· Navidad ·

Lo se esta como algo atrasado, pero no se porque no había terminado de escribir o lo que escribí lo borraba... ni idea porque pero en fin...

Esta navidad se vino llena de sorpresas, agradables, otras no tanto, otras de plano desagradables:

Las agradables: la llegada de mi cámara digital semi profesional, la raja!!, tener dinero para viajar, me llamaron para trabajar, pase una navidad más con mi hermanito bello y mi madre hermosa, mi mejor amigo paso a ser mi hermano y le amo y me di cuenta que soy la mujer, que era antes, que no necesito a alguien a mi lado para ser feliz, soy como quiero ser...

Lo no tan agradable: no me gustaron todos mis regalos de navidad, pero se le agradecen, lastima que vinieron sin tickets de cambio, pero bueno, que se me echaron a perder ciertas cosas, así que tuve un motivo más que claro en botarlas, me dio lata más que pena, pero bueno, estamos en el 2011 y ya cerré todos los capítulos que debía cerrar...

Lo no agradable: vino mi hermana con su pololo, a pesar que él vino en la mejor de los ánimos,s e comieron mi comida!!, mi pan pita, mis yogures y mi cereal ¬¬, pero bueno, al final fue una visita piola, el más feliz era el Leito y eso me gusto, salvo el hecho, el maldito hecho de hacerme callar, o bajarle el volumen a mi música, me carga que hagan eso!!!

Pero fue una linda Navidad, de por si, tome muchísimo ponche, estoy volviendo a retomar viejas relaciones, tengo nueva amiga y es mi vecina, cosa que es mucho más cercana, tengo trabajo, lo cual es novedoso en mi vida y puedo comprarme más cosas, botando todo lo antiguo...

· No Más ·

Definitivamente este año ha sido el peor de muchos otros, me han pasado cosas malas malas, he tenido noticias triste, me he decepcionado hasta decir basta y me he dado cuenta lo despreocupada que me tenía a mi misma...

Considero que en estos 365 días, la mitad han sido una escoria, que desearía borrar, entre las noticias nefastas que he recibido, la cantidad elevada de muertes, que no he querido ni siquiera procesar completamente o me entristezco, pero fuera de eso la impotencia y la rabia que esto desata...

Hasta hoy he llorado, porque ver la realidad me duele, no lo quiero, pero por otro lado tengo tanto amor, que seria una verdadera desgraciada sino me sintiera mejor de solo ver a mi lado quien esta...

Creo que en mi evaluación anual daré más detalles de lo "bueno y malo del 2010", ahora solo manifiesto que no quiero más noticias nefastas o sorpresas desagradables... quiero un respiro, simplemente eso...

Lo bueno es que me he dado cuenta de lo que en verdad quiero y como lo quiero, creo que esta es definitiva, esta soy yo y no pretendo cambiar, no le veo el caso la verdad y al final me doy cuenta que no me decepciono del otro, sino de mi misma, por haberme abandonado, por dejarme de lado, siendo que yo debo ser la número uno en mi lista y no alguien que al final no esta, que no vale la pena o que simplemente desapareció... y esto fue lo que me decepciono, darme cuenta que yo fui la que me abandone... y no puedo seguir así... ahora solo busco mi felicidad, con mi tiempo, en mi espacio y hacer lo que yo deseo...

· Vuelvo a ser Samantha ·

Hace mucho tiempo atrás, había una joven, que tenía mucho talento para escribir y para enamorarse, cosa que después de cierto tiempo,se dio cuenta que esto podría ser coincidencia con una seria que le encantaba, y se sintió así, hasta que después de unos cuantos años, esto comenzo a cambiar, quien pensaba que era el amor de su vida... fue solo una mentira y quien pensó que seria un gran amor, se convirtió en alguien importante y fue el amor de su vida, que con el tiempo, la inseguridad y la poca claridad, termino matando ese sentimiento, dejando esto en la absoluta desolución...

Entonces pensó ¿quién soy, la chica fashion deseosa de amor, una relación real, con compromiso? o bien ¿ soy una chica fashion cabrona, que tiene más amor por si misma, que por otros, en que el compromiso no es su prioridad, sino el pasarlo bien, preocupandose de si misma?...

Sinceramente y de corazón, soy una Samantha, alguien que se quiere más a si misma y que no quiere volver a cegarse por un hombre, porque no me gusta el compromiso, porque cuando quise vivirlo, fue un desastre, cuando me enamoré, sufrí muchísimo y no va conmigo eso de "cuando se ama de verdad, hay que sufrir", creo que cuando quiere amar a alguien, primero tiene que amarse incondicionalmente a uno mismo y luego preocuparse de un otro...

En estos momento, solo lo pasare bien, conoceré gente y abriré nuevamente mis oportunidades de forma liberal, sin penar en un futuro con alguien, sino en un futuro de mi misma, que nadie se agregue a mi camino, si sola estoy bien, además esta esa sabia frase "a nadie le falta Dios"... pues bien a mi me sobra y prefiero que sea así y si llegará a faltar, algo se puede inventar...