Estoy Sola

Cuando pienso que el estar sola es la peor atrocidad que puede suceder a mi en este mundo, porque no creo que pueda aguantar, no sé más de un mes sin sexo o sin estar con alguien sin compromiso, pero la verdad es que no me he muerto, ni he estado con depresión ante el hecho que estoy sola y sin alguien que este presente para mi, o que quiera hablar con esa persona de forma necesaria, porque lo extraño en verdad.

Después de tener un verano en donde termine cansada y dándome cuenta de cuales eran mis prioridades y que a pesar de que tenía muchas ganas de estar con alguien y que de cierta forma fomento el cambiar mi plan inicial de vida, entendí que todo sucede por una razón y prefiero que sea así y darme cuentan que me rompieron el corazón nuevamente, no era algo que esperaba para este año y menos por parte de él...

Creo que ya en Abril se murió todo y a pesar de no ser lo esperado, tampoco esperaba que apareciera personas que me sacaran de esta tristeza, ni tampoco esperaba conocer a otras personas que a pesar de no hacer que sintiera lo que  sentía antes, en donde hasta me quitaban el sueño o hacían cosas que nadie más podría hacer, si han generado sonrisas, hacerme sonrojar, ganas de mandar sms y  llamar, solo por escucharlo o porque necesito que me hagan sentir bien...

En verdad no me molesta el hecho de estar sola, es más me molesta a veces estar tan acompañada, es solo que antes no me molestaba esa compañía y ahora la odiaría de todo corazón, creo que fue la última persona a la cual di la mano y me gusto, me sentí bien... ahora es realmente incomodo que lo hagan, porque no quiero sentir a alguien que no me haga sentir algo...

Considero que la soledad o el sentirse sola limita a la persona, a estar triste o melancólica o preguntándose los porque de esto y lo de aquello, el estar solo es un hecho, uno nace y muere así, es un estado natural y no debe ser limitante, al contrario  debe ser una oportunidad de pensar, generar cambios y vivir procesos internos... No es fácil, para mi no lo es, me doy cuenta que a veces necesito mucha atención, porque me acostumbre a tenerla por meses, en donde TODOS los días hablabas de ti, a TODA hora y era yo quien lo escuchaba al despertar y al dormir, no tiene precio... pero eso ya fue y ahora busco un presente a mi modo, un presente en donde vivir actitudes diferentes y hechos distintos... y un futuro en donde, alguien iguale o supere mi comodidad de estar sola y logre un quiebre nuevamente de ello.

Cambios, pero Cambiar

Siempre he querido vivir dentro de una ciudad muy urbana, tener todos los días una aventura nueva, vivir en la ciudad, no dormir, vestir genial y por sobre todo ser independiente, estar bajo mis reglas y que muchas de las cosas que quiero se hagan como yo quiero, cuando y donde yo quiera...

Eso fue durante años, pero ahora que las cosas se están comenzando a suceder y estoy en una incertidumbre increíble, ¿es esto lo que en verdad quiero?, ¿ Qué pasará de ahora en adelante? y si no me voy, quedaré con ese sentimiento de "que pasaría si..." y no lo quiero, no quiero dudar y perder las oportunidades que me da la vida, aunque en cierta forma no estoy tan segura como lo estaba antes...

No me da miedo el intentar y ver que pasa, al contrario me atrae el hecho de vivir cosas nuevas y el esperar que las cosas sean como sean... es solo que el no tener el control de toda, ni la seguridad que ahora tengo, me aterra, en verdad me da miedo...

Mi BBF me pregunta a que le tengo miedo y yo no sé muy bien que responder... pero cuando me pregunta si me quiero ir, le respondo sin dudar que sí... entonces que es lo que me tiene así, ¿Es alguien o algo?...

Ni siquiera sé bien lo que siento por él o por alguien en general, tengo claro que si quiero algo lo tengo, pero hay muchas cosas que se me han complicado dentro de mi cabeza que no para de pensar...

Siempre me ha gusto estar en aventuras constantes, de por si mi vida tiene bastante aventuras, sin necesidad de viajar por el mundo, solo pasan cosas que me asombran, que me hacen aprender, las vivencias son diferentes y pueden ser gratas o no... pero el decidir cambiar aspectos importantes por alguien, es distinto y no sé si es algo que es mio o solo quiero que lo sea...

Creo que extrañaré la situación de anhelo, pues me doy cuenta que las cosas que quiero con él, ya no son así, que no puedo actuar por alguien y dejar mi ser a un lado, sin tener la seguridad que necesito para tornar mi vida a un aspecto diferente... Creo que solo me gusta mucho, pero ese sentimiento con el tiempo va a morir... pues al pensarlo me doy cuenta que mi pregunta de "que pasaría si..." fue respondida hace meses y yo no me daba cuenta...

Ahora dejar que el destino haga lo que desee hacer y yo lo tomaré como lo he hecho hasta ahora, con una sonrisa sincera o una lágrima positiva

·Ya no sé de Tí ·

No sé si me duele, no sé si tengo pena, no sé si esta bien o no el estar así... en estos momentos no sé algo y me siento a la deriva... Sé que la respuesta iba a ser un no, lo sabia, pero en el fondo de mi corazón esperaba un sí... Ilusa de mi, las cosas no son como quiero en este ámbito de mi vida, estoy sola hace años y no es porque quiera, es solo que es lo que me toco, y tengo que ahora solo pensar en mi y en nadie más... porque nuevamente me doy cuenta que no vale la pena...


Es difícil saber que quien pensaste que te iba apoyar y estar para ti, no lo fue, después de convencerme de apurar tantas cosas... ahora me deja sola... después de tantos planes medios en serio y en broma, me deja sola... después de planear tantas idas a conciertos... ahora me quedo sin partner sin mi +1 para todo eso...


Mañana será otro día y veré las cosas con más claridad, ahora estoy cansada, confundida y decepcionada de mi, por creer que las cosas iban a ser diferente... creo que será verdad eso de no hablarnos por 7 años más... porque yo ya dije todo lo que tenía que decir...

· En verdad quiero estar Contigo·

Bueno había pensado conversar contigo este sábado, pero como no nos pudimos ver, no he podido ponerme seria o tener una conversación seria contigo como para plantearte esto...

Tengo miedo, estoy aterrada (no, no estoy embarazada), me doy cuenta que los plazos que me he trazado se están cumpliendo y este último tiempo he estado rara, entre mal genio y super pensativa en general... Yo sé que quiero irme a Santiago, pero me da pánico no tener todo bajo control como lo tengo acá, el hecho de tener seguridad en todo ámbito de mi vida y el irme, sé que no lo tendré o no será lo mismo... independiente si me voy donde mi BBF o me voy a vivir donde una BBF de mi madre o sola estos primeros meses... siento que las cosas no serán como estoy acostumbrada a que sean o si, no lo sé y eso me aterra el no saber...

No sé si te lo he dicho, pero en parte me voy por ti, por todo lo que hemos hablado, en verdad me haz convencido con el tema, pero necesito saber que cuento contigo, que estarás para mi, como hasta ahora lo haz hecho y no me dejarás ... porque si me voy, me voy sola y a pesar que hago todo de forma independiente y sin mucha ayuda... no me gusta sentir que estoy sola en todo... por eso te llamo para que me hagas reír o para saber que estas ahí o solo por escucharte...

Así como tú, yo también soy realista en muchas cosas, y aunque bromee con ciertos temas, no es siempre así... si en verdad quieres estar para mi, tienes que demostrármelo, porque sabes que las palabras para mi se las llevo el viento y el tema de confianza es tema para mi... pero así también el tema de la sinceridad... por eso te digo esto y de esta forma, una lastima no hacerlo face to face, pero como digo, esto es opcional, y tú eliges... yo no me enojo, pero tengo que ser franca contigo... una porque necesito saber y dos porque quiero estar tranquila...

Ahora te toca a ti, pensar y responderme...