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Les ha pasado que cuando se encuentran en la cúspide de su vida, que se siente desarrolladas como personas, cuando dices "sí, CSM, por fin", algo pasa y se comienza a desmoronar y sin darte cuenta estas llorando sin saber si ir al gym o simplemente comer fruta a pesar de lo muchísimo que te duele el estomago?, pues hola, es mi día martes 11 de febrero del 2020...

Y comenzamos nuevamente a escribir...

En un comienzo me dije a mi misma que no iba a escribir en blog, ya que leía las historias de mi pasado y vaya que era emo!!!, Dios, paremos con la victimización, es como una canción de The Cure... pero ahora que estoy bajo una ansiedad de mierda, y en vías a la depresión, sintiendome que soy un volcán que va a explotar en cualquier puto segundo... comencé a escribir...

Mis amistades no pueden controlarme, obvio que no, ni siquiera sé que mierda me pasa, sólo siento sueño, estar mil cansada, con tantas cosas que hacer, tantas cosas en mi cabeza, sin una visión clara del futuro... y aquí estoy escribiendo después de casi 8 años??, me tomo 8 años volver a escribir... wow!!! y pensar que tengo que enviar una tarea del magister y el tiempo de entrega es una semana, vamos con esa motivación...

Habia pensado en escribir sobre mi vida sexual, pero la resumo en lo siguiente soy una verdadera puta, me he tirado tantos hombres y algunas mujeres que perdí la cuenta, así que la verdad sería un morbo de algún pervertido que quiere leer sex soft, o en mi caso sex hardcore, whatwere... paso con este tema... Luego pensé en mis viajes, en als experiencias de cada lugar que he conocido, son 4 años que he viajado y he conocido varios paíse y muchas ciudades, pero escribo mis días en mis bitacoras en FB y en IG, así que paso... Entonces pensé y dije, en mis verdaderas experiencias de vida, es decir, en aquellos momentos en que me sentí feliz (casi siempre), plena (casi siempre) y viva (casi siempre)... pero las tres juntas con algunos momentos...

La última vez que escribí estaba en el borde del colapso, porque habia terminado mi última relación normativa socialmente y después de eso, estuve un año sanandome de aquella experiencia y no es que haya sido mala, sino fue realmente agotadora y de cierto punto me perdí, no sentía que era yo... y fue porque a muy pesar mío, no me sentía feliz, ni plena, ni viva, porque ya no estaba enamorada... pero si me enamoré después de eso, dos veces más... y me han gustado gustado personas verdaderamente, una par más de veces... y me he sentido feliz, plena y viva, gracias a eso.

Estoy Sola

Cuando pienso que el estar sola es la peor atrocidad que puede suceder a mi en este mundo, porque no creo que pueda aguantar, no sé más de un mes sin sexo o sin estar con alguien sin compromiso, pero la verdad es que no me he muerto, ni he estado con depresión ante el hecho que estoy sola y sin alguien que este presente para mi, o que quiera hablar con esa persona de forma necesaria, porque lo extraño en verdad.

Después de tener un verano en donde termine cansada y dándome cuenta de cuales eran mis prioridades y que a pesar de que tenía muchas ganas de estar con alguien y que de cierta forma fomento el cambiar mi plan inicial de vida, entendí que todo sucede por una razón y prefiero que sea así y darme cuentan que me rompieron el corazón nuevamente, no era algo que esperaba para este año y menos por parte de él...

Creo que ya en Abril se murió todo y a pesar de no ser lo esperado, tampoco esperaba que apareciera personas que me sacaran de esta tristeza, ni tampoco esperaba conocer a otras personas que a pesar de no hacer que sintiera lo que  sentía antes, en donde hasta me quitaban el sueño o hacían cosas que nadie más podría hacer, si han generado sonrisas, hacerme sonrojar, ganas de mandar sms y  llamar, solo por escucharlo o porque necesito que me hagan sentir bien...

En verdad no me molesta el hecho de estar sola, es más me molesta a veces estar tan acompañada, es solo que antes no me molestaba esa compañía y ahora la odiaría de todo corazón, creo que fue la última persona a la cual di la mano y me gusto, me sentí bien... ahora es realmente incomodo que lo hagan, porque no quiero sentir a alguien que no me haga sentir algo...

Considero que la soledad o el sentirse sola limita a la persona, a estar triste o melancólica o preguntándose los porque de esto y lo de aquello, el estar solo es un hecho, uno nace y muere así, es un estado natural y no debe ser limitante, al contrario  debe ser una oportunidad de pensar, generar cambios y vivir procesos internos... No es fácil, para mi no lo es, me doy cuenta que a veces necesito mucha atención, porque me acostumbre a tenerla por meses, en donde TODOS los días hablabas de ti, a TODA hora y era yo quien lo escuchaba al despertar y al dormir, no tiene precio... pero eso ya fue y ahora busco un presente a mi modo, un presente en donde vivir actitudes diferentes y hechos distintos... y un futuro en donde, alguien iguale o supere mi comodidad de estar sola y logre un quiebre nuevamente de ello.

Cambios, pero Cambiar

Siempre he querido vivir dentro de una ciudad muy urbana, tener todos los días una aventura nueva, vivir en la ciudad, no dormir, vestir genial y por sobre todo ser independiente, estar bajo mis reglas y que muchas de las cosas que quiero se hagan como yo quiero, cuando y donde yo quiera...

Eso fue durante años, pero ahora que las cosas se están comenzando a suceder y estoy en una incertidumbre increíble, ¿es esto lo que en verdad quiero?, ¿ Qué pasará de ahora en adelante? y si no me voy, quedaré con ese sentimiento de "que pasaría si..." y no lo quiero, no quiero dudar y perder las oportunidades que me da la vida, aunque en cierta forma no estoy tan segura como lo estaba antes...

No me da miedo el intentar y ver que pasa, al contrario me atrae el hecho de vivir cosas nuevas y el esperar que las cosas sean como sean... es solo que el no tener el control de toda, ni la seguridad que ahora tengo, me aterra, en verdad me da miedo...

Mi BBF me pregunta a que le tengo miedo y yo no sé muy bien que responder... pero cuando me pregunta si me quiero ir, le respondo sin dudar que sí... entonces que es lo que me tiene así, ¿Es alguien o algo?...

Ni siquiera sé bien lo que siento por él o por alguien en general, tengo claro que si quiero algo lo tengo, pero hay muchas cosas que se me han complicado dentro de mi cabeza que no para de pensar...

Siempre me ha gusto estar en aventuras constantes, de por si mi vida tiene bastante aventuras, sin necesidad de viajar por el mundo, solo pasan cosas que me asombran, que me hacen aprender, las vivencias son diferentes y pueden ser gratas o no... pero el decidir cambiar aspectos importantes por alguien, es distinto y no sé si es algo que es mio o solo quiero que lo sea...

Creo que extrañaré la situación de anhelo, pues me doy cuenta que las cosas que quiero con él, ya no son así, que no puedo actuar por alguien y dejar mi ser a un lado, sin tener la seguridad que necesito para tornar mi vida a un aspecto diferente... Creo que solo me gusta mucho, pero ese sentimiento con el tiempo va a morir... pues al pensarlo me doy cuenta que mi pregunta de "que pasaría si..." fue respondida hace meses y yo no me daba cuenta...

Ahora dejar que el destino haga lo que desee hacer y yo lo tomaré como lo he hecho hasta ahora, con una sonrisa sincera o una lágrima positiva

·Ya no sé de Tí ·

No sé si me duele, no sé si tengo pena, no sé si esta bien o no el estar así... en estos momentos no sé algo y me siento a la deriva... Sé que la respuesta iba a ser un no, lo sabia, pero en el fondo de mi corazón esperaba un sí... Ilusa de mi, las cosas no son como quiero en este ámbito de mi vida, estoy sola hace años y no es porque quiera, es solo que es lo que me toco, y tengo que ahora solo pensar en mi y en nadie más... porque nuevamente me doy cuenta que no vale la pena...


Es difícil saber que quien pensaste que te iba apoyar y estar para ti, no lo fue, después de convencerme de apurar tantas cosas... ahora me deja sola... después de tantos planes medios en serio y en broma, me deja sola... después de planear tantas idas a conciertos... ahora me quedo sin partner sin mi +1 para todo eso...


Mañana será otro día y veré las cosas con más claridad, ahora estoy cansada, confundida y decepcionada de mi, por creer que las cosas iban a ser diferente... creo que será verdad eso de no hablarnos por 7 años más... porque yo ya dije todo lo que tenía que decir...

· En verdad quiero estar Contigo·

Bueno había pensado conversar contigo este sábado, pero como no nos pudimos ver, no he podido ponerme seria o tener una conversación seria contigo como para plantearte esto...

Tengo miedo, estoy aterrada (no, no estoy embarazada), me doy cuenta que los plazos que me he trazado se están cumpliendo y este último tiempo he estado rara, entre mal genio y super pensativa en general... Yo sé que quiero irme a Santiago, pero me da pánico no tener todo bajo control como lo tengo acá, el hecho de tener seguridad en todo ámbito de mi vida y el irme, sé que no lo tendré o no será lo mismo... independiente si me voy donde mi BBF o me voy a vivir donde una BBF de mi madre o sola estos primeros meses... siento que las cosas no serán como estoy acostumbrada a que sean o si, no lo sé y eso me aterra el no saber...

No sé si te lo he dicho, pero en parte me voy por ti, por todo lo que hemos hablado, en verdad me haz convencido con el tema, pero necesito saber que cuento contigo, que estarás para mi, como hasta ahora lo haz hecho y no me dejarás ... porque si me voy, me voy sola y a pesar que hago todo de forma independiente y sin mucha ayuda... no me gusta sentir que estoy sola en todo... por eso te llamo para que me hagas reír o para saber que estas ahí o solo por escucharte...

Así como tú, yo también soy realista en muchas cosas, y aunque bromee con ciertos temas, no es siempre así... si en verdad quieres estar para mi, tienes que demostrármelo, porque sabes que las palabras para mi se las llevo el viento y el tema de confianza es tema para mi... pero así también el tema de la sinceridad... por eso te digo esto y de esta forma, una lastima no hacerlo face to face, pero como digo, esto es opcional, y tú eliges... yo no me enojo, pero tengo que ser franca contigo... una porque necesito saber y dos porque quiero estar tranquila...

Ahora te toca a ti, pensar y responderme...

· Te Amo ·

Hoy me di cuenta, que no me gusta nadie, ni siento algo por alguien... cuando creí que era así, que tontamente confundí el amor con la soledad, con las ansias de estar con alguien, pero no era amor o algo parecido, era solamente un momento agradable...

Lo que más me inquieta es no sentir algo, no sé, el hecho de ver que muchas personas tienen parejas, debería darme algo, anhelos o ganas de tener a alguien, pero no es así, ni siquiera me llama la atención, de mandar sms para ser amable con algún chico... porque no me interesa hacerlo...

No me molesta conocer personas, salir con ellas, que me llamen y tener relaciones... porque me parece bien... pero no suelo conectarme con alguien de tal forma que pueda haber algo... simplemente no puedo... no sé si es porque algo le falta o yo no pongo de mi parte, pero simplemente no ocurre algo "mágico"...

Cuando si paso algo "mágico" fue realmente especial, creo que fue la primera vez en que me di cuenta que cuando uno ama de verdad, te duele tanto que hasta no puedes respirar, que pienses en todo momento en él, que él sepa lo que te sucede sin necesidad de hablarle, que solo el hecho de que este contigo te hace inmensamente feliz y que cuando te abraza te sientas inmensamente segura y que con un solo llamado te ponga tu mundo en orden, que tu sonrisa sea el mejor regalo y en cada beso sientas fuegos artificiales, que todos los días sena diferentes y que nunca te aburras al hablar con él, todos los días, en la mañana o en la tarde o en las noches... que sea la única persona con quien quieras estar, porque no te puedes ver con alguien más, que anheles cada despertar a su lado, y que sea dormir un agrado a su lado... que conozca todos los lunares de mi cuerpo y que bese cada uno de ellos... que me haga amarlo con cada detalle todos los días, que no pueda olvidarle, porque es así de especial, que bese mis pucheros, porque le guste besarme, y por sobre todo que no lo intimide mi seguridad, confianza en mi misma, mi inteligencia, ni mi extroversión... y que cumpla sus promesas, porque no quiere verme triste, ni que me dañe, porque se odie el que yo lloré...

Esas son las cosas que podrían hacerme decir "Te Amo" con todo mi corazón y sin miedos, que podría estar cómodamente en pareja y no asustarme en tener una relación seria, que pueda terminar con mi libertad o dejarme sin mis espacios, por ser una persona insegura o desconfiada... de mi o de él...

Ahora ni siquiera soy capaz de decir "Te Quiero" a un hombre que no sea mi amigo de años, a pesar que me sienta cómoda o él sea una buena persona, simplemente no puedo, no me nace, solo siento desconfianza o simplemente no me nace hacerlo o cuestiono el porque él podría sentir algo lindo por mi, porque es casi imposible sentirlo sin un por qué....

Lastima, no hay nadie que me haga sentir eso, hace muchos años que nadie me hace sentir 100% así, pudo haber habido alguien hace un par de años, pero no pudo, el amor se acabo y al final termine cansada de una relación que fue bonita por falta de honestidad, el no cumplimiento de promesas y el dañarme por meses por falta de cojones...

A lo mejor me acomoda estar así... me evito situaciones que no quisiera vivir, a lo mejor tengo buena suerte y me meto con pasteles o con cachos, pero me los zafo rápidamente, solo me encariño, cuando se lo merecen y sino, no me hago problema tampoco... no me quitan el sueño... por ende, no me interesan... suena algo frío, pero para yo decir " Te Amo"... tienen que ser menos hábiles y más transparentes...

· Te Encontré ·

Después de tantos años, que pensé que nunca más sabría de ti, te encontré... en realidad, cuando quiero algo lo consigo, pero cuando en verdad lo anhelo... muevo cielo, mar y tierra y lo tengo... y esta vez no fue la excepción.

No pensé que sería tan feliz, con solo leerte, pero es así, es como que me siento bien conmigo misma, con animo, relajada, llena, sentía que algo me faltaba, pero ahora no es tan así... y me siento bien...

Sé que ya no serás mio, sé que no te veré , sé que ni te oiré, pero no me interesa, el saber que estas bien y eres feliz, me hace bien... realmente muy bien...

Creo que porque eres la única persona que en verdad me conoce y me entiende en verdad, que le importa lo que digo, sin juicios y que por sobre todo me hace sentir bien, con detalles, tontos pero lindos detalles... cosa que se extrañan, las extrañaba muchísimo... lastima que no todos puedan hacer lo mismo o me enamoraría con tanta facilidad, no como ahora que hace 3 años que deje a mi corazón bajo millones de armaduras para que no vuelva a sentir, porque me canse de ello... o no hay alguien que pueda volver a dejar indefensa en este sentido y hacerme volar, a mirarme sin cansarse o que cada beso sea como el primero...

No entiendo porque hay personas que creen que soy sumamente complicada o imposible de llegar y no es así... hay que saber como funciono, la verdad es que son los detalles los que me sacan un suspiro o una sonrisa que dura bastante tiempo... lo tonto, es que son detalles sumamente sencillos y no va en regalos o cosas así, solo en intenciones y en hacerlas posibles...

No sé si esto perduré para siempre, tiendo a aburrirme rápidamente de las cosas, creo que el factor emoción esta siempre activado y lo que no me produce esto, simplemente lo desecho y no lo vuelvo a retomar o simplemente espero que la otra persona de señales de vida... ya no me estreso por alguien, porque no vale la pena hacerlo, si no es alguien que sea significativo para mi....

Quiero encontrar alguien que sea así, que paralice mi mundo, que me haga sentir segura y que por sobre todo cumpla sus promesas y no me dañe

· Estoy Bien ·

Me di cuenta esta semana, que la vida es justa e injusta, que no puedo tener todo lo que quiero, que me aburro con facilidad de las situaciones o más bien de ciertas situaciones...

El problema, es que no me hace daño... que estoy bien , cosa que pensé que no me sucedería, que me sentiría triste, enoja y que diría "odio mi suerte", pero no fue así... al contrario no me importo y me comporte toda indiferente, ni recordar lo que sentía hace tiempo atrás... para variar me autoengañe, lo que pensé que era cariño, era simplemente pasión, ante un buen momento... pero después de una semana, es olvidable...

A veces me pregunto, cuando estaré completamente bien, sin estar de un lado para otro, cuando tendré algo completamente mio y que cumpla con las expectativas que me gustarían que cumplieran, las cuales son sencillas, pero no hay muchas personas que entiendan que lo sencillo es así y se complican por todo... y las relaciones, por lo menos conmigo es lo mínimo...

No quiero pensar en los errores ya cometidos, ni en situaciones que han sido conflictivas, ni siquiera en lo que paso después de un buen momento, porque no da la pena seguir con eso... me aburre darle vuelta a un tema que en si no tiene mayor importancia, por lo menos para mi... ahora... veo las cosas de distinta manera y lo que antes me producía placer, ahora no me produce algo... lo que antes anhelaba, ahora ya no lo quiero... creo que me va bien estando así, soy espontanea, impulsiva y no busco, solo aparece la ocasión... y estoy bien siendo así...

· Prefiero estar Así ·

Hoy me acorde ti, por arte de magia estoy pensando en ti... creo que te extraño,, tonto verdad? después de tantos años... creo que te extraño...

Tengo miedo... no sé si estas leyendo esto, ni siquiera sé si te acuerdas de mi... o si quieres estar en contacto conmigo o verme...

Tengo tantas cosas que contarte... tantas... sé que es una locura, debe ser la hora... he avanzado en tantas cosas, pero no he podido superar otras... veo Blade Runner y lloro... escucho Vangelis, Incubus y Lucybell y te recuerdo...

Definitivamente debo estar loca, perdóname si te estoy molestando, a lo mejor tienes tu vida ya formada, lo que siempre quisiste... estar tranquilo y feliz... me gustaría saber de ti, solo eso... escríbeme... por favor o llámame a la hora que sea 83181797

· Para tú ·

Si tú diste lo mejor por alguien y ese alguien no le dio atención, descuida, tú no fallaste, ya que él acaba de perder la oportunidad de su vida

· Café con Leche ·

No puedo ni siquiera avanzar en las cosas que debo hacer pensando en él... es realmente desagradable, es divertido, es triste y me enoja, pero al mismo tiempo me encanta... y lo peor es lo que me gusta, la indiferencia...

Me acostumbre a verte todos los días conectado y cuando no, no me importaba, ahora es diferente, quiero que estés ahí, que me leas, ser tan demandante como quisiera, pero se que no puedo hacerlo, porque perdería toda la magia...

Es mejor que me vaya a dormir, haré lo que mejor hago y seguiré , conozco ciertas debilidades y no es malo planificarse en ellas, a pesar de todo, es sincero y eso me agrada... prefiero la verdad ante todo, aunque no sea lo que deseo leer o saber, pero es real...

Quiero que sea la próxima semana, quiero hacerte un millón de cosas, y al mismo tiempo nada... quiero que estés pensando todo el día en mi, y ya se me ocurren muchas cosas, quiero que estés conmigo.... pero no

· Maldito ·

No me hagas que me gustes, por favor!

Todo fue tan diferente el fin de semana pasado, todo fue tan suave, tan intenso, tan cálido, tan desinhibido, tan distinto...

Estaba tan nerviosa, mi corazón palpitaba a mil, pero solo atine a sonreír y conversar, hable cosas que no muchos saben y me reía, te miraba y me sonrojaba, hace cuanto tiempo que no me sonrojaba, con solo mirar a alguien...

Me encanto que alguien fuera tan preocupado, pero por sobre todo lo cotidiano, lo sutil de la situación, todo fue perfecto, hasta la espontaneidad del momento...

Pero lejos lo mejor, fue la calidez de cada abrazo, era enorme, sentía que me hacia tan pero tan pequeña y la suavidad de cada caricia, la sutileza de cada beso, la indiferencia y la frialdad de cada silencio, sin cursilerías, salvo por algunas que nos hacían reír, la sinceridad en todo momento... la desnudez completa y la poca vergüenza...

No puedo decirte que me gustas del liceo y que me encanto pasar contigo la noche y que me hacías sonreír con tu silencio y cada vez que me mirabas, y ahora me hiciste sonrojar con dos simples frases... simplemente no puedo, porque si te lo digo, las cosas cambiarían, yo cambiaría...

Sinceramente, me encanta sentirme así, me siento viva, que tengo sentimientos, que duele, que me hace feliz, que me hace sonreír, que me da ánimos... que quiero verlo y estar con él, aunque a veces no quiera... que no quisiera que supiera como me siento, pero al mismo tiempo tengo ganas de gritárselo, que si le pincho el celular, me llamará y yo me sentiré feliz o si le mando un sms de muchos caracteres, él me responderá una o solo dos lineas... maldito, estas arruinando mi plan de vida, te maldigo por hacerme sonreír todo el tiempo y que no lo sepas

· Pasado Pisado ·

Hoy me llamo la atención en como la necesidad de sexo, lleva a buscar en los ex algo que nos pueda satisfacer, a lo mejor es porque ya es alguien conocido, la relación fue buena y se termino en buenos términos, como para volver en una relación más libre y sexual, que ambos quieren... no sé, yo no soy así...

No podría buscar o ponerme de acuerdo con algún ex para tener sexo, aunque haya sido muy buen o tuve una relación magnifica en la cama, o sea, por algo son parejas del pasado, con una historia finalizada... además que considero que hay hartos hombres con los cuales se pueden tener algo así, para seguir en el pasado... no sé, me seria demasiado irreal tener relaciones con alguna ex pareja, hasta desagradable... por mi parte, me gusta la aventura, lo nuevo, lo distinto, lo diferente, me gusta no sentirme que tengo exclusividad con alguien, porque sentiría como si estuviera en una relación seria y con compromiso y me aburrí de estar así, emparejada y no sentirme libre y no encerrada en una jaula de cristal como fue por años...

No es que mis experiencias sexuales con mis ex haya sido mala, pero yo siempre quiero más, y a pesar de tener confianza, algo me faltaba, creo que el compromiso, el estar de "polola" me mataba un tanto el libido y no me dejaba hacer todo lo que deseaba, ser más audaz, más jugada... en un comienzo siempre es rico, pero luego la rutina se apodara y me aburro, no me gusta. Me gusta ser activa, en sí, soy activa, me gusta tener sexo todo el tiempo, pero cuando la otra persona no tiene la misma disposición, es bastante difícil tener una relación sexual así.

Tampoco me gusta estar con cualquier persona, me gusta estar con alguien que tenga alguna conexión, que me guste, que me parezca entretenido en la cama, que sepa lo que quiero y lo haga... soy elitista, me gusta escoger y saber a lo que voy... por lo mismo, dejo mis parejas pasadas en el pasado y pruebo experiencias nuevas, con personas nuevas y en relaciones libres y sin compromiso diferentes.