El último mail que mandaré primeroLa última llamada que haré sin motivoNo sé si quiero verte a la caraMe canse de darme cuenta cuan poco importante soy para ti...Me lastima el hecho de abrir mis sentimientos, con lo difícil que es, dejarme ver transparente e indefensa, con las ansias de una respuesta, cualquiera que esta fuera... pero solo recibo esperas...Saben, lo peor de abrir tu corazón, es que después cuesta cerrarlo y cuando lo haces se sufre, y es una ironía, pues por la misma razón lo cerraste en un comienzo...Creo que es mi culpa, por ser tan estúpida y creer que las personas cuando te dicen "no quiero dañarte" en verdad no lo harán y cuando dicen "te conosco", lo hacen...Después tiempo de "conocerme", me doy cuenta que las cosas con el tiempo cambian, que es mejor dejar de lado y seguir, que el dolor de cabeza se apacigua con el que siento en el corazón y que una decisión que iba ser posterior, podría ser más pronta...Tan importante son los amigos, el pasarlo bien, el sentirte libre, el mostrarse feliz siempre?, Me siento la mujer más ridículamente estúpida...Creo que todo esto me cambiará, para peor y mañana despertaré siendo la persona que fui hace años atrás, que era fría, que no decía las cosas que sentía salvo con sarcasmos, que era dueña absoluta de sus sentimientos y los mantenía en secreto, de que sirve darlos a conocer, si te posponen... que mal me siento soy parte del todo, siendo que antes era única y distinta al resto... según ese lindo discurso de antaño...Pueden pensar que soy injusta, egoísta y cabra chica, pero no me dirán algo que justifique el hecho de estar equivocada o posiblemente errada, porque eventualmente las cosas son así y yo me siento así, ómo pueden modificar loq ue siento, si los hechos demuestran algo distinto?P.D.: no me dejen frases sueltas o lean sin opinar, sean bien hombresitos y escriban cosas de verdad o manden un mail, pero tengan los cojones!
Me cargan los días en que me siente tan triste o desconectada que no sé que puedo hacer apara volver, que nada me llama la atención, absolutamente nada y termino estando de malhumor, porque no tengo lo que quisiera, aunque para ser sincera, no sé muy bien lo que quiero...No sé, a lo mejor me este mintiendo a mi misma, diciendome que todo esta bien, siendo que hoy no me siento bien y sé porque es la razón... mal de mi que no le conté a mi mejor amigo, a lo mejor me hubiera ayudado, aconsejado, pero en estos momentos no quiero hablar con nadie... quiero llorar, quiero desahogarme, sacarme esto que me molesta, que no me deja ni siquiera respirar...Sé que tengo que darme animo, pero me es difícil, odios los días en donde sola me hundo y tengo que salir sola de él, no se bien como, pero tengo que hacerlo... me gustaría dejar de jactarme que anda me afecta o que puedo sola, dejarme de mentirme a mi misma, pero no hay nadie capaz de contenerme, soy compleja hasta para eso... por eso lo mejor es, lavarme la cara, sonreirme y decir una y otra vez "todo esta bien, estoy bien", hasta que logre convencerme de aquella mentira...
Hoy por hoy quiero tantas cosas, solo por quererlasHe estado escuchando "Placebo", estos últimos días, cantando y recordando muchas experiencias que he vivenciado a lo largo de conocer a esta banda, del año 1998 hasta ahora... creo que es una de las bandas de mi vida... aunque ya pase por el proceso fanática extrema...En fin, utilizo esta canción porque se identifica en parte con lo que me sucede últimamente, el hecho de querer, pero no solo yo, estoy en un proceso en que deseo que haya alguien más que quiera, que me haga sentir que me quiere y que yo lo quiera... por el motivo que ha marcado gran parte de mi vida, el hecho de sentirme sola o de verme sola...Es complejo, porque no me siento tan sola o tan necesitada de afecto, puedo llamar, escribir y mis amigos vana estar ahí, acogiendome... pero lo que necesito va más allá de eso, no significa que quiero una petición de matrimonio o compromiso, por lo menos no por ahora, en donde me siento bien estando así, sin presión encima de mis hombros, más del que ya tengo... quizás el próximo año me vea con alguien de forma más definitiva, pero porque así lo quiero, no porque mi abuela tenga un miedo obsesivo a que me quedaré solterona de por vida... y sea tema cuando l a vaya a ver, cosa que me da mucha risa...Lo que quiero es que no me me escriban algo lindo, porque el contenido puede ser hermoso, pero son palabras, que si no van acompañado de un gesto se pierde en un papel o que me digan algo lindo, son palabras, que si no van acompañado de un hecho concreto visible, son palabras que pasan, sin quedar estampada en un algo... quiero que me demuestren que quieren con hechos...
Ültimamente me he mofado de cierto individuos que creen que porque soy mujer, soy una especie de ser de sensibilidad pura y que creen que al decir que le gusta la música romantica voy a desmayarme ante tal indicio de sutileza sensible de su parte... cosa que por supuesto no es así... Sé que no es bueno burlarse de las personas, es más no debería hacerlo, pero por más que les explico que no me causa un estado emocional apacible la música romantica en español, las flores, los peluches o algo de color rosado o pastel, no me creen y que si igo "no me gusta el sufrimiento animal" me diga, "viste que eres sensible"... yo lo admito, me burlo de esto, porque sin lugar es ridiculo...No veo porque la sensibilidad se tiene que medir, en lo que escuchas, vistes o dices, o sea que no me gusten los pelcuhes no significa que soy alguien ruda, no me gustan porque se llenan de polvo y no me gusta el polvo en sí, tampoco soy una piedra, porque esuchce música en su mayoría en inglés y lo que escuche en español, no sea del gusto popular o ni siquiera conocido, ni tampoco soy ultra sensible porque me gusten los animales o lloré por algunas peliculas, es como lo normal...En sí me da risa, que esos tipos crean que puedan "conquistarme" dando a conocer que tengo un lado sensible y haciendomelo notar... estupida estrategia, ya que toda persona normal es sensible en algún grado y hacerlo notar, es como un procesos desesperado por hacerse notar con un hecho que no es propio... y que por lo común debería ser... ¿lindo?...Creo que el ehcho de utilizar la sensibilidad o verse sensible para atraer a una mujer, es lo más patetico que pueden hacer, o sea para andar con alguien tan sensible como una, estuviera con una mujer... me gusta que los hombres se contacten con su aldo femenino, pero no que utilizen el proceso de sensibilidad, como si fuera un don único de algunos, si es algo común en las personas... como si fuera tan ingenua y no lo supiera...
En estas últimas semanas, he vuelto a ser la Pablina de siempre, la que sonríe más a menudo y tomo las cosas de forma más positiva, sin acomplejarme por lo que sucede o no sucede...Sé que puedo tener mis arranques de pendeja extrema, pero creo que aún me falta luchar con mis demonios internos y vaya que tengo, pero creo que de a poco voy a ir avanzando, solo que me cuesta salir de a poco en el hoyo en donde estoy... o estuve, pero que siento que todo mi peso va disminuyendo, de alguna u otra forma, trato de hacer las cosas de forma correcta, de sentir que están bien, así como lo que que hago, no me voy a autocastigar al dejar de estar con las personas que me hacen bien, así como dejar de lado las cosas que me producen alegría, por un hecho de "tener" sin desearlo...Estoy nuevamente, no tomando lo que me pasa tan gravemente, de poder ver lo positivo aunque sean las cosas malas, de calmarme, estar más tranquila, aunque hayan situaciones en que se me van a de las manos, pero si puedo solucionarlo siendo sincera y abrir mis sentimientos, creo que no habrá problemas... por lo menos es algo que he aprendido es que no sirve de nada omitir las cosas que se sienten, aunque duela o moleste hay que decir la verdad y más aún ser honesta consigo misma y con los demás en todo ámbito... no soy la chica ruda que aparento, pero eso es solo para quienes me conocen...Creo que nuevamente encontré mi centro, y estoy reencontrandome conmigo misma, estoy volviéndome fuerte o volviendo a ser lo fuerte que era, madurando paso a paso y dejando de lado mi egoísmo, aunque me cuesta, porque hay veces que quisiera tener unos arranques y hacer y decir muchas cosas, pero no sé puede, más bien no debo hacerlo, tengo que ser paciente y preocuparme de mis prioridades, lista que solo tiene 3 indicadores que ocupan todo mi tiempo, mente y corazón...Me gusta ser yo nuevamente, me extrañaba... siento que estuve perdida por meses y que no me entendía tratando de ser presionándome a cambiar aspecto que no tenía porque hacerlos, porque lo negativo lo cambie porque hubo alguien que me hizo ver las cosas como son y lo equivocada que estaba, que me ayudo a corregir las cosas, pero estaba ciega y cambie cosas de mi, de mi esencia que en cierta forma me hizo perderme a mi misma en un camino oscuro...Ahora soy yo solamente mirando mi luna de chocolate, un regalo preciado y único, así como yo...
Cuando por fin pienso que estoy relajándome y descansando, algo sucede que quiebra mi paz interior y me hace notar que este día terminaré cansada y con muchas cosas al pendiente y este fin de semana no fue la excepción...Entre el viernes y el sábado fueron demasiado relajante, no hice algo, salvo ordenar, trasnochar, pero al fin y al cabo me relaje, pase un momento notable con mis amigas, las adoro porque son todo lo que necesito para desahogarme y pasar un momento agradable, luego ver películas, y lo mejor es que me hablen y hablen mientras las veo... despertarme sin escuchar los ruidos de mi casa, es lo mejor, por lo general me despiertan gritos y quejas... En la tarde, almuerzo estupendo, con la familia de mi mami que amo, que me regalonean y me hacen sentir la mejor persona, para luego tener un día relajado en familia, tomando fotos y aunque me da algo de tristeza y quise hacer mi aporte pro animal y contra los seudo refugios, ver la cara de felicidad de mi sobrino, no tiene precio, para luego llegar a mi casa y dormir... dormir y dormir...aunque ya despertar el domingo y no tener apetito cuando hay comida deliciosa y estar con dolor de espalda de tanto planchar, agotada por hacer muchas cosas y ya estresarme por presentaciones, me hace entender que todo mi relajo, es un NO relajo... pero espero que esta semana no sea tan mierda como las anteriores, que me sigan pasando eventos positivos, para aumentar mi buena actitud, aunque esta semana entregan las solemnes realizadas, de las cuales no creo que mi sonrisa se mantenga, pero bueno... no hay mal que por bien no venga...
De plano, me carga la gente egoísta, no soporto que sean tan inconsecuentes, que se rían de uno y que además tenga la desfachatez de quejarse, cuando te dan la razón porque hiciste las cosas bien...No entiendo, me cuesta entender como alguien que hace unos meses atrás se quejaba porque tenía muchas cosas que hacer ahora no haga absolutamente algo, porque es más cómodo no hacerle y esperar que alguien lo haga, en este caso yo, porque no aguanto que estén las cosas sucias o desordenadas o simplemente para facilitarle el dí a la mamá que esta absolutamente cansada...Disculpa porque tengas un hijo, no fui yo quien te dijo "queda embarazada", además que cuidarlo unas horas a la semana no es tan sacrificado, como el dar las gracias de vez en cuando, porque creo que para ti hacer algo así de simple, esto un sacrificio... y lo peor es que porque te castigaron y fueron francos contigo, te desquites conmigo, no es mi culpa que tu pololo sea una mierda de hombre tan o más egoísta que tú y nuestros padres se dieron cuenta de eso... porque ellos ven por tu hijo, no por ti, cosa que tú no haces...Yo no soy tu maldita empleada, pero tampoco voy a dejar de hacer las cosas, como tú, porque donde vivimos no es mi casa, ni mucho menos tú casa,es de nuestros padres y si ellos nos dan responsabilidades hay que cumplirlas, pero que fácil es ver televisión, hacer tus cosas estar en el pc, mientras que otra persona, este fin de semana se descreto, limpiando su habitación, el baño, planchar, tender la ropa y recogerla aunque se cagará de frío par que después aparte de todo eso, le reprochen porque lo hace tarde...Ya más calmada puedo decir que creo que existe el karma y sé que a pesar de estar enojada, furiosa por el egoísmo de mi queridisima hermana, pasará, que nadie en mi entorno tiene la culpa de mi rabia, que tengo que canalizarla y enviarla lejos, que actuar bien no siempre trae gratificaciones inmediatas y que poner cara de enojada podría dar pie para alguna arruga indeseada...
Te preguntas ¿ Qué tiene de malo estar ahí cuando te necesitan, pero no están ahí cuando tú los necesitas?...El hecho esta en que a ti por mucho tiempo no te molesto ser quien escuche, aconseje y acompañe a las personas que lo necesitan, porque de cierta forma te sentías bien ayudando a los otros, el hecho de sentirte útil te bastaba para seguir adelante, " yo sé escuchar, confía en mí", siendo una de tus frases más conocidas, y dentro de tus características positivas estaba el ser confiable y empatica con las personas, escucharlas y ser buena amiga y con ello te sentías feliz...Pero, cuando menos te lo esperas la vida da un giro, y ya no quieres escuchar a nadie más, no quieres que la gente deposite su confianza en ti, quieres ser la que hable sin parar y puedan escucharte de la misma forma en que tú lo hiciste muchas veces, quieres dar tu confianza, tal como te la dieron, quieres creer en las personas y descansar sobre alguien cuando estés agotada, realmente cansada... y te das cuenta que estas sola, por años entregaste todo, y te das cuenta que de todo ello nada fue retribuido, extraño, verdad...Comienzas a pensar y darte cuenta que durante años, fuiste utilizada, que triste, pero es así utilizada por personas que necesitaban lo que tú ahora necesitas, ser escuchada, una caricia, un beso o simplemente un abrazo, que te entreguen lo que tú diste y que te sientes faltante de eso, que haya un alguien que pueda retribuir, a la cual puedas entregarle tu confianza, pero miras a tu alrededor y no hay nadie...No sabes si llorar, enojarte, gritar o simplemente callar, no sabes porque antes no tuviste esta necesidad, estabas bien, te sentías completa al ser tú quien le entregará a otras personas lo que necesitabas, estabas siempre, no importa la hora ni el día, tú eras incondicional con tus sentimientos, paciencia, tolerancia y cariño para los otros, tanto que quedaste completamente vacía, ya que te das cuenta que esto no fue recíproco por parte de quienes en ese momento estuvieron a tu lado...¿ De qué sirve ser incondicional, si te sientes vacía cuando quieres estar con alguien y te ves sola, sin nadie a tu alrededor?
She can walk out anytime, anytime she wants to walk out, that's fine,
She can walk out anytime, anytime she feels that life has passed her by,
And when I start my new life I won't touch the ground,
I'm gonna try hard this time not to touch the ground.
He can walk out anytime, anytime he wants to walk out, that's fine,
He can walk out anytime, across the sand, into the sea, into the brine,
And when I start my new life I won't touch the ground,
I1m gonna try hard this time not to touch the ground.
So we sold the car and quit the job
and shook some hands and wiped the make-up right off,
And we said our good-byes to the bank
left Seven Sisters for a room in a seaside shack,
And when I start my new life I won't touch the ground,
I'm gonna try hard this time not to touch the ground?
...it's by the sea we'll breed
...into the sea we'll bleed...
No sé porque amanezco de forma tan oscilante, días bien y días mal, hoy estoy algo mal genio, abrumada y muy pensativa... o me estoy resfriando o me siento confundida, y no sé muy bien a que se debe esto...Quisiera tener una señal, para que se aclaren mis ideas, no me quiero derrumbar, pero no se si puedo soportar todo esto, tengo muchas cosas en mi cabeza, tengo muchas cosas que hacer, quiero hacer algo por mi, pero no sé como empezar, hay cosas que son mucho más fácil de solucionar que parte de mi vida...Hoy fue un día de mierda, hace tiempo que no me enojaba tanto, muy desconcentrada y decepcionada, como algunas personas que tienden a exigir respeto, no son capaces de entregarlo, me asombro ver que son tan inmaduros y cero claridad humana, y así quieren ser psicólogos?, me dio vergüenza, me dio pena no tener a alguien con altura de miras en esos momentos... y para mejorarlo el profesor sigue con su campaña de exigirme más y más...Mañana me quedo en casa, descansaré y estudiaré tranquilamente para el jueves, por sobre todo quiero descansar, estar bien me siento pérdida por eso necesito esta señal, más que me haga sentir segura, es bien conmigo misma...Necesito una señal, algo que me diga que las cosas van bien, van a mejorar, ayer era mi día feliz pero hoy, todo es distinto me siento morir, siento que algo esta saliendo de mi y me siento pésimo, me duele y me tiene perpleja, no sé si llorar o quedarme inmóvil... quiero dormir, descansar... quiero alguna maldita señal...
Sino es el hecho que estoy confundida, está el hecho que estoy completamente fastidiada, pero no es conmigo (menos mal) sino con mi entorno.Primero mi familia, específicamente mi hermana con mi padre, son realmente mala leche cuando lo desean, y por más que trato de obviarlo, no puedo y lo peor es que se quejan que soy pesada, o sea si molestan a mi madre y a mi, creyéndose graciosos y cuando una es igual con ellos, se quejan de lo sarcástica y pesada que puedo ser... no hay caso, me tienen que fastidiar completamenteSegundo, es increíble como soy un imán de psicópatas, no me gusta que me presionen, no me gusta que se hagan los lindos conmigo como si me conocieran, porque lo lamento, pero no me conocen, no me gustan que me den apodos cursis, si no son amigos mios y solo mis mejores amigos me ponen uno que otro apodo, pero no alguien que me ha visto una sola vez, porque los odio y lo que más me fastidia es que mientan, ¿para qué mentir?... me fastidia que me mientan, sin ni siquiera conocerme... Tercero, me cansa que me presionen con comentarios innecesarios sobre lo buena o perfecta que debo ser, esta bien yo soy una diva y todo eso, tiendo ha jactarme de cosas que hago bien, con amigos por un hecho de reírme sanamente de mi, pero no que venga un profesor que porque somos iguales me presione para que sea la mejor y lo hace público, si quiere que sea la mejor, esos comentarios se hacen en privado, porque no me parece que personas que no me agradan estén pendiente de mi, todo porque él hablo en voz alta, me fastidia que sean desubicados y además que me presionen...Cuarto, últimamente me esta fastidiando el hecho de pensar tanto, lo sé no es malo, pero hay cosas que pienso que no están correctas, y no me gusta, debería descansar más aún de todo esto, pero siento que algo me falta y no me gusta sentirme incompleta, quiero hacer yoga o hacer algún ejercicio para centrar las energías y no estar tan dispersa como lo están mis pensamientos, pero me es tan difícil, me han pasado tantas cosas últimamente, que no sé que hacer... a veces creo que la idea de apagar celular, apagar pc y desconectar el teléfono, no es tan radical, como irme a un lugar lejano y ser ermitaña... me fastidia que me fastidien...
Mi cabeza anda media tonta y quiere engañarse nuevamente, el problema esta en que no esta triste, sino que no me atrevo a hacer algunas cosas, lo cual es algo extraño en mi, por lo general soy decidida y no le tengo miedo al rechazo o a las negativas, pues no le veo la gravedad en un hecho espantoso a las cosas, hasta puedo entender ciertas cosas, pero en estos momentos no...Estoy hace días pensando lo mismo y cada vez me cuesta más y más sacarme esto de mi cabeza, es increíble como una pequeña idea, no me dejado dormir estos últimos días, a pesar que ya esto cansada, no puedo dejar de pensar...Definitivamente ando complicada, no sé si es por la fecha, la estación dicen que la primavera afecta tus sentidos lógico del pensar, que me siento aburrida o simplemente que extraño el estar con alguien, pero no me atrevo a hacer algo tan simple como realizar una pregunta, no por el miedo a la respuesta en sí, si no que nos e si estaría bien o que pasaría después... definitivamente estoy en nada y no me gusta estar así... es un hecho mi cabeza esta complicado y mi corazón esta dormido... y mis neuronas están confundidas... estoy sencillamente en nada
El último mail que mandaré primero
