Guess this means you’re sorry You’re standing at my door Guess this means you take back What you said before Like how much you wanted Anyone but me Said you’d never come back But here you are again Cuz we belong together now Forever united here somehow You got a piece of me And honestly My life would suck without you Maybe I was stupid for telling you goodbye Maybe I was wrong for tryin’ to pick a fight I know that I’ve got issues But you’re pretty messed up too Anyway, I found out I’m nothing without you Cuz we belong together now Forever united here somehow You got a piece of me And honestly My life would suck without you Being with you is so dysfunctional I really shouldn’t miss you, but I can’t let go Oh yeah Cuz we belong together now Forever united here somehow You got a piece of me And honestly My life would suck without you
Estoy sucumbiendo a lo que estoy sintiendo en estos momentos, las cosas no se ven muy positivas y no quiero estallar... hoy mi madre me dice desahogate conmigo, pero como puedo, si es ella quien lo hace conmigo todo el tiempo y tratamos de llegar a alguna solución y más ahora que no hay nada, absolutamente nada cierto, por ende la solución de los problemas se ven distantes...Me siento fuera de lugar, algunas veces, tanta mala onda, no logro entenderla y duele cuando por más de hacer bien las cosas, estas te golpean nuevamente y duele cada vez más...Toda esta semana he estado con mis amigas y mi amigo, pero por más que me entregan su apoyo, me hace falta cariño, el no sentirme tan sola, un abrazo de oso, el hecho de la compañía, la palabra dulce o simplemente que entienda lo que estoy hablando, porque saben como son las cosas... creo que si mi madre me abrazará estallaría en llanto y no puedo, porque ella esta llegando a su límite, a pesar de toda su mentalidad positiva y por mi parte, estoy en las mismas...Definitivamente quiero hacer las cosas bien, dentro de todo mi anhelo de cariño, no puedo sucumbir a las personas que no solo me entregan su amistad, sino más allá... ayer en la noche pensaba... ni siquiera lo lindas que eran, calmaron mi intranquilidad, sino que de cierta forma crearon un nuevo problema en mi cabeza y no es porque sienta algo, sino que siento que he perdido un amigo... y por otro lado, la llamada que más había esperado en estos días, fue decepcionante, si tan solo hubiera escuchado un "te llame porque quería saber de ti" o algo por el estilo, creo que algo positivo hubiera sentido... No sé cuando esto se detendrá, cuando diremos en mi casa, por fin estamos bien, pero hay situaciones en que ni siquiera con todas mis ganas de que cambien, podrán hacerlo... estoy cansadisima, triste y con mucha rabia... a veces mi madre tiene razón, a lo mejor hubiera sido mejor habernos quedado las dos solas, a lo mejor viviría en otro país y a lo mejor no tendríamos todos estos problemas, ni los malos ratos que ahora tenemos... pero sin infelicidad, ni sufrimiento, la vida no vale lo mismo... hay que atesorar los momentos de felicidad y disfrutarlos... aunque ahora sean realmente escasos...
El viento no solo me calma, también me hace ver las cosas con mayor claridad... el tiempo no es un adversario, en el sentido de la espera, sino que te da la chance de poder poner tus ideas en orden y calmarte...No niego que ayer lloré un poco, tratando de entender que fue lo que hice mal, que es lo que estoy haciendo mal y porque a mi... por sobre todo porque de nuevo... pero me encontré con la respuesta que es así simplemente, ya experimente todo lo que podía experimentar, no hice nada malo, las cosas son como deben ser solamente y no soy quien para encapricharme con ellas... si hoy estoy triste, mañana no será así...Ya paso por eso antes, la melancolía, las millones de preguntas, el anhelo que no sea verdad... pero lo es, la melancolía se pasa y bueno no todas las preguntas tendrán su respuesta, aunque seamos realista, nunca tenemos todas las respuestas... así que considero que esta bien, que se puede seguir adelante... sin la llegada utópica del príncipe azul... Voy a ocupar más mi tiempo, sin pensar en lo que pudo o pueda ser,sinceramente creo que no puedo esperar algo que no tengo ni siquiera la leve esperanza que sea así... uno quiere estar con alguien o no, no piensa en las consecuencia, toda decisión tiene sus consecuencias, nada es completamente bueno o correcto, simplemente es porque uno así lo desea... el tiempo es un factor en donde une o separa, no da soluciones...En estos momentos hay tantas cosas que solucionar, en donde mi vida amorosa queda de lado, tengo que ver como se solucionan situaciones que no son mías, si sé conectan y además solucionar problemas, aumentar mis preocupaciones, no pensando en que mi vida es alguna película romántica, porque no es así...
Me toco cerrar una etapa de mi vida, pero me llamo la atención que al ver a esa persona, no tuviera rabia, ni ganas de golpearlo, ni siquiera lo grite, como lo había pensado muchas veces, tan solo salí de ahí y comencé a llorar, sentía tanta pena, me dolió un poco el cerrar la puerta a una amistad de años, sentirme tonta...Lo bueno es que ahí estaba mi mejor amigo a mi lado para contenerme, no me dejo sola hasta que tome locomoción y me vine a mi casa...Antes de ello, tuve una conversación grata, me sentí tan cómoda, querida y por sobre todo, mi rabia fue desapareciendo, pude desahogarme con muchas cosas y creo que por algo suceden las cosas... no es bueno guardar emociones negativas, porque te van consumiendo y antes que me consumieran, enfrentar el asunto y darle un termino...Me siento realmente pensativa, pero más que nada cansada, como me dijo Paulo, hoy di mi primer paso, ya después será mucho más fácil, menos mal que él estaba conmigo o me hubiera sentido tan sola, no sé como hubiera ido a tomar locomoción, si casi me tuvo que llevar de la mano porque me sentía muy triste...Después de eso, creo que todo el tiempo fue pensar, en que ver sus ojos y notar que no son los mismos de hace 10 años más menos, que ni siquiera recibí un disculpa de su parte y que perdí toda la confianza que sentía, es algo que es real y es un hecho...Considero que esta semana ha sido muy movida, que he vivido muchas experiencias en tan poco tiempo, si no hiciera tanto calor, dormiría todo un día, para olvidar ese dolor que siento, aunque sea poco, pero esta ahí... y no me gusta, pero es otra prueba más que tengo que superar, dar vuelta la página y seguir con mi vida...De a poco las situaciones que veía nefasta se están solucionando, es como una lista de cosas que me dan pena, me hacen estar triste, que a cada solución tengo que tacharla... lo peor es que no puedo hacer nada para solucionarlo, porque ya hice todo lo que podía y que estas estén mejores no es responsabilidad mía... pero no evita que sienta algo de pena, un poquito de nostalgia y una pizca de soledad...
Hay días en que la situaciones se van a poner mucho más dificiles, pero hay que saber que uno es capaz de contenerlas y poder ver el lado positivo, aunque muchas veces parece que no lo tuviera...El hecho de entender y comprender situaciones, no significa que me moleste, me duela o me enoje que sucedan, pero son así,y si para quien lo esta viviendo no le importa, no tengo mucho más que solamente molestarme, total ya se me pasará...Me alegra que mi impulsividad no me gane y pueda poner mi cabeza en frío pensando las cosas que suceden antes de muchas veces actuar, hay situaciones que ni siquiera tengo ya algo que decir, he demostrado muchas veces lo que me molesta y ya son algunos, unos verdaderos casos perdidos... pero hay otros momentos, en que si puedo decir lo que me sucede, aunque termine en nada, por lo menos algo que no logro contener se va y quedo mucho más libre... es como ir al baño y luego se va todo al tirar la cadena... por no decir que voto toda la mierda que tengo dentro...Creo que algo bueno saldrá de todo esto, me gusta cuando mi madre me dice cosas lindas, ella es lo mejor, es la mujer más buena, noble y positiva... creo que por eso me he vuelto más positivo y hago muchas cosas solo por ella... aunque tenga que lidiar con ciertos retractores... pero la vida es así, tú tienes que elegir lo que es bueno y malo y las consecuencias de esto... Anoche pensaba en cuando iba a terminar todo esto, cuando se iban a tomar las decisiones definitivas y yo podría estar tranquila, sin sentirme tan perpleja...increíble, estoy muy estresada y lo irónico es que estoy en vacaciones... Considero que hay que tener paciencia y el tiempo determinará lo que sucederá, ahora tengo que ser fuerte, la vida gira y a veces con más fuerza, en donde mueve todo, lo desordena y es trabajo de uno tomar las piezas y ordenarlas... bueno más bien re ordenarlas, nunca son como estaban de un principio...
Estos últimos días, han sido un verdadero torbellino, no paro de pensar y me gustaría no hacerlo tanto...Tengo muchisima rabia, pena, cansancio, desmotivación y desconcierto... no sé lo que pasará en estos días, y lo único que deseo es un poco de paz, no pasar más malos ratos y aún así tengo que preparar mi colón para unos días terrible...Lo positivo, es que lloro poco, hoy lloré de impotencia, no me gusta ser pasada a llevar, pero me di cuenta al mismo tiempo, que tengo la fuerza para soportarlo y seguir adelante, no me gustan muchas de las cosas que veo y menos de las que siento, me gustaría no pensar en nada y disfrutar, pero cada vez que pretendo hacerlo, me llegan cosas que no puedo evitar, pero sigo adelante... no con la mejor cara, pero sigo... eso es lo importante...Creo que hay muchas cosas que no entiendo, que me encantaría poder entender, pero no lo logro, por más que lo pienso y pasan aún más cosas, que no logro entenderlas... y que cambian la posible perspectiva que tenía anteriormente... por ende quedo en nada y no es tan simple como quisiera...Toda decisión que tomamos para nuestra vida, traen consecuencias, buenas o malas, hay veces en que lastiman a las personas, pero es inevitable, porque hay veces en que las decisiones no son compartidas, pero es así, cuando eres consciente de lo que decides y por ende lo haces, es porque estas segura que están bien, pero sin pasar por encima de las personas que te quieren y te rodean, quienes te dan su apoyo de forma incondicional, porque ahí serias una verdadera idiota, egoísta e infame, que no tiene una pisca de inteligencia, ni de corazón... porque haría sufrir a personas de forma deliberada... y eso no esta bien... en cambio, si consideras que la decisión que tomaste fue porque estabas seguro y aceptas las consecuencias a pesar de todo, esta bien... Siento que el respeto que sentía por ciertas personas se esfumo, siento que muchas cosas que sentía van desapareciendo, siento que debo seguir con mi vida, a pesar de los inconvenientes o de mis inseguridades... mi mami me ha dicho que he pasado cosas re feas en mi vida y he salido de ellas, con ayuda o sin ella de mis amigos o familiares, pero he logrado mantener de pie y firme... a pesar que ahora mi corazón sufre y tengo muchos sentimientos diferentes... sé que todo pasa... y ya no me sentiré tan en el limbo, sin la seguridad que tanto anhelo, ni las dudas o las preguntas sin respuestas...
Guess this means you’re sorry
