Estoy Sola

Cuando pienso que el estar sola es la peor atrocidad que puede suceder a mi en este mundo, porque no creo que pueda aguantar, no sé más de un mes sin sexo o sin estar con alguien sin compromiso, pero la verdad es que no me he muerto, ni he estado con depresión ante el hecho que estoy sola y sin alguien que este presente para mi, o que quiera hablar con esa persona de forma necesaria, porque lo extraño en verdad.

Después de tener un verano en donde termine cansada y dándome cuenta de cuales eran mis prioridades y que a pesar de que tenía muchas ganas de estar con alguien y que de cierta forma fomento el cambiar mi plan inicial de vida, entendí que todo sucede por una razón y prefiero que sea así y darme cuentan que me rompieron el corazón nuevamente, no era algo que esperaba para este año y menos por parte de él...

Creo que ya en Abril se murió todo y a pesar de no ser lo esperado, tampoco esperaba que apareciera personas que me sacaran de esta tristeza, ni tampoco esperaba conocer a otras personas que a pesar de no hacer que sintiera lo que  sentía antes, en donde hasta me quitaban el sueño o hacían cosas que nadie más podría hacer, si han generado sonrisas, hacerme sonrojar, ganas de mandar sms y  llamar, solo por escucharlo o porque necesito que me hagan sentir bien...

En verdad no me molesta el hecho de estar sola, es más me molesta a veces estar tan acompañada, es solo que antes no me molestaba esa compañía y ahora la odiaría de todo corazón, creo que fue la última persona a la cual di la mano y me gusto, me sentí bien... ahora es realmente incomodo que lo hagan, porque no quiero sentir a alguien que no me haga sentir algo...

Considero que la soledad o el sentirse sola limita a la persona, a estar triste o melancólica o preguntándose los porque de esto y lo de aquello, el estar solo es un hecho, uno nace y muere así, es un estado natural y no debe ser limitante, al contrario  debe ser una oportunidad de pensar, generar cambios y vivir procesos internos... No es fácil, para mi no lo es, me doy cuenta que a veces necesito mucha atención, porque me acostumbre a tenerla por meses, en donde TODOS los días hablabas de ti, a TODA hora y era yo quien lo escuchaba al despertar y al dormir, no tiene precio... pero eso ya fue y ahora busco un presente a mi modo, un presente en donde vivir actitudes diferentes y hechos distintos... y un futuro en donde, alguien iguale o supere mi comodidad de estar sola y logre un quiebre nuevamente de ello.

Cambios, pero Cambiar

Siempre he querido vivir dentro de una ciudad muy urbana, tener todos los días una aventura nueva, vivir en la ciudad, no dormir, vestir genial y por sobre todo ser independiente, estar bajo mis reglas y que muchas de las cosas que quiero se hagan como yo quiero, cuando y donde yo quiera...

Eso fue durante años, pero ahora que las cosas se están comenzando a suceder y estoy en una incertidumbre increíble, ¿es esto lo que en verdad quiero?, ¿ Qué pasará de ahora en adelante? y si no me voy, quedaré con ese sentimiento de "que pasaría si..." y no lo quiero, no quiero dudar y perder las oportunidades que me da la vida, aunque en cierta forma no estoy tan segura como lo estaba antes...

No me da miedo el intentar y ver que pasa, al contrario me atrae el hecho de vivir cosas nuevas y el esperar que las cosas sean como sean... es solo que el no tener el control de toda, ni la seguridad que ahora tengo, me aterra, en verdad me da miedo...

Mi BBF me pregunta a que le tengo miedo y yo no sé muy bien que responder... pero cuando me pregunta si me quiero ir, le respondo sin dudar que sí... entonces que es lo que me tiene así, ¿Es alguien o algo?...

Ni siquiera sé bien lo que siento por él o por alguien en general, tengo claro que si quiero algo lo tengo, pero hay muchas cosas que se me han complicado dentro de mi cabeza que no para de pensar...

Siempre me ha gusto estar en aventuras constantes, de por si mi vida tiene bastante aventuras, sin necesidad de viajar por el mundo, solo pasan cosas que me asombran, que me hacen aprender, las vivencias son diferentes y pueden ser gratas o no... pero el decidir cambiar aspectos importantes por alguien, es distinto y no sé si es algo que es mio o solo quiero que lo sea...

Creo que extrañaré la situación de anhelo, pues me doy cuenta que las cosas que quiero con él, ya no son así, que no puedo actuar por alguien y dejar mi ser a un lado, sin tener la seguridad que necesito para tornar mi vida a un aspecto diferente... Creo que solo me gusta mucho, pero ese sentimiento con el tiempo va a morir... pues al pensarlo me doy cuenta que mi pregunta de "que pasaría si..." fue respondida hace meses y yo no me daba cuenta...

Ahora dejar que el destino haga lo que desee hacer y yo lo tomaré como lo he hecho hasta ahora, con una sonrisa sincera o una lágrima positiva