En cierta forma me ha comenzado a cansar el hecho que se enfatice tanto el mes de Febrero, hace un calor imposible, la gente anda algo mal genio, pero aún así, se estipula el hecho de ser el mes del "amor"... y por ende hay que tomar una actitud romántica frente a esto, se ven películas dramáticas a morir, se consumen enormidades de chocolates y se compran muchisimos peluches... sin decir de las pobres flores que se mutilan para mostrar el sentimiento por la otra persona, contemplando a aquella pobre flor que fue cortada de la tierra... para solo vivir unos cuantos días agonizando...Mis pretensiones es que me llegue algún lindo regalo, no quiero nada que signifique mutilar a otro ser vivo, por vanas pretensiones, ni que tenga que soportar un peluche de algún animal insípido, y chocolates, podría ser, siempre y cuando no sean bombones con relleno, porque no me gustan y sea algún chocolate blanco, sin mucha gracia, pero con sentimiento... creo que mi mayor pretensión, es que alguien se acuerdo y me de alguna sorpresa, que pueda decirme o declararse sin miedos a una negativa, sino que tener la necesidad de decirme lo que siente... un golpe de sinceridad estilo cursi, pero con pretensiones de respuesta... nada mal, es una linda pretensión, a parte del chocolate blanco o artesanal, que son una debilidad...Creo que el incremento de atención en estas festividades banales, son realmente insensatas, si te quieren, aprecian y aman, deben ser todos los días, pero en realidad que haya un algo, sin mayor costo económico, me cargan los regalos caros, es realmente agradable y alegra el corazón... en estos momentos me seria realmente agradable... estoy sintiéndome algo mal genio de ver tanto rojo, blanco, corazones y ositos, que a parte de darme fastidio, en mi interior espero que algo del día de San Valentín, también me toque y no aguantar como todos viven su momento mágico, mientras que a mi solamente me quedaría apreciar amores platónicos o estar melancólica con recuerdos...A veces siento que me estoy quedando en una posición de contra estas fechas, pero cuando te das cuenta que la importancia que tenía para ti los años anteriores, no será lo mismo, de por si, no es lo mismo del año pasado, comienzan a perder el significado y lo ves objetivamente, en donde denotas la importancia no real que tiene y lo banal que se presentan los obsequios y el hecho de recordarlo con un otro, se vuelve escaso...
Hoy me paso algo que me hizo darme cuenta, como estoy cambiando de mentalidad... más que darme cuenta el hecho en sí, me da vuelta mi forma de ver las cosas... la tranquilidad con la cual me encuentro y solo tengo la curiosidad de los hechos... sin nada más en mi interior...No entendía bien ciertas posiciones que me enseñaban, creo que por ser muy literal consideraba que era así lo más justo y por ende, lo más correcto, y me enojaba muchisimo cuando esto no ocurría, pero no entendía el trasfondo de las cosas, no como ahora... donde puede ver las cosas de distintas formas y no todo es parte de un juego de ser equitativo, sino de necesidades...Considero que cada persona tiene distintas necesidades, las mías, considero que son cada vez menos, ya que siento que tengo todo lo que podría necesitar, pero no siempre las cosas son tan simples o fáciles... hay veces en que las necesidades no son solo internas, sino que el sentirse segura es tener muchas cosas, de forma que si sé ve de forma objetiva, es extraño y hasta enfermizo... es como tener todo para sentir que tengo seguridad... no me gustaría ser así... prefiero sentirme segura de mi misma por mi y no por lo que podría tener...Por otra parte, están las personas que a pesar de tener cosas buenas en la vida, son realmente mal agradecidas y en su afán de tener más, son capaces de tirar mierda al mundo de forma inapropiada, y llena de rabia y soberbia en contra de las personas que no consideran iguales, si hay situaciones que el pasado trae consigo ese menosprecio, es mejor enfrentarlos y querer ser en verdad una mejor persona, siendo alguien sin rencores y sin rabia... porque si no eres capaz de liberar eso, lo que hagas será de alguna forma manchado y nada saldrá bien y eso acumulará aún más y más rabia...Por mi parte, soy demasiado habladora, no paro de hablar, me encanta ser extrovertida y ser yo misma, aunque haya gente que le moleste, o sea el hablar sin parar a la larga molesta... soy muy gruñona e increíblemente caprichosa y prefiero quedarme callada ante alguna situación que me da muchisima pena, en donde no tengo anda bueno que decir, hasta que pase o simplemente huyo, porque me da miedo enfrentarme ha aquello... pero no guardo rencores dentro de mi, aunque hayan situaciones que me den mucha tristeza, me hayan dañado, no odio a nadie, ni siquiera me da rabia al recordarlas, solo trato de olvidarlas o reforzar con recuerdos bellos de otras personas, tampoco necesito cosas para sentirme segura de mi misma, sino que soy yo misma quien tiene que tener confianza, creerse el cuento y son las personas importantes las que te recuerdan que no estas sola...
Hace años atrás apostábamos con mis amigos el tiempo que durarían la pareja de cierta amiga, y nos reíamos pues ella no tenía una duración anual de relaciones, y por supuesto, me burlaba muchísimo, pues le decía que iba a quedar soltera si no se decidía por alguien y por ende las apuestas eran semestrales... lastima nunca gane la caja de chocolates que estaban en canje al ganar...Durante el tiempo ella se burlaba de mi porque me encontraba en una relación sólida y me llamaba tratando de entender como podía estar en algo así, siendo que ella me conocio siendo completamente descomprometida con las parejas con que había estado, pero yo aún seguía con las apuestas, ya que en esos momentos, era quien tenía todo lo que deseábamos... y era completamente feliz...Ahora la realidad es muy diferente, ella tiene todo lo que yo en su momento desee y que ahora anhelo, consiguió conformar una relación solida, se fue a vivir con su pareja y están sumamente enamoradas y felices... y por mi parte es completamente diferente... estoy sola y confundida...La envidio, en verdad la envidio a pesar que me cae pésimo su novia flacuchenta desabrida, envidio lo que tiene, porque yo no lo tengo... y sé que es malo y que no va en mi tener ese tipo de sentimiento, pero ni siquiera es esa envidia sana que muchos tienen, sino que deseo lo que ella tiene, tener a alguien que esta contigo, estar tranquila con una relación en donde se entrega compromiso y seguradad y no sentirme como me siento... me da lata estar en esta posición de no saber nada, no tener algo seguro y verla a ella, reluciente y feliz... desearía de corazón estar así... Sé que la envidia es mala, pero ves que la veo, la envidio...
Estuve pensando en lo que me provocaba atracción, el hecho de estar atraída por un otro, pensar, y sentir deseo... aunque uno simplemente piense en el contexto carnal, hay ciertas sensaciones que te piden más, por lo extraño y poco familiar que te hace sentir...El hecho esta en que me di cuenta que pocas veces se puede sentir atracción por lo interesante que es una persona, aunque el físico no acompañe mucho, pero el hecho de mantener un contacto visual profundo, todo el tiempo, con un dialogo entretenido y sobre todo directo al grano, de forma interesante, atractiva y por sobre todo inteligente... hace tiempo que no me afectaba que alguien fuera así y que de pronto me viera entre la espada y la pared, por la cercanía de esta persona, de tal forma que ante una mirada y una conversación, que de cierta forma crea una burbuja, en donde no escucho a nadie más que a la persona que me habla y viceversa, para que de pronto me diga de la nada "eres rara, me gustas"...Ahora, ¿eso es todo?... no lo creo, no solo va en el hecho de la comunicación verbal sea encantador, sino también la decisión de hacer algo, solo por el hecho de querer hacerlo, de mirarme y darme un beso, solo porque quizo hacerlo, tomarme del brazo mientras caminamos , detenerme y besarme, sin saber si va ser vuelto, pero con la seguridad de que hay una posibilidad que así sea... como quien lo dice, toma la iniciativa de algo, sin saber que podría suceder... aventurarse...O simplemente de hacerme sentir única y especial, cosa que cualquier cosa que pudiera decirme, yo responda con una sonrisa o hasta poder sonrojarme , con solo el hecho de hacer cosas que son detalles, pero para mi son simplemente maravillosas, porque nadie más las haría y son de mi entero agrado...no necesito que sean unos Adonis o Apolos en belleza, sino ser personas, inteligentes, astutas, sensatas, coquetas, honestas y directas...
Tengo que admitir que me gusta el misterio, lo encuentro entretenido y algo travieso, lo que no me gusta es que esas mismas personas que no desean dar su nombre, tomen libertades que si pueden tener como todo ser humano, la utilicen para desbordar ideas un tanto cobardes, ya que si tiene algo que decirme deberían dar su nombre... por algo nuestros padres lo hicieron...Creo que el hecho de decirle a alguien, alguna idea que tengan o critica, cosa que encuentro positivo, para crear cambios en los procesos, se verían mucho mejor con nombre, para que aquel anónimo tengo una cara y si es posible conversarlo, lo cual es la función más normal y educada que existe...No soy partidaria de decir cosas sin rostro, no utilizo anónimos, ni seudónimos que no conociesen personas, y más aún si es cuando se trata de criticar o de ala persona, independiente si esta o no llena de adjetivos poco amable, pero eso es normal frente a la intensidad con que se quiera decir las cosas...Como lo anterior no tenia nombre, por ende, no rostro, ni algo para identificar, se borra, o sea si yo fuese esa persona, seria realmente cobarde de no decir quien es... que podría suceder? salvo una instancia de valentía, compromiso con lo que dice y piensa, lo cual sinceramente bien poco peso tenía, ya que de quienes conozco tomo las cosas que vienen, de quien no... simplemente no existen...No necesito palabras que no me valen, si en cierta forma me descolocaron, por ende escribo esto, pero considero que soy demasiado gente, tengo muchisima clase para tener una bajeza de groserías, ni malos tratos, el karma existe y prefiero vivir de forma tranquila y sin preocupaciones, total me siento tranquila de hacer las cosas bien, de forma transparente y sin tener que ser un "anónimo" para decir lo que quiero... porque es simplemente patético...
En cierta forma me ha comenzado a cansar el hecho que se enfatice tanto el mes de Febrero, hace un calor imposible, la gente anda algo mal genio, pero aún así, se estipula el hecho de ser el mes del "amor"... y por ende hay que tomar una actitud romántica frente a esto, se ven películas dramáticas a morir, se consumen enormidades de chocolates y se compran muchisimos peluches... sin decir de las pobres flores que se mutilan para mostrar el sentimiento por la otra persona, contemplando a aquella pobre flor que fue cortada de la tierra... para solo vivir unos cuantos días agonizando...
