· Entiendo ·

Hoy tuve una de las mejores conversaciones con mis mejores amigos, creo que me hizo muy bien darme cuenta de muchas cosas, que a veces me costaba ver por mi misma y que ahora, a pesar de mi pena me hacen sentido...

Entiendo que me enamore, que por meses me la jugué por alguien que no estaba enamorado de mi, que a pesar de luchar por lo que sentía, asumiendo todo lo malo que hice, no saque algo provechoso, y al contrario termine agotada, cansada y con una gran tristeza, porque a pesar de no arrepentirme por lo que hice, siento que fue inútil y si hubiesen sido sinceros, mirándome a los ojos y hablando lo que pasaba, en vez de guardar silencio, creo que habrían cambiado algo las cosas...

Entiendo que yo soy luchadora, que lucho por lo que quiero y no me doy cuenta o me cuesta darme cuenta, que no todos están tan seguros de sus sentimientos o de lo que quieren como yo, y que ahora debo apaciguar mis ansias y no luchar por algo que ya no existe...

Entiendo que no debo idealizar a alguien, al final todos te hacen sufrir, aunque sean buenas o malas personas, para ser felices hay que sufrir, lo importante es sentir si vale la pena el seguir, porque se desea y anhela el poder hacer algo y no porque te digan "hice algo para ti" esto signifique algo más que palabras, ya que a pesar del hecho esta inconcluso, sino son capaces de dártelo cara a cara y sin miedos... sin eso, son solo palabras...

Entiendo, nuevamente, que la soledad no es mala, y que a pesar de haberme acostumbrado a compartirla con alguien, puedo volver a acostumbrarme ha no hacerlo, que nada es eterno, siempre y cuando se luche, pero para ello deben haber dos y no solo uno...

Entiendo que siempre van a ver caídas, pero lo más importante es que sea capaz de levantarme, que no puedo dejar que me venza la tristeza, porque yo no soy así, hubieron personas que me dañaron profundamente, dejando heridas que con el tiempo, muy paulatinamente se han podido sanar, y no veo porque ahora sea diferente, si no fui dañada, sufro porque quisiera que todo fuera distinto...

Entiendo que debo empezar de cero, aunque me aterre y tenga muchisimo miedo, que no debo buscar a alguien para que simplemente me quiera o me haga sonreír, debo dejar que las cosas sucedan y preocuparme egoístamente de mi...

· CumpleañoS·

Bueno vengo recién llegando de mi 1º cita de cumpleaños, definitivamente no tengo mala suerte, a pesar que estoy super enferma del estomago, de alguna forma mi maldición solo duro algunas horas y no todo el día...

Me llamaron, me dejaron unos que otros sms, unos muy bellos mensajes de feisbuk, muchas personas lindas para mi, aunque faltan otros pero bueno sí a mi se me olvidan los cumples y me demoro algunos días, porque no me irá a suceder, me cantaron el cumple Feliz, mi abuela, que es LO único que espero siempre el 24, si ella no me canta no es lo mismo... es lo más tierno que me pasa, bueno eso y que lo haga mi sobrino... quien roba protagonismo...

La verdad es que me marco bastante que alguien que yo no pensaba me llevará a comer afuera y al cine, me ayudo para no pensar y a relajarme bastante, es agradable que alguien te escuche, es mejor decir las cosas que guardarlas dentro y te saque más de una sonrisa cuando comienza a decaer por recuerdos que en esta fecha que fueron realmente importantes, aparte de tener más que alguna sorpresa desagradable que se fueron por el caño, por la buena compañía...

Espero con ansias el sábado, quiero estar rodeada de personas que adoro y ellos a mi, que están ahí para hacerme sonreír y muchos abrazos bellos que en verdad los necesito...

Lo malo, es que mi querida hermana aún no me saluda y no entiendo porque ¿?, pero bueno no dejare que algo así u otras cosas me pongan tristes o mal en MI día...

· Comenzar ·

Trato de ver lo positivo de las cosas, ayer me sirvió muchisimo tener una conversación por celular y me contuvo dentro de mi estado de "llorosa mocosa", es agradable saber que hay alguien que esta preocupado por ti y que puedes contar con esa persona a pesar de todo, aunque m e tienta a confundirme y más aún cuando hace algo que me dejo aún más sorprendida, algo que ni siquiera con palabras me dejaría tan claro que no puedo odiarlo, aunque lo quisiera, esos son los pequeños grandes gestos que me hacen feliz...

Llego mi padre y me dio el abrazo más cálido que he recibido, de por si en estas últimas semanas he necesitado locamente un abrazo de alguien que me quiera incondicionalmente, no es loco, te das cuenta quien te quiere cuando te abraza y te sientes flotando o te sientes chiquitita... en fin, fue realmente agradable, por lo que me doy cuenta que las cosas que están comenzando podrían mejorar y opacar de cierto moda las cosas que fueron malas...

El sábado vienen mis amigos y mejores amigos y a pesar que varios no han contestado ni han confirmado su presencia, prefiero saber ahora quienes son los que están conmigo y puedo contar todo el tiempo, en estos momentos eso es lo más importante, y más necesito sentirme acompañada, querida y tener todo su cariño... estoy famélica de cariño...

· Molesta ·

Ayer fue otro de mis día "D", cuando me di cuenta que mi antigua cuenta de gmail fue hackeado, cosa que me dio demasiada pena, impotencia, o sea el año antepasado y pasado era un tipo de juego, el meterse a mis cosas... bueno ya fue de a poco me he comenzado a sentir mejor, salvo que me siento pésimo del estomago, sinceramente tengo que comenzar a hacer yoga, estoy con muchas cosas, muy nerviosa y estado muy aproblemada... uy si pobre de mi...

PERO lo que fue la última gota, fue que me acaban de reclamar por algo que hice y fue un reclamo muy estúpido, que en si es porque rechace a esa persona cuando quiso salir conmigo y estaba tan picada que me lo hizo ver, sinceramente para él ser bien adulto es bastante pendejo, la verdad es que no lo veo como algo muy terrible, hay muchas personas con las que tengo muy buena comunicación y con quien puedo trabajar, sin tener que salir con personas que son cargosas o jotes, sin gracia alguna y que se come la comida que él mismo regala... y no es chiste me compro un cheesecake cuando hicimos un trabajo juntos y se lo comió porque yo no tenia hambre... muy caballeroso de su parte, todo un playboy...

Estoy molesta conmigo misma y creo que eso es peor aún, sé que he estado un tanto desmotivada y dejando de lados las cosas que tanto me gustan, por lo que ahora me falta tiempo para poder terminar mis trabajos y estudiar para todas las pruebas que tengo esta y la próxima semana... no entiendo como fui tan irresponsable y deje que mi corazón dominará todo mi ser... y ahora estoy a full estresada...

Definitivamente es la maldición por mi cumpleaños, volvió a hacerse presente...