Creo que es la primera vez, en 11 años que me enojo con mi mejor amigo, sinceramente me carga, que no me conozcan y hagan exactamente lo que me fastidia, y lo peor es que no tengan filtro para hacerlo, no me gusta que se metan en mis asuntos, que se crean con el derecho de reclamarme cosas que son absolutamente de mi decisión y no porque tengan mi confianza y lealtad, pueden retarme como si fuera una chiquita de 10 años o aún peor que tenga algún déficit cognitivo, lo cual me impida pensar racionalmente lo que me esta sucediendo...Por lo general, converso mis cosas, para escuchar algún consejo, o algo que me haga sentido o simplemente para conversar (prefiero conversar lo mio, que de un tercero), pero no por eso, voy a aguantar que pretendan, primeramente retarme o amonestarme por algo que aún no he hecho, segundo que pongan en jaque como puedo o no actuar, como si no me conocieran, tercero que en vez de hablar, gritandome, como si fuera sorda, me irrita que no sepan que cuando estoy enojada, agrava aún el hecho el decir "no quiero decirte que te lo dije"... Lo peor es que tuve que canalizar toda mi rabia horas antes de salir, porque estaba a punto de llamarlo y mandarlo a la cresta, por ser capaz de gritarme y de tratarme como si yo fuera la persona más inocente del planeta, pero lo peor, es que haya sido capaz de meterme en su mismo saco de problemas, mis problemas son distintos, porque no me han pasado esas mismas cosas, no me gusta que después de contarle mis cosas, sea capaz de decirme lo que tengo o no que hacer, cuando después de todo eso, me dice, recuerda que tengo experiencia y es lo mismo que me pasa a mi, si no fuera porque lo estimo muchísimo, le habría cortado el teléfono, para nunca más llamarlo... cuando sé que tengo razón, tiendo a rebatir, cuando sé que tienen razón, me disculpo, pero cuando sé que tengo razón y no me escuchan porque están tan enceguecidos con sus propios rollos, lo único que se puede hacer es guardar silencio, morderse la lengua y escuchar pacientemente...
Me encanta el hecho de sentirme bien conmigo misma, el que las cosas las tome con otra mirada y la verdad es de descansar un poco en la soledad de mis días, de dejar un poco la rutina de lado, aunque en cierta forma esa rutina es la que a veces me motiva a seguir día a día levantandome, a lo mejor hago algunos pequeños cambios, pero nada qie me desestabilice...Ahora tengo un trabajo, sin contrato, pero es algo más que hacer, qu trae consigo dinero y puedo costear las cosas que quiero, veo a mis amigos, a los que antes no veía y a los que siempre veo, me hace bien el hecho de saber que estan ahí y más aún que sepan que yo estoy para apoyarlos y ayudarlos... porque no entiendo que cuando mi tormenta personal pasa, al resto le llegan unos huracanes estilo Katrina en sus vidas, y me doy cuenta que yo puedo superar lo mio y ayudar al resto al mismo tiempo...Creo que después de mi último descontrol, he terminado por convencerme de como son las cosas finalmente, y que debo aceptarlas, o sea ya las acepte, ahora simplemente seguir tan bien como hasta ahora... el hecho de no tener tiempo, me ayuda a no ver lo que veía antes, a solamente ver las cosas como algo lindo del pasado y concentrarme en mi presente y esperar un mejor futuro, porque en verdad me lo merezco...Se que no será fácil encontrar a alguien que logre entenderme o que sea capaz de aguantarme y la verdad, es que no me importa, en estos momentos me encuentro bien... aunque no me siento dañada, ni desconcertada con el tema del amor, simplemente no buscaré a nadie, sino hare lo mismo que hice antes... absolutamente nada y preocuparme de mi misma.
Just a small town girl, living in a lonely world
She took the midnight train going anywhere.
Just a city boy, born and raised in south Detroit
He took the midnight train going anywhere.
A singer in a smokey room
A smell of wine and cheap perfume
For a smile they can share the night
It goes on and on and on and on…
Strangers waiting, up and down the boulevard
Their shadows searching in the night
Streetlight people, living just to find emotion
Hiding, somewhere in the night.
Working hard to get my fill,
Everybody wants a thrill
Paying anything to roll the dice,
Just one more time…
Some will win, some will lose
Some were born to sing the blues
Oh, the movie never ends
It goes on and on and on and on.
Strangers waiting, up and down the boulevard
Their shadows searching in the night
Streetlight people, living just to find emotion
Hiding, somewhere in the night.
Don’t stop believing,
Hold on to the feeling
Streetlight people…
Don’t stop believing,
Hold on to the feeling
Streetlight people…
Don’t stop
Ayer me toco vivir lo duro bien que es ser traicionado, no fue en forma directa, por suerte, sino más bien, acompañando a mi mejor amigo, en uno de los procesos más duro y crueles que ha tocado vivir, pero que me hacen reflexionar bastante...Considero que en mi vida, he hecho muchísimas estupideces, muchas, que solo algunas personas contada con una mano saben, pero estas siempre han sido cuando he estado soltera, sin dañar a alguna pareja o persona que se encuentre a mi lado, solo por pasar el tiempo, por dejar salir a flote mi lado morboso, pero sin entrar en mayor detalles, es algo que no ha traído consecuencia, porque es algo mio... pero cuando lo haces con alguien que esta a tu lado y confía ciegamente, ahí, las cosas son muy, pero muy distintas, porque actúas de forma egoísta, dañando a la otra persona que dices amar y eso no esta en lo absoluto bien...Ayer hacia una reflexión sobre mis relaciones de pareja y tengo la consciencia tranquila que el tema de fidelidad, fue bien aplicado en el momento en que debía serlo, me porte bien, cometí errores, pero al hablarlos ayer, creo que no eran tan graves, salvo que la mentira es mentira, era solo para no entorpecer una relación que me gustaba tener y que tenía mucho de mi, pero la fidelidad siempre estuvo y la confianza, pero ¿cuándo esto se quebranta, que te queda? ¿cómo puedes volver a confianza si te han engañado?, ¿si después de sentirte la única persona en la vida de alguien, te das cuenta que no fue así?... yo perdono besos y abrazos de terceros mal intencionados, pero no perdono que alguien que yo amo, se muestre públicamente de forma indecorosa, hacia otras mujeres, porque desea ser deseado, no perdonaría una infidelidad si antes de eso se prometió confianza y lealtad... no sé juega con los sentimientos de las personas, por placer egoísta...para mi eso, es traición, porque se mata todo, te deja sin nada... y te sientes podrida sin esperanzas...No entiendo, porque a las personas buenas, le pasan cosas malas, pero queda la tranquilidad que aunque esta hayan sido lo peor, uno siempre actúo bien o la mayoría del tiempo, que pudo cometer errores, pero no cayendo en algo tan sucio como la infidelidad si hay un compromiso de base...
Es un tanto triste, cuando más necesitas un abrazo de alguien, no hay nadie para que pueda dártela, al igual que alguna palabra de aliento... y que estés dispuesta a llamar a alguien, pero no sabes como estará, porque simplemente no lo sabes, si esta mejor, peor, ocupado o simplemente espera que puedas comunicarte con él o ella...Esta semana lo he pasado realmente pésimo, llorando, con muchísima pena, rabia, sin entender porque el actuar bien no trae consigo cosas buenas, el actuar correctamente no tiene buenos frutos...Los amigos no son lo suficiente, necesito algo más, alguien que te abrace, que sienta que esta conmigo sin importar el resto... en los momentos en que siento que el cuerpo no me da para aguantar más, extraño el tener una pareja, con quien apoyarme, que me de lo que necesito, apoyo, un abrazo, y que este para mi de diferentes formas...Quiero el consuelo de alguien que me quiera, que haga cosas que son realmente especiales, porque yo sea especial para él o ella... pero esto me pasa de forma exagerada cuando me siento realmente devastada y no sé si pueda seguir sola, sin alguien que tome mi mano y me ayude a seguir... pero bueno, mientras no este ese alguien especial para mi, mi consuelo seré yo, a pesar que termine realmente cansada, tanto física como mentalmente, sin decir lo emocional, que esta realmente desgastado...
Quiero cambiar, últimamente no he actuado en forma correcta y no me esta gustando, he tenido muchos sentimientos que no son propios de mi y no me siento bien conmigo misma...Sé que no puedo quedarme en el pasado, porque hubieron muchos momentos en que fui feliz, no puedo quedarme en esos instantes, porque no es sano, y tengo que salir de eso, y darme cuenta que lo único que me queda por hacer, es guardarlos, atesorarlos y seguir... ya lo he hecho, varias veces, y aunque esta es aún más especial, tengo que hacerlo también...Me da lata, el hechar a perder las cosas, pero creo que también puedo repararlo y arreglarlas, siempre y cuando deje de actuar de forma tan impulsiva y comience a actuar como soy yo, alguien más lógica, racional y ver las cosas de una forma más fría... dandome cuenta de las cosas y no estar tan ciega como lo he estado...Tengo que comenzar a resignarme en verdad de lo que esta sucediendo, y tratar de renovar relaciones que he dejado botadas, por no querer ver lo que estaba pasando... yo sé lo que me pasa y sé porque son mis reacciones, pero tengo que manejarlo, controlarme y visualizar a la que era antes de todo esto...Tan solo espero que esto no sea demasiado tarde, y que puedo sanar por completo y actuar de mejor forma día a día, tomándome con calma todo lo que pase... lo admito estoy aterrada, porque no sé que resulte de todo esto, pero independiente a lo que suceda, tengo que seguir adelante de a poco...
Me gustaría que me demostrarás cuan equivocada estoy, que me hicieras ver lo que realmente pasa, que te importo y que te importa mi confianza, no importa como pareja, sino que sigamos juntos... pero sé que no lo harás, que no abra sorpresas, ni un cambio de tu parte...
Oh, How about a round of applause, Yeah A standing ovation Oh, Yeah Yeah, Yeah, Yeah, Yeah You look so dumb right now Standing outside my house Trying to apologize You're so ugly when you cry Please, just cut it out [Chorus:] Don't tell me you're sorry 'cause you're not Baby when I know you're only sorry you got caught But you put on quite a show Really had me going But now it's time to go Curtain's finally closing That was quite a show Very entertaining But it's over now (but it's over now) Go on and take a bow Grab your clothes and get gone (get gone) You better hurry up Before the sprinklers come on (come on) Talking' bout' Girl, I love you, you're the one This just looks like a re-run Please, what else is on (on) [Chorus] [Bridge] Oh, And the award for The best liar goes to you (goes to you) For making me believe (that you) That you could be faithful to me Let's hear your speech, Oh How about a round of applause A standing ovation But you put on quite a show Really had me going Now it's time to go Curtain's finally closing That was quite a show Very entertaining But it's over now (but it's over now) Go on and take a bow But it's over now
Mi canción feliz, a pesar que la letra no es muy muy feliz, pero me pasan cosas con la canción y últimamente me pasan más cosas... y la canción me gusta...I didn't askThey shouldn't have told meAt first I'd laugh, but nowIt's sinking in fastWhatever they've sold meWell baby I don't want to take advice from foolsI'll just figure everything is coolUntil I hear it from youIt gets hardThe memory's fadedWho gets what they sayIt's likely they're just jealous and jadedWell maybe I don't want to take advice from foolsI'll just figure everything is coolUntil I hear it from youUntil I hear it from youI can't let it get me offOr break up my train of thoughtAs far as I know, nothing's wrongUntil I hear it from youStill thinking about not living without itOutside looking inTil we're talking about it, not stepping around itMaybe I don't want to take advice from foolsI'll just figure everything is coolUntil I hear it from you...
Ayer me lleve más de una sorpesa, por fin agradable... Aparte de reencontrarme con gente de hace años atrás, que habia dejado de lado, por respeto a una relación ya del pasado, me reencontre con mi persona que habia dejado botada, por tanta pena, decepción y confusión, esa chica que era impulsiva, que su objetivo lo lograba y que no tenía problema en entablar cualquier conversación o solo irse si esta le parecía mal...Hace semans atrás mis amigas em decía, ¿y que paso con esa Pablina, que donde ponía el ojo ponía la baja? y yo solo tenía una respuesta... mi mejor amigo me decía, que no entendía, como me apegaba a la tonta ilusión, si ya sabia lo que sucedía, que podía tener al hombre que quisiera, pero me empecinaba en el cariño malo de uno solo... y yo tenía la misma respuesta para él... hasta mi amigo de Santiago, no podía entender, como me estaba marchitando ante la espera de alguien que no me merece... pero ahora todo es distinto, ellos tenian razón, lo único que estaba haciendo era marchitando y creyendo ciegamente en una respuesta que ahora, no tiene mayor lógica...No quiero volver a marchitarme, ni siquiera quiero volver a enamorarme, tan solo quiero vivir, como lo hacia antes, sin conflictos, sin promesas, sin compromisos, tan solo vivir el día a día, y reencontrarme conmigo misma...El reencuentro de ayer, me sirvio para darme cuenta, que aún no pierdo lo que pensé que habia perdido, porque se lo habia entregado a una sola persona por años, muy al contrario, sigue ahí y me gusto darme cuenta de ello...
Creo que es la primera vez, en 11 años que me enojo con mi mejor amigo, sinceramente me carga, que no me conozcan y hagan exactamente lo que me fastidia, y lo peor es que no tengan filtro para hacerlo, no me gusta que se metan en mis asuntos, que se crean con el derecho de reclamarme cosas que son absolutamente de mi decisión y no porque tengan mi confianza y lealtad, pueden retarme como si fuera una chiquita de 10 años o aún peor que tenga algún déficit cognitivo, lo cual me impida pensar racionalmente lo que me esta sucediendo...
