Tú no eres mi amigo... ni siquiera te veo como tal... no pretendas que te vea así tampoco, con ser buena onda conmigo... porque sinceramente si te escribo, es por motivos mayores y no para buscar algo de que hablar... si ya no tenemos nada de que conversar... me que do más que claro la última vez...La verdad es que no entiendo que ganas queriendo ser mi amigo, las cosas ya no son, ni van a hacer como antes, lo cual no es mi culpa... yo me hice cargo de mis responsabilidades y considero que después de un tiempo, ya es pasado... o sea, bienvenida es la autocrítica de forma madura y con altura de mira... yo lo hice y por eso me siento tan segura de mi mismaAhora si quieres ser mi amigo, acercate, hablame, porque por mi parte, lo que tenga que decirte, será lo justo y de forma esporádica, porque no veo el porqué hacerlo de otra forma... yo no fui la que termino actuando de forma errónea, o sea cagandola, en el buen chileno...Me canse de pensar, me aburrí de esperar, yo seguí, salí del hoyo en que estuve, y volví a hacer la misma de siempre, sin tu ayuda, ahora, la mayoría del tiempo me siento feliz, tranquila a pesar de todo, sin dañar a las personas que están en mi entorno... por lo mismo, no puedes ser mi amigo, un amigo se gana la confianza, no engaña... por sobretodo, es sincero, franco, no es egoísta y se entrega de corazón...Tengo buenos amigos, que están ahí a pesar del tiempo y la distancia, el cariño y la confianza se encuentran presente, todo el tiempo, porque se lo han ganado, porque fueron transparente, al igual que yo lo fui y lo soy con ellos... cosa que tú, por un tiempo fuiste y de pronto desapareció... sin denotar cambios en ti, preferiste seguir así, después de victimizarte por tu condición, deseando cambiar, pero lo haces de una forma pasiva, que da que pensar, si en verdad quieres hacerlo,de corazón o te gusta ser así... porque si es esto último, ni para conocido te alcanza conmigo...
Hace un par e semanas que ya no escucho a "The Killers", la verdad, es que el solo escuchar cualquiera de sus canciones, me trae muchisima melancolía, recuerdos y me hace sentir, que las cosas ya no volverán a hacer como antes, cuando era mi banda favorita... cuando era bastante significativa en mi vida... creo que pasará bastante tiempo, hasta que la vuelva a escuchar nuevamente o saquen un nuevo disco, lo que pase primero la verdad...Me siento bien, para volver a estar triste o con rabia, de a poco, las cosas que eran habituales, ya no lo son... y una de ellas era escuchar a "The Killers"... simplemente porque me canse de recordar... READ MY MINDOn the corner of main street Just tryin' to keep it in line You say you wanna move on and You say I'm falling behind Can you read my mind? Can you read my mind? I never really gave up on Breakin' out of this two-star town I got the green light I got a little fight I'm gonna turn this thing around Can you read my mind? Can you read my mind? The good old days, the honest man; The restless heart, the Promised Land A subtle kiss that no one sees; A broken wrist and a big trapeze Oh well I don't mind, if you don't mind 'Cause I don't shine if you don't shine Before you go, can you read my mind? It’s funny how you just break down Waitin' on some sign I pull up to the front of your driveway With magic soakin' my spine Can you read my mind? Can you read my mind? The teenage queen, the loaded gun; The drop dead dream, the Chosen One A southern drawl, a world unseen; A city wall and a trampoline Oh well I don't mind, if you don't mind 'Cause I don't shine if you don't shine Before you jump Tell me what you find when you read my mind Slippin’ in my faith until I fall You never returned that call Woman, open the door, don't let it sting I wanna breathe that fire again She said I don't mind, if you don't mind 'Cause I don't shine if you don't shine Put your back on me Put your back on me Put your back on me
Te quiero...Te extraño...Te necesito...Pero no puedo ser egoísta, aunque me matan las ganas de tomar mi celular para llamarte y solamente decirte "hola"... mas tengo que hacer lo correcto, tal como te dije en mi último mail, respetar tus tiempos... pero hoy se han venidos tantos recuerdos felices a mi cabeza... que simplemente me doy cuenta la inmensa falta que me haces...
Nuevamente me llego la desagradable sorpresa que no hay posibilidad, ni la más remota de que haya un cambio, por más que me digas que lo habrá... mi ingenuidad a veces no tiene límites...Esperé ayer todo el día y hoy en la mañana, algo... pero nada... ni siquiera porque la fecha era significativa para mi a pesar de todo, hubo algo distinto... creo que sigo siendo una chica tonta, esperando que las cosas sean diferentes, pero estas no lo son... han sido unos días horribles, entre rabia y pena, con unas ganas de llorar, las cuales me he contenido porque no quiero seguir en lo mismo... con tanta rabia de sentir que perdí mi tiempo nuevamente y que lo sigo perdiendo...Creo que es tiempo de olvidar de una buena vez, mandas los recuerdos al baúl de los recuerdos y dejarlos ahí de forma definitiva, al igual que hice con tantos otros... no puedo esperar que las cosas sean diferentes, porque no lo son, no soy la persona más importante, ni nada de todo ese maravilloso discurso, porque las palabras ante los hechos es contradictorio y todo se vuelve tan irreal...Ya veo que mis pequeñeces importantes, son solo para mi... que penoso... peor no más... no quiero más... no quiero sentir que soy igual que todos, que no me valoran y por sobre todo que soy tan idiota en no darme cuenta a tiempo y no dejarlo cuando pude, sino tener ese pensamiento en que en algún momento las cosas van a mejorar si le pongo todo de mi parte... pero no funciona si la otra parte, sinceramente no hace lo que dice y solo demuestra que no le importa...
Hoy realmente me sentí sola, me hacia falta un compañero o compañera, una amiga o amigo con quien desahogarme, conversar, que simplemente me escuchará, pero no se pudo...A lo mejor debí llamar por teléfono a alguien, pero comenzar desde un principio porque me encuentro así, me cansaría más que pensarlo una y otra vez, así que decidí no hacerlo... no tengo ánimos para reclamos o consejos, que al final no me servirán de mucho, si ni yo entiendo muy bien como los voy a tomar...Lo que si sé, es que me siento increíblemente sola, cansada, pasando malos ratos casi todos los días, por temas de la u. y no hay con quien sentirme apoyada... extraño a mis amigas,el sentirme acompañada y no transformarme en una solitaria, escuchando música casi todo el día, para sentirme un poco acompañada... Estos días se han vuelto bastante complicados, no he querido hablar con nadie, porque hay ciertos temas que no deseo conversar, no quiero pensar más de o que ya he pensado, es solo que hoy, tuve una discusión que me dejo mal, super cansada y por un momento me sentí realmente débil, y cuando me encontré con un amigo, pensé que podría sentirme acogida, pero solo le intereso saber el problema, en un estilo de curiosidad y no por una preocupación de mi... triste, verdad?...Voy a tener que acostumbrarme a esto, a vivir nuevamente, sin la necesidad de necesitar, salvo de la ayuda que puedo darme a mi misma y buscar más cosas que puedan llenar esos espacio que existen, ir a ver a mis amigos y estar mejor, a pesar de los momentos difíciles... lo importante es tomar un largo respiro y seguir adelante... aunque cueste, extrañes, pero hay que designarse y aunque sea difícil, tendré que tener esta faceta de solitaria, sino me queda nada más...
Maldita Beyonce, le diste al clavo, escribiste una canción, con lo que siento hace más menos una semana y que aún no he podido entender que es lo que me esta pasando... trato que no duela, pero es tan difícil olvidar, es tan difícil no extrañar... pero tengo mi corazón roto por la decepción, porque me gana le desesperanza... You're everything I thought you never were And nothing like I thought you could have been But still, you live inside of me, so tell me how is that? You're the only one I wish I could forget The only one I love to not forgive And though you break my heart, you're the only one And though there are times when I hate you 'Cause I can't erase The times that you hurt me and put tears on my face And even now, while I hate you, it pains me to say I know I'll be there at the end of the day I don't wanna be without you, babe I don't want a broken heart Don't wanna take a breath without you, babe I don't wanna play that part I know that I love you, but let me just say I don't wanna love you in no kind of way, no no I don't want a broken heart I don't wanna play the broken-hearted girl No, no, no broken-hearted girl There's something that I feel I need to say But up til' now I've always been afraid that you would never come around And still I wanna put this out You say you've got the most respect for me But, sometimes I feel you're not deserving of me And still, you're in my heart But you're the only one And yes, there are times when I hate you, but I don't complain 'Cause I've been afraid that you would walk away Oh, but now I don't hate you I'm happy to say That I will be there at the end of the day I don't wanna be without you, babe I don't want a broken heart Don't wanna take a breath without you, babe I don't wanna play that part I know that I love you, but let me just say I don't wanna love you in no kind of way, no no I don't want a broken heart I don't wanna play the broken-hearted girl No, no, no broken-hearted girl Now I'm at a place I thought I'd never be, ooh I'm living in a world that's all about you and me, yeah Ain't gotta be afraid, my broken heart is free to spread my wings and fly away, away with you.... I don't wanna be without my baby I don't want a broken heart Don't wanna take a breath without my baby I don't wanna play that part I know that I love you, but let me just say I don't wanna love you in no kind of way, no no I don't want a broken heart I don't wanna play the broken-hearted girl No, no, no broken-hearted girl Broken-hearted girl No broken-hearted girl
Tú no eres mi amigo... ni siquiera te veo como tal... no pretendas que te vea así tampoco, con ser buena onda conmigo... porque sinceramente si te escribo, es por motivos mayores y no para buscar algo de que hablar... si ya no tenemos nada de que conversar... me que do más que claro la última vez...
