Hoy por poco quise tirar la toalla, mandar todo a la cresta, estoy realmente cansada, agotada, me duele el pecho por lo mismo... fue tanto que hasta llore frente a un extraño, estoy hecha una magdalena y no me gusta sentirme tan vulnerable y más con personas que no son de mi confianza, pero esta semana en especial, ha sido horrible, lo peor es tener que aguantar todo esto sola... no me gusta estar sola, pero es lo que hay...ya ni siquiera es el pensar en lo que podría ser, sino es en lo que tengo que hacer, aunque no quiera, seguir adelante, sin importar si me molesta o como me siento en si, ya habrá tiempo para enojarme o estar de acuerdo en un 100%... En estos momentos, me gustaría tener a alguien que me comprendiera y no juzgara, adoro a mi mejor amigo, pero al contarle comenzo a juzgar y a criticar, o sea estoy bien aburrida de eso, si yo no lo hago, porque lo hace es resto, solo trato de sentirme mejor, buscando alguna solución o simplemente el hecho de querer compañía, un abrazo, una palabra amable... pero no lo hay y me siento más triste aún...Espero que sea solo por estos días, a pesar de todo, me encontré con alguien que estimo mucho en el lugar menos pensado, y tuve aunque fuera un pequeño respiro, dentro de toda la congestión que estoy viviendo...Ahora no me esta gustando, el hecho de "quería llamarte... pero", me esta molestando, o sea cuantas ganas tienes que tener para hacer algo tan sencillo o el coraje en estos días en verdad escasea y yo no me entere... me cansa pensar en eso, o sea si quieres estar, hazlo, pero con las cosas a medias o con intensiones, no me siento para nada mejor... me canso más de las buenas intensiones estúpidas y no hechos concretos que te hacen sentir, por lo menos a mi, demasiado bien...P.D.: me muero por apapachos, arrumacos y demases, en verdad se extrañan... y más en estos instantes
I pack my case I check my face I look a little bit older I look a little bit colder With one deep breath And one big step I move a little bit closer I move a little bit closer For reasons unknown... I caught my stride I flew and flied I know if destiny's kind I’ve got the rest on my mind But my heart It don't beat It don't beat the way it used to And my eyes, they don't see you no more And my lips, they don't kiss They don't kiss the way they used to And my eyes don't recognize you no more... For reasons unknown For reasons unknown There was an open chair We sat down in The open chair I said if destiny's kind I’ve got the rest on my mind But my heart It don't beat It don't beat the way it used to And my eyes, they don't see you no more And my lips, they don't kiss They don't kiss the way they used to And my eyes don't recognize you at all For reasons unknown For reasons unknown Said my heart it don't beat It don't beat the way it used to And my eyes don't recognize You no more And my lips they don't kiss They don't kiss the way they used to And my eyes don't recognize you No more For reasons unknown For reasons unknown For reasons unknown For reasons unknown
Cuando recién comencé a escribir esto, estaba pensando en una persona, de la cual me he acordado mucho, pero por pendejedas realizadas, termine sacándolo de mi vida, sin entender, hasta el día de hoy, que paso, solo lo tuve que hacer, porque el caso era bastante grave, pero ahora mis pensamientos van hacia otro lado... y que tienen que ver con bastante con el titulo...Entiendo, y super bien, que alguien que se sienta desamparado, porque se desilusiono por alguien de sobre manera, sienta que debe liberarse de todo ello, conocer a nuevas personas y salir, hechos que me parecen bastante sanos, ahora bien siempre y cuando no se dejen de lado a los amigos de toda una vida o de gran parte de ella, solo por salir y salir todos los fines de semana...Al fin y al cabo es su vida, pero me esta comenzando a aburrir esta persona, que no entiende que nada se soluciona saliendo cada noche, me esta agotando la paciencia su indiferencia, el hecho que quiera salir con su amigas y luego este cambiando de planes porque sus otros amigos,se están volviendo más importante y algunos son simplemente unos cabros chicos y sin mencionar a las pendejas, pero bueno él se siente bien y creo que eso debería ser lo que me importe, aunque note ciertamente, que me esta dejando de lado y no se da por aludido al tema...Creo que yo debería hacer lo mismo, salir con mis amigos y amigas sin pretender que él quiera salir, porque esta tan ocupado, no sé puede ser egoísta de mi parte, pero me molesta, no me gustaría que cambiara y llegue hacer otra persona... estoy INCREÍBLEMENTE ABURRIDA que la gente cambie y se aleje, es como evoluciones tardías y después no saben como volver a acercarse y hacen lo más fácil, que todo dependa de uno...
Bueno este año mi cumpleaños ha pasado por altos y bajos, lo cual no es novedad, lo que si es novedad, que estaré recibiendo regalos hasta Noviembre, pues mis amigas no pudieron venir a mi celebración y estoy invitada a tomas onces y almuerzos todos los fines de semana y con su respectivo regalo, lo cual es bastante entretenido, me encanta recibir regalos...Pero no todo fue maravilloso, el hecho de cumplir años en sí,me deprime, pero últimamente me he sentido mejor, el hecho de que aún pueda dar vuelta a mirarme a chicos menores que yo es bastante entretenido y obviamente, me hace sentir cada vez más joven, así como tampoco demostrar con exactitud que edad tengo, aunque este maquillada... me hace pensar que las cremas para prevenir las arrugas pueden esperar un par de años más...Las sorpresas no muy grata también aparecieron, pero eran esperables, y solo afectaron el día en si, cosa que trae nuevamente consigo la maldición del 24 de septiembre, pero ya estoy acostumbrada, así que tampoco me aflijo tanto, trato de tomarme con humor la situación... o sea ya me canse de deprimirme por tonteras y situaciones ya pasadas...Considero que este cumpleaños, he estado muchísimo más tranquila rodeada de las personas que en verdad me quieren, se preocupan por mi y que están presente, aconsejandome y acompañandome... no puedo pedir más, por lo menos este cumpleaños fue realmente agradable y bastante caro, porque compre una torta gigantesca y aún queda más de la mitad de ella...Aunque se destapo una nueva caja de Pandora, creo que el culebrón familiar no terminará hasta que la verdad, sea sacada a la luz, mientras viviremos al igual que una telenovela venezolana, porque ayer comenzo a articularse un rompecabezas que lleva ya 6 años...
Cuando los problemas comienzan a aparecer y no a desaparecer, tiendo a motivarme con lo más mínimo para seguir, sé que las cosas no son imposible, pero cuando son varios problemitas o tropiezos pequeños, el hecho de planificar la solución muchas veces ser solo un lindo pensamiento, porque la falta de tiempo es enorme y la poca producción de resultados va de la mano, siendo cada vez más imposible ver saldado esos problemas pequeños y aliviándose la carga que cada día esta presente...Pero cuando más decaída me siento y sin poder nuevamente llevar el control de la situación, vuelvo a mi mundo feliz, a ver si el estar ahí me ayuda a descansar y visualizar las cosas de mejor forma, de identificar donde se encuentran las prioridades y de poco hacer muchas cosas o por lo menos lo que deseo poder hacer...Mi mundo feliz en estos últimos meses, ha cambiado bastante, dándole cabida a una persona absolutamente inalcanzable, pero deseable, siendo bastante sobrecogedor en ciertos momentos... como ahora, en donde lo escucho y me hace feliz, diciendome a mi misma, esto es lo que quiero ahora, porque me lo merezco...Sobre la resolución de los problemas, hasta ahora de todos, ya solo quedan los que tienen solución a largo plazo, pero bien encaminados, por lo menos ya no me siento tan mal como antes y respiro, lo cual es lo más importante y tuve 5 minutos de mi tiempo feliz, lo cual me basta y me sobra para seguir de buen animo... ahora solo depende de mi que esto siga así... y pensar en nuevas planificaciones provechosas para mi vida.
Hoy por poco quise tirar la toalla, mandar todo a la cresta, estoy realmente cansada, agotada, me duele el pecho por lo mismo... fue tanto que hasta llore frente a un extraño, estoy hecha una magdalena y no me gusta sentirme tan vulnerable y más con personas que no son de mi confianza, pero esta semana en especial, ha sido horrible, lo peor es tener que aguantar todo esto sola... no me gusta estar sola, pero es lo que hay...
