· Esperando ·

Sinceramente hoy me levante pensando en lo que estoy esperando para estar aún mejor conmigo misma... para variar, me puse a ver cosas donde no existen y me sentí mal conmigo mismo, porque tiendo a comparar cosas, que al final la única que termina perdiendo un poco el sentido común soy yo...

No sé que pensar, creo que hay demasiadas malas vibras para buscar alguna idea clara y decir "estoy bien", hay algo que no deja estar tranquila y solo llego a la conclusión, que es mejor estar sola y no esperar algo que a pesar de todo lo que se diga o haga, no esta ahí, y soy la que tiene que tener paciencia y entender... aunque ahora, todo esto me da esta dando lo mismo... porque no espero algo nuevo, y ni siquiera algo de lo antiguo...

Lo extraño, es que no me siento triste, ni con pena y menos con rabia, me siento como desganada, sin animo de luchar, por algo que esta tan congelado como mi habitación, por el frío de la noche, me pregunto para qué hacerlo, si las cosas cambian cuando te puedo sentir, pero si no es así, todo es completamente distinto... y prefiero dormir, sin soñar, los sueños ya no se volverán una realidad...

Cuando uno quiere hacer algo, lo puede llegar a lograr... me siento un tanto tonta, porque de tanto querer, al final no logre nada... actué de la mejor forma, pero hasta hoy me siento como una ilusa... ser amable, no es algo por lo que puedes esperar algo a cambio, ni siquiera el ser amorosa y preocupada... es mejor, simplemente ya no serlo y dejar las cosas como están... No creo que haya cambios, aunque siga esperando...

· Pasado - Presente ·

Para mi decepción el pasado es más poderoso que un nuevo presente, que no importa las promesas de olvidar y comenzar de nuevo, estas no existen al sentir que situaciones conflictivas e hirientes aún siguen latentes...

Creo que el fantasma del pasado es un constante, que lastima cada vez que puede, que revive culpas y abre esas heridas ya cerradas...

Que tiñe el anhelo de algo nuevo, de un cambio esperanzador y vuelve a robar las ilusiones que comenzaron a crearse, quedando todo en un manto de incertidumbre, cuando las cosas iban tan bien entre los dos...

Uno no puede empezar de cero, después de 3 años y medio de historia, que lo bueno se atesora y lo malo, son experiencias que te enseñan, te fortalecen y aprendes de tus errores, pero si reaparecen en un contexto de rabia y provocación, sin filtro... te dañan nuevamente, dejandote a la deriva... y sin ilusiones

· Cuando TANTO amor Apesta ·

No soy una amargada por este titulo, o sea me gusta sentir cosas por alguien y todo lo que se vincula a ello... pero aún así no podría cambiar mi forma de ser, o sea si esa persona me conoce, sabrá como me comporto con él, de forma exclusiva y que es muy distinto que con otras personas... considero que aquellos detalles son más importantes, que están besándose a cada rato, por todo y por nada, diciéndose cosas en forma pública, para que todos se enteren... ¿que les importa al resto, lo que ellos piensan, quieren o lo que sienten el uno por el otro?

Me gusta cuando en la privacidad de la pareja, uno puede hablar cosas lindas, ser afectuosos con y hacia la pareja y por sobre todo disfrutar la intimidad que hay en esos momentos, sin terceros, el hecho de crear un mundo de dos, son momentos felices para mi, obviamente quieres que duren para siempre, pero la vida sigue y esos momentos se atesoran, hasta que hayan otros y muchos más, pero en su debido espacio y tiempo...

El amor cuando oprime y asfixia, termina aburriendo y considero que de cierta medida se deteriora, porque se espera que cada vez sea más y más... o simplemente no se deteriora, pero el entorno en verdad se apesta al ver la absurda necesidad de demostrar que se aman, que se extrañan, a pesar que estuvieron todo el día juntos, pero no es un hecho privado, sino que se hace público... que se tomen un millón de fotos, para subirlas a su facebook o fotolog, para que el resto las vea y lea, todas las demostraciones de amor que pueden haber entre ellos dos, desde "que bellos sales en esa foto" "sii, pero es más linda la fotógrafa" hasta "te amuuuu" "amuurcito, yo te amu muxito más"... y esto se repita unas 10 veces en cada foto...

Prefiero, personalmente, tener momentos intimos, sin terceros, comentarios lindos en privado y no dar una lista de diminutivos, ni de animales en diminutivo para decirle a tu pareja... y por sobre todo, no besar a cada 5 minutos a la persona que te gusta o quieres... para el resto de las personas no es agradable, los mejores besos se dan en privado, así como las mejores caricias y no ha vista y presencia de extraños...

· Es otro día Más ·

Desde las 7 am, ha sido un día pastoso, lento y cansador, pero lo peor es que lloré toda la mañana... entre hormonas, pena y cansancio...

Creo que el hecho de tomarme con tanto humor las cosas, me esta realmente cansando y no me da espacio para decir "basta, no quiero más esto", fue tanto que esta mi padre estaba preocupado, porque no paraba de llorar... él pobre estaba tan preocupado, que solo atinaba a sobarme la espalda y decirme que me calmará, claro que después llamo a mi madre y esta se aseguro que estuviera más tranquila...

Hoy me enteré que uno de mis primos se casa, y aunque es similar el hecho que mi hermana también se casa, es completamente diferente los motivos, y lo que le da más sazón a la situación, es que mi hermana tiene que ir al matrimonio, ya que se esta candidatiando como testigo de este y tengo que poner mi cara de "no tengo idea de algo", porque simplemente no quiero dar explicaciones de la realidad... y esperar pacientemente por otro matrimonio, el cual será de mi entero agrado... creo que debería ser superficial y pensar en que ponerme... para hacerlo más entretenido

Estoy muriendo de sueño y quiero que ya sea viernes, quiero dejar de estar tensa y revivir el hecho de estar en "happylandia" cada vez que mi hermana llega de Santiago, con esos aires de "todo esta bien", porque mis padres están preocupados por lo que vendrá, mi sobrino esta muy rebelde y yo estoy completamente cansada, porque hago muchas cosas y no recibo ayuda... que entretenido...

Me duele muchisimo mi pansita, y espero que mañana sea mucho más aliviado, que no me invada una ira no controlable, a partir de tratar de pedir ayuda y no obtenerla o de simplemente estar cansada de ver tanta hipocrecía...

· Por quien Pensar ·

Estoy realmente confundida... lo que menos necesitaba es que alguien a quien le tengo mucho cariño y que conozco por años se me declarará y me dijera muchas cosas... y que de cierta manera pone en jaque mis sentimientos actuales por otra persona...

Lo peor es que sentía que podría perderlo, porque no sabia nada de él, y esto sucedió después que se me declarará y hoy me dijo, después de días sin hablar, que esta dispuesto a pelear por mi, por el solo hecho de saber hasta donde podemos llegar...

Sé lo que siento por ambas personas, pero el tiempo va pasando y mientras uno se hace presente y me dice muchas cosas que se desean leer o escuchar, que te acompañen a pesar de no saber como puedo sentirme, porque no tiene idea de mis problemas actuales, él solo quiere hablar conmigo, sentirse acompañado, pero hay otro que poco lo hace, en un común acuerdo, no nos vemos, y hablamos poco, porque las circunstancias son diferentes...

Con solo pensar de esto, me siento algo culpable, bastante mal, peor no puedo ser indiferente con el tema, porque mientras por una parte trato de volver a tener una hermosa relación, que deseo con todo mi corazón, alguien que me conoce bastante bien, sabe cuales son ciertos puntos y se concentra en eso, para llegar a mi corazón y estar conmigo...

Me da miedo sentirme así, me daba miedo que esto fuera a ocurrir y ocurrió, tengo miedo que nada de lo que deseo sea así, me da miedo las repercusiones que pueda aparecer frente a este tema y si mi decisión son las más correctas, en un tiempo más... el tiempo no me ayuda a pensar, no me gusta no saber que se siente, piensa o desea... y él lo sabe, por lo mismo, se esta volviendo transparente y constante... me doy cuenta que mi temor de que apareciera alguien más en estos momentos de reflexión, es una realidad... y es alguien que me conoce y al cual quiero muchisimo...

No entiendo por que las cosas comienzan a no verse tan claras, que el hecho de una declaración tan sincera, honesta y apasionada, no me haga sentir única, sino pensar en que estoy haciendo, porque me pasan estas cosas ahora y que pasará más adelante...

Ahora mi pregunta es ¿Por quién pensar?, por un lado tengo a un amigo de hace 7 años, a quien le conozco su familia, con quien pase momentos super duros y nos acompañamos todo el tiempo, quien sabe cuales son mis debilidades y fortaleza, a quien le importo muchisimo y que me quiere tanto, como para ir a vivir a Santiago y estar conmigo a pesar de todo; pero por otro lado, esta alguien, que se ha vuelto mi mejor amigo y algo más que eso, que en definitiva no puedo vivir sin él, porque nada tendría sentido, del cual tengo muchos sentimientos ocultos y amnesteciados a causa del quiebre... quien a estado conmigo y a sido persistente, quien me hace sonrojar y reír... quiero ser sincera y no quiero ver esto como que quiero todo... quiero sinceridad, pasión y que por sobre todo, que no me hagan sentir que pierdo mi tiempo, esperando más tiempo por algo concreto, no solo dicho, sino empírico...