No sé que me pasa, desde hace días, que siento cosas que antes no me sucedía... o sea si sé lo que es y porque aparecieron, tiene nombre y apellidos que aún no conozco... Hace tiempo, que no sentía esas agradables "maripositas en el estomago", ni la sonrisa boba en mi cara con solo pensar en él... o las ganas de verlo, aunque aún no sé con que buen pretexto hacerlo... solo quiero verlo... me fascina cuando chocamos miras, siento fuegos artificiales, super cursi, pero me encanta, me gusta reírme con él y ser yo, por sobre todo ser yo misma y que le sea agradable a él estar conmigo...Me gusta alguien, me encanta... aunque no sé lo que el piense por mi... pero las sensaciones que siento, son realmente agradables, me gusta sentirme así, saber que aún puedo sentir estas cosas, ver las cosas de otra forma, preocuparme más de mi y menos de otras cosas... aunque de tanto pensar, hoy casi me atropellan, definitivamente me pasan cosas con él... de eso no tengo dudas...Sinceramente, esto puede ser simplemente un capricho, que sea algo que no tiene ni pies ni cabeza, que no resulte nada concreto, una ilusión sólo eso, pero no me importa, me siento bien y me gusta sentirme viva, que pasen cosas nuevas en mi interior... Además de sonrojarme hoy, por lo que me dice Alfredo, un profesor, tiende a llamarme como lo han hecho algunas parejas que he tenido, y hoy les dijo a mis compañeros que le importa mi asistencia en comparación con otros compañeros y compañeras... es un tipo muy simpático, y me agrada muchísimo...Así que cruzando los dedos, una nunca sabe cuando la suerte puede estar de su lado y si no, no importa, hay más peces en el mar...
Últimamente me he vuelto muy introvertida, en especial con lo que siento, con lo que en verdad me pasa, no puedo conversarlo con mi familia, porque trato pero al final hago sentir peor, necesito hablarlo con alguien que no viva acá, conmigo, que tenga una mirada objetiva o que tan solo me escuche sin notar en su cara algún indicio de tristeza...Pero cuando trato de hacerlo o más bien cuando trate de hacerlo, recibo juicios, criticas y comentarios, que en vez de crear un sentimiento de calma y tranquilidad, aumentan mi cabeza con más preguntas y más preocupaciones y más rabia... termino aún peor y más cansada....Extraño el poder conversar con alguien que simplemente me preste oído y me diga alguna palabra de aliento, no que sea condescendiente, sino comprensivo, que me haga ver que puedo estar equivocada y hacerme sentir mejor, simplemente eso... y no juzgar, estoy cansada de que todo lo que haga tenga alguna critica o lo que diga a pesar de estar molesta, tenga alguna queja extra, como que no bastaran con las mías...A veces pienso que necesito otro tipo de amigos, los que tengo los adoro con todo mi corazón, pero mis amigas están ocupadisimas, aunque se que están ahí para leerme siempre, mis amigos de la u. no me conocen, mis amigos no me conocen tanto, mis amigos de Santiago, están en Santiago y cada vez que hablamos, ellos sufren una catarsis y termino siendo yo quien los escucha y no ellos a mi... Extraño sentirme segura, sabiendo que alguien me escucha, esta atenta a mi y que yo confió en él... extraño a ver perdido esa capacidad, de que me escuchen, sin miedo a algo... pero bueno, mientras tenga blog, creo que esa necesidad de alguna forma se puede satisfacer...
Me encontrado luchando internamente con mis sentimientos menos agradables, mi rabia, mi tristeza, mi decepción, mis preocupaciones, mis deseos, mi egoísmo y por sobre todo mi forma de entender las cosas...Quiero dejar de ponerme en los limites de las cosas, lo que es correcto y no para mi, estoy cansada de querer estar bien con todo y no sentirme pésimo, o bien estar mal con todo y sentirme aún más pésimo conmigo misma....Sé que tengo que tratar de mejorar como persona, pero como alivio el enojo que tengo a veces, el hecho de no entender que es lo que pasa y porqué pasa, lo que lleva a hacerse y yo no hago...Últimamnete he caído en una posición sumamente soberbia, lo cual no es mi estilo, no me gusta ser así, y tiene que ver con esto, mi idea de lo correcta esta tan alterada, consternada ante lo incorrecto de las personas que me hacen mal o me ponen de mal, que estoy cayendo en esa posición tan desagradable y nefasta, que sinceramente me esta alejando de las personas que tengo más cercanas...Quiero ser feliz, tengo todo para serlo, no quiero que estos sentimientos logren ganarme y termine siendo alguien que no quiero ser... quiero ser la buena persona que soy, amable y humilde y no ser alguien que por hacer las cosas bien se crea mejor... no quiero exagerar en lo correcto, solo quiero hacer las cosas bien... quiero sentirme contenta y alegrarme de mis logros y no volverme orgullosa de ellos...No quiero más luchas internas, termino cansada y pensativa, no entiendo que es lo positivo o negativo de todo esto, quiero sentir que las cosas fluyan y no sobre preocuparme de todo, porque no puedo resolver todas las cosas, ni culparme por no hacerlas mejores...
En estos momentos estoy viendo un mail el cual no he comenzado a escribir, el cuál no sé que escribirle y que tengo ganas de hacerlo... Cómo comienzo algo que ni siquiera es algo, cómo le escribo alguien que solo he visto 4 veces, y lo PEOR qué le escribo a alguien que ni siquiera conozco....Llevo 4 horas frente al monitor, viendo su correo y pensando, que le escribo... un simple "hola" y luego qué más... un "hola, soy..." y luego qué... sé pocas cosas de esa persona y siento que no tenemos nada en común y aún así quiero tratar algo nuevo...Después de años, en mi vida, tengo que entablar una conversación, sin estar en algún pub o un foro, sino ahora es algo mucho más adulto y definitivamente con alguien que es completamente diferente a mi, y no es que me de miedo ser yo, simplemente no sé como comenzar algo....Me seria más fácil hacerlo, en un ambiente familiar, en donde me pueda manejar sin aproblemarme como ahora, en que me siento mucho más menor y no sé a lo que voy, cuando no puedo sentirme segura, no de mi sino en lo que pasará cuando le escriba y si no me mido, voy a terminar siendo muy avasalladora, y terminará cohibiendose, como lo he hecho últimamente... creo que él problema no soy yo, son las personas en que me fijo, les falta carácter para aguantarme... no, no es eso... simplemente no me llaman suficientemente la atención como para dejar de ser tan yo...Creo que lo haré mañana, ahora no sé muy bien como empezar, no sé porque me tranca tanto el hecho, es un simple mail, ni siquiero quiero una relación seria o una relación, si no lo conozco bien... es solo le hecho que no sé como empezar un simple mail, sin sonar no yo, ni asustarlo por ser tan yo...
No sé que me pasa, desde hace días, que siento cosas que antes no me sucedía... o sea si sé lo que es y porque aparecieron, tiene nombre y apellidos que aún no conozco... 
