar situaciones complicadas firmemente, para finalmente disfrutar un momento de descanso, que de cierta forma me hace relajarme, y sentirme bien, y que algunas cosas que rondaban mi cabeza adjunto con unos miedos fueron superados con creces, lo cual ayuda de forma favorable a mi salud mental.Me encanta ser feliz, aunque sea por unos momentos, hoy tuve muchos momentos felices y me los viví a concho, aunque mi día haya estado algo ajetreado, ahora tengo que realizar todo mi organizados actividades antes de dormir, pero tengo animo y a pesar de estar con mucho sueño, no pierdo la energía...
Hoy a sido un asco, y ni siquiera termina el día, y ya no tengo ánimos ni siquiera de leer, quisiera acostarme y dormir, para no hacerme responsable de nada... ni siquiera puedo llorar para sacarme algo de lo que tengo adentro mio y me molesta hasta para respirar...Creo que por un día bueno, viene otro día malo y el próximo puede ser algo inestable... no sé como vienen las cosas para esta semana, creo que se debe a que mis hormonas ya comienzan a estar un poco más dispersar que afectan mi estado de animo, debe ser también el hecho de estar tan dispersa con lo que me pasa y estoy nuevamente guardándome más de lo que puedo aguantar, no sé, ayer pude haber conversado muchas cosas con mis amigas, pero no me atreví, preferí tomar un estado de superficialidad y distraerme, por otra parte podría hablar con mis amigos, pero msn me tiene más que harta, además que en cierta forma no necesito consejos en una pantalla, necesito contacto físico...Ahora, pensé que en la u. iba andando bien, pero recibo un mail que me dejo literalmente por el suelo y me siento horrible, estoy insegura de mi misma y aparte me siento una tonta, mañana tengo solemne, y no me siento en lo absoluto preparada, aunque lo haya ya visto la mayoría del material, pero por otra parte, hay dos informes que hasta hacer la tapa me surgen dudas, maldito mail, pero tiene razón, ya me cagaron la psiqui haciendome creer que era buena en algo, en donde no lo soy, hasta el profesor lo lamenta y cuando me lo hacen ver, sientes que haz perdido más de un año de tu vida...Lo rescatable, es que en vez de tener ganas de comerme todo lo altamente calórico de la cocina, tengo ganas de vómitar a causa de la maldita ansiedad, que si hago ejercicio de respiración creo que estaré mejor y que después de un rato tomaré una posición más positiva frente a las cosas, llenaré mi cabeza de muchas cosas y dejaré de lado los problemas reales que podrían estar afectandome... aunque seguiré siendo una perdedora
Ayer el broche de mi día, tuve la declaración sorpresiva de estos últimos días...De por sien estos meses, me han aparecido una gama de gente patética increíble, que hasta me ha sorprendido un poco, ya que por más que le dices que les pareces fomes y que no les gusta lo que dicen, porque en serio no va conmigo, ellos no entienden, hasta que me pillan de mala y mi tolerancia y paciencia se va a la mierda y les digo en forma enérgica, dejenme tranquila...El otro día mi dio mucha risa, porque unos de ellos, hacía planes para venir a verme y yo leía asombrada la gama de planes, hasta quería fastidiarme por si nada funcionará... le dije que no me gusta que me fastidien, salvo mis amigos y amigas que saben como soy y no me hablo desde entonces... hay veces en que la sinceridad golpea y pega fuerte, pero no es mi culpa, yo soy franca y me disgustan muchas cosas... extrañamente estos personajes hacen exactamente esas cosas pensando que a una le gusta... raro verdad?Pero ayer fue la excepción, estaba conversando con un buen amigo, y de pronto de una conversación de irrealidades, me hablo muy en serio y me dijo muchas cosas que quede increíblemente sorprendida, ya que por lo general él es muy sincero y no sé va con bromas,me pregunto si estaba espantada y que a pesar de mi respuesta no quería que cagará la amistad... yo no estaba espantada, estaba sorprendida y alagada, hace rato que no sé me declararán de una forma en que no sonará como "te quiero para puro" o de forma que me patee el hígado, sino que fue franca, muy tierna, pero directa...De lo cual me ha dejado pensando en muchas cosas, pero no sé muy bien cuales son, lo que si tengo claro, que en verdad fue agradable que alguien fuera sincero conmigo en ese ámbito, que te dijera las cosas que sienten por ti, sin miedo a que lo mande a la cresta, porque me conoce y sabe que cuando son respetuosos y verdaderos, siendo uno mismo, yo no me voy a espantar... me siento importante después de esa declaración...
Hoy creo que mi tolerancia a las apariencias se ha vuelto cero... de por si no sé si es porque tengo sueño, estoy cansada o ambas juntas... pero creo que hoy he tenido una sobre dosis de cinismo y demostraciones exageradas de algunas personas, en que me pregunto ¿qué onda?...Sé que es malo comentar hechos negativos de las personas, por ende no daré nombre de forma directa, salvo por mi hermana, que no es ninguna maravilla, ni causa sorpresa como es...Hoy revisando facebook, me doy cuenta de muchas cosas, obvio que hay cosas que se entienden y tú dices es la edad, como típico del comportamiento inmaduro, pero cuando ya es una persona adulta, a punto de licenciarse de su carrera, tú te preguntas ¿qué mierda le sucede?, te extraña completamente una posición de "mirenme por favor", de forma necesitada... me extraña algo así de una persona que es ya egresado de psicología, de una quinceañera lo entendería... no me decepciona, sino me sorprende... pero creo que soy la única, porque como diría mi buena amiga Carol "de ella nada nos sorprende y menos cosas así"... toda la razónY creo que no solo mi amiga presente este mal, sino también otras personas, que cambian camaleonicamente dependiendo la circunstancia, lo cual cuesta en cierta forma identificar, no son capaces de decir las cosas a la cara, y cuando lo hacen no es de forma sincera o lo hacen para desahogarse con terceros, ¿ de qué sirve saltar tu mierda si no eres realmente sincero con quien debes serlo?... la idea es de mantener la buena postura y no ser enjuiciado por el resto...Por otra parte hay quienes tienen tantos miedos, que actúan de forma realmente hipócrita y falsa, no hay que transformarse en una mala persona, para hacerse notar, en todas las buenas personas existe bondad, y considero que esta es la cualidad más pura y que gracias a esta se es capaz de tener muchas otras, siempre siendo bondadoso, humilde y empático, pero si se considera que siendo soberbios, mandones y amargados porque sí se llega ha algo, esto es realmente falso...Realmente me canse de las caretas, me canse de la gente falsa, me canse que ensucien mi armonía con cinismo e hipocrecía.
Me gusta ir a tu lado caminando, conversando, riéndome o en silencio... sin ir de tu mano, pero si a tu lado... es realmente agradable, sentirte cerca... El otro día, haciendo mi ejercicio introspectivo, recordé cada momento en que estábamos juntos, cuando salíamos o que estábamos en algún lugar abierto y en la gran mayoría, era solo disfrutar el momento juntos, riéndonos, mirándonos, haciendo alguna mueca o abrazados... pero por sobre todo disfruta tu compañía, eso era mi mayor satisfacción...Como te dije antes, los silencios contigo ya no son molestos, ni incómodos, como las primeras veces que salíamos, nuestros silencios siempre tienen una razón, así como la diferencia de nuestro caminar y cosas sutiles que solamente entenderíamos los dos y en parte nuestros "paseos" son más nuestros aún... Hay millones de cosas que me hacen feliz, pero me gusta definir este "tralalalala" porque cuando no hablo por lo general pienso en eso cuando estoy a tu lado, porque estoy en paz y tranquilidad aunque hable sin parar de todo...
Yo sé algo que nadie más sabe, y me gusta ser una de las pocas personas que lo sepan y no tener que compartirlo con alguien solo conmigo... porque si alguien más lo supiera, no tendría el sentido que tiene ahora, de ser solo mio...Yo tengo algo que nadie más tiene y soy feliz que sea solo mio, porque si fuera de alguien más ya no sería solamente mio y no me gustaría compartirlo, es agradable que sea solo para mi...Yo entiendo algo que nadie más entiende y me agrada solo entenderlo, porque a pesar que a otras personas podría descolocar, yo sonrió porque entiendo el porque sucede y no me hace cambiar, aunque a muchas personas podrían entristecer... por lo mismo me gusta ser una de las pocas personas que lo entienda...Yo puedo hacer algo que nadie más puedes, porque si alguien más lo hiciera, ya no seria mio o perdería la magia que solo es mía, me gusta ser la única que lo haga, porque me hace sentir especial... y me da la confianza de poder hacerlo...Yo sé algo, que alguien también sabe, pero sé da cuenta que yo lo sé, porque me ve bien y no como a todos, yo entiendo algo que alguien también más entiende, porque sino yo no confiaría en esa persona como él confía en mi, yo puedo hacer algo que él sabe que lo puedo hacer porque me da espacio para hacerlo y no me pone limites, porque yo sé cuales son antes que me diga, yo tengo algo que él también tiene y si él no lo tuviera yo estaría sola y no sabría que hacer...
Racey days, Help me through the hopeless haze But my, oh my. Tragic eyes that I can't even recognize myself behind. So if the answer is no, can I change your mind? Out again, a siren screams at half past ten and you won't let go. While I ignore, that we've both felt like this before it starts to show. So if I have a chance would you let me know? Why aren't you shaken? Step back in time. Graciously taken. Oh you're too kind! And if the answer is no can I change your mind? We're all the same and love is blind. The sun is gone before it shines. And I said if the answer is no can I change your mind? If the answer is no can I change your mind?
Hoy tome una de las decisiones más difíciles de mi vida, creo que ha sido la más complicada, pero en donde he estado más segura de mi misma al hacerlo...Quiero estar bien, quiero sentirme bien, quiero respirar, no quiero perder la confianza en las personas que ya confío y lo mejor para eso es comenzar a poner orden a mi vida...No odio ha alguien, no esto enojada con alguien, ni siquiera estoy triste, estoy simplemente cansada, hace tiempo que no lloraba de la forma en que lloré ayer y no quiero que vuelva a sucederme, quiero estar en paz conmigo misma y para ello, tengo que estar sola... en estos momentos ni siquiera el estar con alguien me calmaría, porque estoy tan cansada, agotada que necesito estar sola... porque no se como reaccionaría si alguien esta a mi lado, a lo mejor seria la mujer más frío o más cálida, no tengo idea y no tengo animo de averiguarlo...En estos momentos estoy enferma, nuevamente a la cama por una recaída, estoy pésimo de mi estomago, gracias a Don Colon, y por lo mismo lo que menos deseo es que mi corazón siga sufriendo, quiero sentirme bien conmigo, solo eso...Sé que dije que no quiero ir a ver The Killers, pero es lo ÚNICO que quiero hacer a fin de mes... me muero por escuchar a Brandon Flower y bailar y quedarme difonica de tanto cantar, pero para ello, necesito estar segura de mi misma y no con mi autoestima por el suelo, como se encuentra ahora... Tampoco necesito lo compasión de alguien o que se sienta obligado a hacer cosas para que yo me sienta bien o presionado a estar conmigo, solo necesito que me acompañen a estar sola... solamente eso, si me conocen deben saber como hacer eso, si no me conocen cometerán errores y al final si me dejarán sola... y yo terminare olvidandome de esa persona...
Después de hacerme mierda llorando, ahora estoy en nada, no sé si me siento bien o aún tengo pena, ni siquiera sé si tengo hambre, lo que sí que el colon no me va a perdonar, porque, para variar, me trague todo lo que sentía y ahora tengo una sonrisa extraña dibujada en mi rostro... el hecho de haber estado enferma ayuda ha disimular mi cara decaidamente feliz...Sé que hay hechos que no me debieron hacer mal, porque me consideraba preparada para ello... pero y para variar me estaba mintiendo a mi misma... y ahora me siento cansada y apestada de todo esto... y sé que no debería pero lo siento... Sé que con el tiempo estaré mejor y en parte no me importará, como ahora lo hace y me siento estúpida por todo lo que últimamente he dicho y hecho, soy una mujer increíblemente tonta... no hay caso conmigo. Sinceramente no sé que pase más adelante, pero mi amigo tiene razón, estas cosas deben ayudarme a devincularme de una buena vez, aunque no quiera hacerlo...No odio a nadie, ni me siento molesta ni enojada, estoy cansada de mi, de ser tan tonta y engañarme a mi misma, de creerme un discurso que según yo lo tenía super internalizado, pero al parecer no era tan así... me cuesta respirar y siento que algo dentro de mi murió y me duele, porque no sé si las cosas lindas que sentía volverán a estar algún día...Pero fuera de todo esto, más otras cosas que me tienen a punto de explotar, estoy enormemente feliz o por lo menos lo aparento bastante bien...
Aunque me gusta que seas gruñón, no me gusta que discutamos por algo que no va referido 100% a ti, ni siquiera un 50%...Me molesta que tengo que explicarte las cosas 5 veces para que entiendas que no es nada contra ti, aunque ya a la 4º me comienza a dar risa y lo encuentro tierno, no sé porque...Me tienes hasta la tarde explicándote que cada cosa que te diga no es en mala, pero en secreto lo disfruto porque capto tu atención, aunque sea un poco frustrante y hasta desesperante...Me gusta que pongas en duda lo buena persona que eres, para yo decírtelo unas cuantas veces... aunque seas un tonto, eres buena persona...Eres un tonto que me tiene estornudando, resfriada y con sueño, pero atenta porque después de una discusión le buscas la 5º pata del gato a todo lo que te dijo si no esta debidamente justificado...Me gusta imaginarte molesto, porque me gusta tu cara de serio y las marcas en tu cara cuando estas molesto... aunque te enojes por tonteras...Eres un tonto desesperante, que me molesta cuando estamos juntos y si me enojo se molesta, cosa que después tengo que arreglar, para que no estés molesto conmigo...Quedate con lo del mail y no con mis descargas por otras partes, tú no eres como todos que lo hago público las cosas malas... esas te las digo a ti para que mejores, porque me importa estar bien contigo, aunque seas un Waripolo tonto
Hoy fue un día bastante movido, rápido y lento, un sube y baja de emociones, pero al final, me llevo cuentas finales favorables y me acuesto a dormir feliz... aunque mañana tengo muchisimas cosas que hacer, pero no me importa, mis miedos de esta semana quedaron en el pasado y sonrío a pasar de los malos ratos, pero por sobretodo tuve lo que tanto me hacia falta, sin ni siquiera pedirlo o contárselo a alguien, solo se dio.
