►○Looking Through Her Eyes●◄

· Te Amo ·

2011-08-10T00:44:00.002-03:00

Hoy me di cuenta, que no me gusta nadie, ni siento algo por alguien... cuando creí que era así, que tontamente confundí el amor con la soledad, con las ansias de estar con alguien, pero no era amor o algo parecido, era solamente un momento agradable...

Lo que más me inquieta es no sentir algo, no sé, el hecho de ver que muchas personas tienen parejas, debería darme algo, anhelos o ganas de tener a alguien, pero no es así, ni siquiera me llama la atención, de mandar sms para ser amable con algún chico... porque no me interesa hacerlo...

No me molesta conocer personas, salir con ellas, que me llamen y tener relaciones... porque me parece bien... pero no suelo conectarme con alguien de tal forma que pueda haber algo... simplemente no puedo... no sé si es porque algo le falta o yo no pongo de mi parte, pero simplemente no ocurre algo "mágico"...

Cuando si paso algo "mágico" fue realmente especial, creo que fue la primera vez en que me di cuenta que cuando uno ama de verdad, te duele tanto que hasta no puedes respirar, que pienses en todo momento en él, que él sepa lo que te sucede sin necesidad de hablarle, que solo el hecho de que este contigo te hace inmensamente feliz y que cuando te abraza te sientas inmensamente segura y que con un solo llamado te ponga tu mundo en orden, que tu sonrisa sea el mejor regalo y en cada beso sientas fuegos artificiales, que todos los días sena diferentes y que nunca te aburras al hablar con él, todos los días, en la mañana o en la tarde o en las noches... que sea la única persona con quien quieras estar, porque no te puedes ver con alguien más, que anheles cada despertar a su lado, y que sea dormir un agrado a su lado... que conozca todos los lunares de mi cuerpo y que bese cada uno de ellos... que me haga amarlo con cada detalle todos los días, que no pueda olvidarle, porque es así de especial, que bese mis pucheros, porque le guste besarme, y por sobre todo que no lo intimide mi seguridad, confianza en mi misma, mi inteligencia, ni mi extroversión... y que cumpla sus promesas, porque no quiere verme triste, ni que me dañe, porque se odie el que yo lloré...

Esas son las cosas que podrían hacerme decir "Te Amo" con todo mi corazón y sin miedos, que podría estar cómodamente en pareja y no asustarme en tener una relación seria, que pueda terminar con mi libertad o dejarme sin mis espacios, por ser una persona insegura o desconfiada... de mi o de él...

Ahora ni siquiera soy capaz de decir "Te Quiero" a un hombre que no sea mi amigo de años, a pesar que me sienta cómoda o él sea una buena persona, simplemente no puedo, no me nace, solo siento desconfianza o simplemente no me nace hacerlo o cuestiono el porque él podría sentir algo lindo por mi, porque es casi imposible sentirlo sin un por qué....

Lastima, no hay nadie que me haga sentir eso, hace muchos años que nadie me hace sentir 100% así, pudo haber habido alguien hace un par de años, pero no pudo, el amor se acabo y al final termine cansada de una relación que fue bonita por falta de honestidad, el no cumplimiento de promesas y el dañarme por meses por falta de cojones...

A lo mejor me acomoda estar así... me evito situaciones que no quisiera vivir, a lo mejor tengo buena suerte y me meto con pasteles o con cachos, pero me los zafo rápidamente, solo me encariño, cuando se lo merecen y sino, no me hago problema tampoco... no me quitan el sueño... por ende, no me interesan... suena algo frío, pero para yo decir " Te Amo"... tienen que ser menos hábiles y más transparentes...

· Te Encontré ·

2011-07-27T11:56:00.000-03:00

Después de tantos años, que pensé que nunca más sabría de ti, te encontré... en realidad, cuando quiero algo lo consigo, pero cuando en verdad lo anhelo... muevo cielo, mar y tierra y lo tengo... y esta vez no fue la excepción.

No pensé que sería tan feliz, con solo leerte, pero es así, es como que me siento bien conmigo misma, con animo, relajada, llena, sentía que algo me faltaba, pero ahora no es tan así... y me siento bien...

Sé que ya no serás mio, sé que no te veré , sé que ni te oiré, pero no me interesa, el saber que estas bien y eres feliz, me hace bien... realmente muy bien...

Creo que porque eres la única persona que en verdad me conoce y me entiende en verdad, que le importa lo que digo, sin juicios y que por sobre todo me hace sentir bien, con detalles, tontos pero lindos detalles... cosa que se extrañan, las extrañaba muchísimo... lastima que no todos puedan hacer lo mismo o me enamoraría con tanta facilidad, no como ahora que hace 3 años que deje a mi corazón bajo millones de armaduras para que no vuelva a sentir, porque me canse de ello... o no hay alguien que pueda volver a dejar indefensa en este sentido y hacerme volar, a mirarme sin cansarse o que cada beso sea como el primero...

No entiendo porque hay personas que creen que soy sumamente complicada o imposible de llegar y no es así... hay que saber como funciono, la verdad es que son los detalles los que me sacan un suspiro o una sonrisa que dura bastante tiempo... lo tonto, es que son detalles sumamente sencillos y no va en regalos o cosas así, solo en intenciones y en hacerlas posibles...

No sé si esto perduré para siempre, tiendo a aburrirme rápidamente de las cosas, creo que el factor emoción esta siempre activado y lo que no me produce esto, simplemente lo desecho y no lo vuelvo a retomar o simplemente espero que la otra persona de señales de vida... ya no me estreso por alguien, porque no vale la pena hacerlo, si no es alguien que sea significativo para mi....

Quiero encontrar alguien que sea así, que paralice mi mundo, que me haga sentir segura y que por sobre todo cumpla sus promesas y no me dañe

· Estoy Bien ·

2011-07-09T21:53:00.005-03:00

Me di cuenta esta semana, que la vida es justa e injusta, que no puedo tener todo lo que quiero, que me aburro con facilidad de las situaciones o más bien de ciertas situaciones...

El problema, es que no me hace daño... que estoy bien , cosa que pensé que no me sucedería, que me sentiría triste, enoja y que diría "odio mi suerte", pero no fue así... al contrario no me importo y me comporte toda indiferente, ni recordar lo que sentía hace tiempo atrás... para variar me autoengañe, lo que pensé que era cariño, era simplemente pasión, ante un buen momento... pero después de una semana, es olvidable...

A veces me pregunto, cuando estaré completamente bien, sin estar de un lado para otro, cuando tendré algo completamente mio y que cumpla con las expectativas que me gustarían que cumplieran, las cuales son sencillas, pero no hay muchas personas que entiendan que lo sencillo es así y se complican por todo... y las relaciones, por lo menos conmigo es lo mínimo...

No quiero pensar en los errores ya cometidos, ni en situaciones que han sido conflictivas, ni siquiera en lo que paso después de un buen momento, porque no da la pena seguir con eso... me aburre darle vuelta a un tema que en si no tiene mayor importancia, por lo menos para mi... ahora... veo las cosas de distinta manera y lo que antes me producía placer, ahora no me produce algo... lo que antes anhelaba, ahora ya no lo quiero... creo que me va bien estando así, soy espontanea, impulsiva y no busco, solo aparece la ocasión... y estoy bien siendo así...

· Prefiero estar Así ·

2011-07-09T21:53:00.004-03:00

Hoy me acorde ti, por arte de magia estoy pensando en ti... creo que te extraño,, tonto verdad? después de tantos años... creo que te extraño...

Tengo miedo... no sé si estas leyendo esto, ni siquiera sé si te acuerdas de mi... o si quieres estar en contacto conmigo o verme...

Tengo tantas cosas que contarte... tantas... sé que es una locura, debe ser la hora... he avanzado en tantas cosas, pero no he podido superar otras... veo Blade Runner y lloro... escucho Vangelis, Incubus y Lucybell y te recuerdo...

Definitivamente debo estar loca, perdóname si te estoy molestando, a lo mejor tienes tu vida ya formada, lo que siempre quisiste... estar tranquilo y feliz... me gustaría saber de ti, solo eso... escríbeme... por favor o llámame a la hora que sea 83181797

· Para tú ·

2011-05-25T23:40:00.001-03:00

Si tú diste lo mejor por alguien y ese alguien no le dio atención, descuida, tú no fallaste, ya que él acaba de perder la oportunidad de su vida

· Café con Leche ·

2011-05-21T20:46:00.003-03:00

No puedo ni siquiera avanzar en las cosas que debo hacer pensando en él... es realmente desagradable, es divertido, es triste y me enoja, pero al mismo tiempo me encanta... y lo peor es lo que me gusta, la indiferencia...

Me acostumbre a verte todos los días conectado y cuando no, no me importaba, ahora es diferente, quiero que estés ahí, que me leas, ser tan demandante como quisiera, pero se que no puedo hacerlo, porque perdería toda la magia...

Es mejor que me vaya a dormir, haré lo que mejor hago y seguiré , conozco ciertas debilidades y no es malo planificarse en ellas, a pesar de todo, es sincero y eso me agrada... prefiero la verdad ante todo, aunque no sea lo que deseo leer o saber, pero es real...

Quiero que sea la próxima semana, quiero hacerte un millón de cosas, y al mismo tiempo nada... quiero que estés pensando todo el día en mi, y ya se me ocurren muchas cosas, quiero que estés conmigo.... pero no

· Maldito ·

2011-05-17T00:13:00.004-03:00

No me hagas que me gustes, por favor!

Todo fue tan diferente el fin de semana pasado, todo fue tan suave, tan intenso, tan cálido, tan desinhibido, tan distinto...

Estaba tan nerviosa, mi corazón palpitaba a mil, pero solo atine a sonreír y conversar, hable cosas que no muchos saben y me reía, te miraba y me sonrojaba, hace cuanto tiempo que no me sonrojaba, con solo mirar a alguien...

Me encanto que alguien fuera tan preocupado, pero por sobre todo lo cotidiano, lo sutil de la situación, todo fue perfecto, hasta la espontaneidad del momento...

Pero lejos lo mejor, fue la calidez de cada abrazo, era enorme, sentía que me hacia tan pero tan pequeña y la suavidad de cada caricia, la sutileza de cada beso, la indiferencia y la frialdad de cada silencio, sin cursilerías, salvo por algunas que nos hacían reír, la sinceridad en todo momento... la desnudez completa y la poca vergüenza...

No puedo decirte que me gustas del liceo y que me encanto pasar contigo la noche y que me hacías sonreír con tu silencio y cada vez que me mirabas, y ahora me hiciste sonrojar con dos simples frases... simplemente no puedo, porque si te lo digo, las cosas cambiarían, yo cambiaría...

Sinceramente, me encanta sentirme así, me siento viva, que tengo sentimientos, que duele, que me hace feliz, que me hace sonreír, que me da ánimos... que quiero verlo y estar con él, aunque a veces no quiera... que no quisiera que supiera como me siento, pero al mismo tiempo tengo ganas de gritárselo, que si le pincho el celular, me llamará y yo me sentiré feliz o si le mando un sms de muchos caracteres, él me responderá una o solo dos lineas... maldito, estas arruinando mi plan de vida, te maldigo por hacerme sonreír todo el tiempo y que no lo sepas

· Pasado Pisado ·

2011-03-30T23:47:00.005-03:00

Hoy me llamo la atención en como la necesidad de sexo, lleva a buscar en los ex algo que nos pueda satisfacer, a lo mejor es porque ya es alguien conocido, la relación fue buena y se termino en buenos términos, como para volver en una relación más libre y sexual, que ambos quieren... no sé, yo no soy así...

No podría buscar o ponerme de acuerdo con algún ex para tener sexo, aunque haya sido muy buen o tuve una relación magnifica en la cama, o sea, por algo son parejas del pasado, con una historia finalizada... además que considero que hay hartos hombres con los cuales se pueden tener algo así, para seguir en el pasado... no sé, me seria demasiado irreal tener relaciones con alguna ex pareja, hasta desagradable... por mi parte, me gusta la aventura, lo nuevo, lo distinto, lo diferente, me gusta no sentirme que tengo exclusividad con alguien, porque sentiría como si estuviera en una relación seria y con compromiso y me aburrí de estar así, emparejada y no sentirme libre y no encerrada en una jaula de cristal como fue por años...

No es que mis experiencias sexuales con mis ex haya sido mala, pero yo siempre quiero más, y a pesar de tener confianza, algo me faltaba, creo que el compromiso, el estar de "polola" me mataba un tanto el libido y no me dejaba hacer todo lo que deseaba, ser más audaz, más jugada... en un comienzo siempre es rico, pero luego la rutina se apodara y me aburro, no me gusta. Me gusta ser activa, en sí, soy activa, me gusta tener sexo todo el tiempo, pero cuando la otra persona no tiene la misma disposición, es bastante difícil tener una relación sexual así.

Tampoco me gusta estar con cualquier persona, me gusta estar con alguien que tenga alguna conexión, que me guste, que me parezca entretenido en la cama, que sepa lo que quiero y lo haga... soy elitista, me gusta escoger y saber a lo que voy... por lo mismo, dejo mis parejas pasadas en el pasado y pruebo experiencias nuevas, con personas nuevas y en relaciones libres y sin compromiso diferentes.

· Molesta con mi mejor Amigo ·

2011-03-22T16:11:00.004-03:00

Tengo 11 años de amistad con mi mejor amigos, muchos años creando un estrecho vinculo, contándonos todo lo que nos ha sucedido, siendo como hermanos el uno con él otro, yo lo amo con todo mi corazón, y por lo mismo me decepciona tanto su actitud que ha tomado en estos últimos meses.

Después de muchas conversaciones sobre como él desea tener relaciones de pareja, claro muy diferente a lo que yo deseo, pues mis ideales de relación son muy diferentes a él, y como actúan las mujeres cuando desean lo mismo que él y por sobre todo ir lento al conocer a alguien, salir, conocerse, gustarse, tomar su tiempo en general para ello.

PERO, hizo lo que debió hacer, o sea da lo mismo lo que hizo, simplemente es que es inconsecuente a lo que quiere con lo que desea y con lo que dice que no hará lo hace, o sea que quiere al final, no tiene idea o quiere algo que es imposible tener algo serio con alguien, si tienes relaciones en la 1º cita, como tan idiota, si eso pasa, no significa que la mujer sea una chica seria o que quiera algo serio con él, eso pasa en las películas, solo ahí, tienes relaciones sexuales con la chica, y así durante una hora y al final la chica le dice que lo ama y se quedan felices para siempre... pues bien, eso no es la realidad, si tiran en la 1º cita, es porque no quieres algo serio, quieres pasarlo bien, es tan simple como eso... pero me aburrí de aconsejarlo, de hacerle ver, que si quiere actuar de forma madura como dice hacerlo, tiene que hacerlo, si no es un animal que actúa por instintos y debe tirarse encima de alguien que ni siquiera conoce y pretende tener una relación seria... siendo que la anterior relación de pareja, que fue un bodrio por lo mismo, sufrió muchísimo y ahora sigue con el mismo patrón de comportamiento.

Decidí por ende no aconsejarle más, que si el va a hacer algo, que sea bajo su responsabilidad, sin decirle nuevamente "te lo dije", porque me canse de que sea tan inconsecuente, así como tampoco quiero sus consejos, porque no siento que sean válidos, poco objetivos y sin sentidos, no es que no confié en él, simplemente no creo en su juicio.

· Qué poca suerte Tengo ·

2011-03-16T18:51:00.004-03:00

Definitivamente odio el mes de Marzo, he tenido muy poca suerte, no sé como que cuando todo sale bien y doy por ganada la batalla, termino perdiendo de una u otra forma, inexplicable bajas y quedo sin nada, como en el comienzo...

Pensé que con mi hermanito las cosas de las tareas serían fáciles, como el año pasado, en donde hacia sus tareas sin problema y rápidamente, ahora se demora 5 horas, se aburre, se queja y pasa aburrido, en donde el GRAN don de la paciencia se agota...

Por otra parte, aguantar a hombres, quejumbrosos, mañosos, rolleros, idiotas, imbéciles, etc., etc., que por más que le digas que no deseas compromisos con ellos, se comportan de una forma contraria, quien los entiende? se complican por tonteras, no hablan , piensan por si solos y llegan a conclusiones erróneas, tan solo porque creen tener la razón, pero no es así y eso es lo peor de todo, porque pierden lo interesante que me gustaba de ellos y se vuelven uno más del montón de pelmazos que existen.

Por parte de la U., último año, estoy motivada, pero chata de las actitudes de ciertas personas, que hacen ver que son los mejores alumnos y son unos pobres flojos, además que nada interesante visualmente, como que la universidad es tan apagada o la gente no tiene onda... me aburre la universidad y lo peor, es que tengo que vestirme como persona responsable y no con mis vestimentas de colores y con mi estilo propio.

Ahora lo peor, es que ara el concierto que tanto había esperado y en el cual invertí dinero, no viene una de las bandas que deseaba ver, por ene pondré a la venta la bendita entrada con el dolor de mi alma y ver si voy a otros dos conciertos con ese dinero, cosa que no estaría tan mal, pues igual será pasarlo bien un rato, escuchando buena música y salir para distraerme...

Solo espero que en el mes de Abril, mi suerte cambie, porque en verdad me gustaría que cambiará, para mejor... o mi buenísima actitud cambiará y no me gustaría, pues ya cambie por darle en el gusto a alguien que no valía la pena hacerlo, como hacerlo nuevamente, porque este aburrida.

· Me cargan "los calienta sopa" ·

2011-02-22T21:48:00.003-03:00

Por lo general me gustan los chicos coquetos, que saben decir o hacer las cosas para que llamen mi atención, cosa que lo encuentro exquisito... el problema esta cuando se pasan de listos y no saben que hacer luego de y tienden a quedar todo en palabras... ¿de que me sirven las palabras, si yo quiero hechos?...

No me gusta cuando después de creerse lo máximo y una esta con la idea de que todo va bien, no pasa algo y las palabras quedan ahí, pausadas... o sea si quieres algo conmigo, te gustan las cosas directas, dale, pero no te quedes callado o escondido, para luego salir con otras palabras más con lo mismo...

Las cosas son bien claras y no hay intermedios, ya estuve con alguien que no tenia idea de lo que quería y termine cansada, tratando entender o más bien tratar de decifrar que era lo que quería, porque no entendía ni siquiera lo que me decía, así que me basta y me sobra con gente así, para vivir nuevamente la experiencia de la inexistencia de seguridad... una lata!

Yo ya pase por una experiencia así, y no más, todavía soy buena persona y doy oportunidades, por lo general no las doy y menos en este tipo de cosas, pero fue buena y lo hizo... ahora me arrepiento, definitivamente me carga las personas que son así, que son capaces de mucho, pero cuando se encuentran con la horma de sus zapatos se espantan... una tontera, pero pasa, me paso y me cargo

· Sorpresa ·

2011-02-16T01:34:00.002-02:00

Por lo general hablo de mi vida sexual con mis amigos y amigas, o sea mis buenos amigos y amigas, claro esta... y bueno compartimos nuestras experiencias, buenas y malas, hablamos de ellos, nos jactamos, sacamos conclusiones, aprendemos, etc. pero el otro día me lleve una gran sorpresa... quien yo pensaba que tenía experiencia, no la tenía y tuve que explicarle todo... no en el sentido intimidad, sino como abordar a una mujer.

Cuando eres mujer se cree que es fácil explicarle a un hombre como actuamos, los significante de muchas cosas, pero es complicado, las mujeres somos complicadas, hay muchos códigos muy nuestros, así como los hombres. En lo personas no me resultan tan difícil pues pienso como hombre y como mujer, dependiendo el momento y la posición que deseo tomar, en este caso, tome la posición de mujer, ante lo que él quería, explicándoselo como hombre y le funciono... sinceramente sabia que funcionaría, pero no pensé que él no supiera algo tan básico, o sea si un hombre hace algo así conmigo, saldría encantada con él, porque demostraría confianza y seguridad en si mismo...

Pero mi sorpresa fue la ingenuidad, siendo que él es mayor que yo, me da consejos, siempre con seguridad, pero en este plano, es completamente novato, lo cual me hace entender el patrón de sus ex pololas y encaja todo... y vaya que le faltaba experiencia, seguridad y confianza, además que la idea de "seamos amigos" es fatal sino quieres una relación meramente sexual, o sea si dejas las cosas claras sobre el tema "amigos con ventajas" no hay problema, pero si comienzas con la buena onda de la amistad simplemente, después es realmente complicado explicar que no quieres compromisos, su las mujeres tienden a buscar eso, lastima... yo no...

Lo bueno es que me contó que le funciono, que siguió mi consejo y al parecer va a tener un buen fin de semana con alguien, las cosas son simple, directas y francas, sin rodeos, ni irse por las ramas... hay que usar el coqueteo, las miradas, las ideas indirectas directas... y punto, la respuesta se darán según lo que quiera la otra persona... sin mayor sorpresas.

· Tocar ·

2011-02-08T20:13:00.003-02:00

Definitivamente me encanta que me toquen, no solo en un hecho meramente sexual, sino esas caricias que te dan ciertas personas o cuando te tocan en forma de coqueteo, me encantan...

No sé si hay alguna diferencia cuando lo hacen los hombres, pero si lo comparo entre como me hacen sentir cuando me toca un hombre y una mujer, las diferencias son el sentir, me encanta eso de lo "prohibido", de la sensibilidad de genero, la suavidad puede ser, es grato, pero más cuando lo hace una persona conocida, no es difícil saber lo que a ella le gusta...

En el caso de los hombres, depende, si son mis mejores amigos, cuando te tocan es realmente fraternal, y me gusta, estar cerca, además que me siento más pequeña de lo que soy, por otra parte si son amigos, el hecho que te toquen es grato, ahora cuando son amigos especiales, las cosas son completamente diferente, no solo va en las miradas o en las respiraciones, quedan en segundo plano, siempre y cuando el hecho de tocar sea significativo, la caricia precisa, que en conjunto con lo otro sea lo suficientemente directo en lo que se desea... y dejando las palabras que al final, terminan siendo un tanto engorrosas, sino se señala lo que se quiere...

No niego que me encantan lo besos, me gusta muchísimo que me besen, pero soy de piel, me gusta el contacto directo y sin rodeo, me gusta la persona con confianza, atractiva en su forma de coquetear, sobretodo que me encante... no solo si es hombre, sino también mujer, no me molesta que a la otra persona le guste tanto como a mi el tocarse, besarse o en sí el sexo, siempre y cuando este a la altura de ello...

Y más aún que el tocar no implica compromiso, ni nombres en la relación, ni muchos menos exclusividad, a no ser que yo así lo desee... soy una mujer especial, sé lo que quiero, sé lo que me gusta y cómo me gusta... y no tengo miedo en pedirlo o hacerlo notar...

· Volando ·

2011-02-08T20:07:00.002-02:00

Tengo que reconocer que hace bastante tiempo no escribía en mi blog, no por falta de cosas que contar, porque tengo historias de sobra, simplemente no me había hecho el tiempo de escuchar música y simplemente escribir...

Cosas nuevas, me han pasado miles, así que no voy a dar una lata sobre ellas, lo importante es mi buen animo y lo que me dijo una persona hace unos pocos días atrás por Facebook "te ves bien así, sin estar sometida", y vaya que tenía razón, es increíble como deje de ser yo por tanto tiempo, y ahora a parte de estar muchísimo más feliz, estoy más flaca, con un new look y viviendo la vida como quiero, con quienes quiero... pensar que había dejado de lado tanta gente que me hace bien y porque no conocer a nuevas personas... disfrutar con mis amigos alternativos y mis amigas del alma, sola, sin ataduras...

Ahora no todo ha sido tan fantástico como quisiera, pues en el trabajo he tenido ciertos percances, ya solucionados, pero que me hicieron pasar malos ratos, lo bueno es que costeo mis cosas, sin depender tanto de mis padres y siendo que aún no termino mi carrera... no sé me patea las personas que viven con sus padres y no trabajan, lo cual esta bien, pero si ellos son de un status bajo, que se han sacrificado por ti, mínimo ayudar o facilitarles algo...

Aunque en mi casa es para comprarme más cosas de índole superficial, porque ya me regalaron muchas, durante estos últimos meses... y pagar mi entrada para el concierto de Lollapalooza

· Navidad ·

2010-12-29T22:00:00.001-02:00

Lo se esta como algo atrasado, pero no se porque no había terminado de escribir o lo que escribí lo borraba... ni idea porque pero en fin...

Esta navidad se vino llena de sorpresas, agradables, otras no tanto, otras de plano desagradables:

Las agradables: la llegada de mi cámara digital semi profesional, la raja!!, tener dinero para viajar, me llamaron para trabajar, pase una navidad más con mi hermanito bello y mi madre hermosa, mi mejor amigo paso a ser mi hermano y le amo y me di cuenta que soy la mujer, que era antes, que no necesito a alguien a mi lado para ser feliz, soy como quiero ser...

Lo no tan agradable: no me gustaron todos mis regalos de navidad, pero se le agradecen, lastima que vinieron sin tickets de cambio, pero bueno, que se me echaron a perder ciertas cosas, así que tuve un motivo más que claro en botarlas, me dio lata más que pena, pero bueno, estamos en el 2011 y ya cerré todos los capítulos que debía cerrar...

Lo no agradable: vino mi hermana con su pololo, a pesar que él vino en la mejor de los ánimos,s e comieron mi comida!!, mi pan pita, mis yogures y mi cereal ¬¬, pero bueno, al final fue una visita piola, el más feliz era el Leito y eso me gusto, salvo el hecho, el maldito hecho de hacerme callar, o bajarle el volumen a mi música, me carga que hagan eso!!!

Pero fue una linda Navidad, de por si, tome muchísimo ponche, estoy volviendo a retomar viejas relaciones, tengo nueva amiga y es mi vecina, cosa que es mucho más cercana, tengo trabajo, lo cual es novedoso en mi vida y puedo comprarme más cosas, botando todo lo antiguo...

· No Más ·

2010-12-03T00:02:00.002-02:00

Definitivamente este año ha sido el peor de muchos otros, me han pasado cosas malas malas, he tenido noticias triste, me he decepcionado hasta decir basta y me he dado cuenta lo despreocupada que me tenía a mi misma...

Considero que en estos 365 días, la mitad han sido una escoria, que desearía borrar, entre las noticias nefastas que he recibido, la cantidad elevada de muertes, que no he querido ni siquiera procesar completamente o me entristezco, pero fuera de eso la impotencia y la rabia que esto desata...

Hasta hoy he llorado, porque ver la realidad me duele, no lo quiero, pero por otro lado tengo tanto amor, que seria una verdadera desgraciada sino me sintiera mejor de solo ver a mi lado quien esta...

Creo que en mi evaluación anual daré más detalles de lo "bueno y malo del 2010", ahora solo manifiesto que no quiero más noticias nefastas o sorpresas desagradables... quiero un respiro, simplemente eso...

Lo bueno es que me he dado cuenta de lo que en verdad quiero y como lo quiero, creo que esta es definitiva, esta soy yo y no pretendo cambiar, no le veo el caso la verdad y al final me doy cuenta que no me decepciono del otro, sino de mi misma, por haberme abandonado, por dejarme de lado, siendo que yo debo ser la número uno en mi lista y no alguien que al final no esta, que no vale la pena o que simplemente desapareció... y esto fue lo que me decepciono, darme cuenta que yo fui la que me abandone... y no puedo seguir así... ahora solo busco mi felicidad, con mi tiempo, en mi espacio y hacer lo que yo deseo...

· Vuelvo a ser Samantha ·

2010-12-01T20:18:00.002-02:00

Hace mucho tiempo atrás, había una joven, que tenía mucho talento para escribir y para enamorarse, cosa que después de cierto tiempo,se dio cuenta que esto podría ser coincidencia con una seria que le encantaba, y se sintió así, hasta que después de unos cuantos años, esto comenzo a cambiar, quien pensaba que era el amor de su vida... fue solo una mentira y quien pensó que seria un gran amor, se convirtió en alguien importante y fue el amor de su vida, que con el tiempo, la inseguridad y la poca claridad, termino matando ese sentimiento, dejando esto en la absoluta desolución...

Entonces pensó ¿quién soy, la chica fashion deseosa de amor, una relación real, con compromiso? o bien ¿ soy una chica fashion cabrona, que tiene más amor por si misma, que por otros, en que el compromiso no es su prioridad, sino el pasarlo bien, preocupandose de si misma?...

Sinceramente y de corazón, soy una Samantha, alguien que se quiere más a si misma y que no quiere volver a cegarse por un hombre, porque no me gusta el compromiso, porque cuando quise vivirlo, fue un desastre, cuando me enamoré, sufrí muchísimo y no va conmigo eso de "cuando se ama de verdad, hay que sufrir", creo que cuando quiere amar a alguien, primero tiene que amarse incondicionalmente a uno mismo y luego preocuparse de un otro...

En estos momento, solo lo pasare bien, conoceré gente y abriré nuevamente mis oportunidades de forma liberal, sin penar en un futuro con alguien, sino en un futuro de mi misma, que nadie se agregue a mi camino, si sola estoy bien, además esta esa sabia frase "a nadie le falta Dios"... pues bien a mi me sobra y prefiero que sea así y si llegará a faltar, algo se puede inventar...

· Viendo la vida de Colores ·

2010-11-14T23:50:00.003-02:00

No sé que me pasa, desde hace días, que siento cosas que antes no me sucedía... o sea si sé lo que es y porque aparecieron, tiene nombre y apellidos que aún no conozco...

Hace tiempo, que no sentía esas agradables "maripositas en el estomago", ni la sonrisa boba en mi cara con solo pensar en él... o las ganas de verlo, aunque aún no sé con que buen pretexto hacerlo... solo quiero verlo... me fascina cuando chocamos miras, siento fuegos artificiales, super cursi, pero me encanta, me gusta reírme con él y ser yo, por sobre todo ser yo misma y que le sea agradable a él estar conmigo...

Me gusta alguien, me encanta... aunque no sé lo que el piense por mi... pero las sensaciones que siento, son realmente agradables, me gusta sentirme así, saber que aún puedo sentir estas cosas, ver las cosas de otra forma, preocuparme más de mi y menos de otras cosas... aunque de tanto pensar, hoy casi me atropellan, definitivamente me pasan cosas con él... de eso no tengo dudas...

Sinceramente, esto puede ser simplemente un capricho, que sea algo que no tiene ni pies ni cabeza, que no resulte nada concreto, una ilusión sólo eso, pero no me importa, me siento bien y me gusta sentirme viva, que pasen cosas nuevas en mi interior...

Además de sonrojarme hoy, por lo que me dice Alfredo, un profesor, tiende a llamarme como lo han hecho algunas parejas que he tenido, y hoy les dijo a mis compañeros que le importa mi asistencia en comparación con otros compañeros y compañeras... es un tipo muy simpático, y me agrada muchísimo...

Así que cruzando los dedos, una nunca sabe cuando la suerte puede estar de su lado y si no, no importa, hay más peces en el mar...

· ¿Me puedes Escuchar? ·

2010-11-10T21:25:00.002-02:00

Últimamente me he vuelto muy introvertida, en especial con lo que siento, con lo que en verdad me pasa, no puedo conversarlo con mi familia, porque trato pero al final hago sentir peor, necesito hablarlo con alguien que no viva acá, conmigo, que tenga una mirada objetiva o que tan solo me escuche sin notar en su cara algún indicio de tristeza...

Pero cuando trato de hacerlo o más bien cuando trate de hacerlo, recibo juicios, criticas y comentarios, que en vez de crear un sentimiento de calma y tranquilidad, aumentan mi cabeza con más preguntas y más preocupaciones y más rabia... termino aún peor y más cansada....

Extraño el poder conversar con alguien que simplemente me preste oído y me diga alguna palabra de aliento, no que sea condescendiente, sino comprensivo, que me haga ver que puedo estar equivocada y hacerme sentir mejor, simplemente eso... y no juzgar, estoy cansada de que todo lo que haga tenga alguna critica o lo que diga a pesar de estar molesta, tenga alguna queja extra, como que no bastaran con las mías...

A veces pienso que necesito otro tipo de amigos, los que tengo los adoro con todo mi corazón, pero mis amigas están ocupadisimas, aunque se que están ahí para leerme siempre, mis amigos de la u. no me conocen, mis amigos no me conocen tanto, mis amigos de Santiago, están en Santiago y cada vez que hablamos, ellos sufren una catarsis y termino siendo yo quien los escucha y no ellos a mi...

Extraño sentirme segura, sabiendo que alguien me escucha, esta atenta a mi y que yo confió en él... extraño a ver perdido esa capacidad, de que me escuchen, sin miedo a algo... pero bueno, mientras tenga blog, creo que esa necesidad de alguna forma se puede satisfacer...

· Luchando ·

2010-11-10T17:34:00.002-02:00

Me encontrado luchando internamente con mis sentimientos menos agradables, mi rabia, mi tristeza, mi decepción, mis preocupaciones, mis deseos, mi egoísmo y por sobre todo mi forma de entender las cosas...

Quiero dejar de ponerme en los limites de las cosas, lo que es correcto y no para mi, estoy cansada de querer estar bien con todo y no sentirme pésimo, o bien estar mal con todo y sentirme aún más pésimo conmigo misma....

Sé que tengo que tratar de mejorar como persona, pero como alivio el enojo que tengo a veces, el hecho de no entender que es lo que pasa y porqué pasa, lo que lleva a hacerse y yo no hago...

Últimamnete he caído en una posición sumamente soberbia, lo cual no es mi estilo, no me gusta ser así, y tiene que ver con esto, mi idea de lo correcta esta tan alterada, consternada ante lo incorrecto de las personas que me hacen mal o me ponen de mal, que estoy cayendo en esa posición tan desagradable y nefasta, que sinceramente me esta alejando de las personas que tengo más cercanas...

Quiero ser feliz, tengo todo para serlo, no quiero que estos sentimientos logren ganarme y termine siendo alguien que no quiero ser... quiero ser la buena persona que soy, amable y humilde y no ser alguien que por hacer las cosas bien se crea mejor... no quiero exagerar en lo correcto, solo quiero hacer las cosas bien... quiero sentirme contenta y alegrarme de mis logros y no volverme orgullosa de ellos...

No quiero más luchas internas, termino cansada y pensativa, no entiendo que es lo positivo o negativo de todo esto, quiero sentir que las cosas fluyan y no sobre preocuparme de todo, porque no puedo resolver todas las cosas, ni culparme por no hacerlas mejores...

· Cómo comenzar Algo ·

2010-11-08T20:09:00.007-02:00

En estos momentos estoy viendo un mail el cual no he comenzado a escribir, el cuál no sé que escribirle y que tengo ganas de hacerlo... Cómo comienzo algo que ni siquiera es algo, cómo le escribo alguien que solo he visto 4 veces, y lo PEOR qué le escribo a alguien que ni siquiera conozco....

Llevo 4 horas frente al monitor, viendo su correo y pensando, que le escribo... un simple "hola" y luego qué más... un "hola, soy..." y luego qué... sé pocas cosas de esa persona y siento que no tenemos nada en común y aún así quiero tratar algo nuevo...

Después de años, en mi vida, tengo que entablar una conversación, sin estar en algún pub o un foro, sino ahora es algo mucho más adulto y definitivamente con alguien que es completamente diferente a mi, y no es que me de miedo ser yo, simplemente no sé como comenzar algo....

Me seria más fácil hacerlo, en un ambiente familiar, en donde me pueda manejar sin aproblemarme como ahora, en que me siento mucho más menor y no sé a lo que voy, cuando no puedo sentirme segura, no de mi sino en lo que pasará cuando le escriba y si no me mido, voy a terminar siendo muy avasalladora, y terminará cohibiendose, como lo he hecho últimamente... creo que él problema no soy yo, son las personas en que me fijo, les falta carácter para aguantarme... no, no es eso... simplemente no me llaman suficientemente la atención como para dejar de ser tan yo...

Creo que lo haré mañana, ahora no sé muy bien como empezar, no sé porque me tranca tanto el hecho, es un simple mail, ni siquiero quiero una relación seria o una relación, si no lo conozco bien... es solo le hecho que no sé como empezar un simple mail, sin sonar no yo, ni asustarlo por ser tan yo...

· Cansada ·

2010-10-26T21:23:00.002-02:00

Hoy por poco quise tirar la toalla, mandar todo a la cresta, estoy realmente cansada, agotada, me duele el pecho por lo mismo... fue tanto que hasta llore frente a un extraño, estoy hecha una magdalena y no me gusta sentirme tan vulnerable y más con personas que no son de mi confianza, pero esta semana en especial, ha sido horrible, lo peor es tener que aguantar todo esto sola... no me gusta estar sola, pero es lo que hay...

ya ni siquiera es el pensar en lo que podría ser, sino es en lo que tengo que hacer, aunque no quiera, seguir adelante, sin importar si me molesta o como me siento en si, ya habrá tiempo para enojarme o estar de acuerdo en un 100%...

En estos momentos, me gustaría tener a alguien que me comprendiera y no juzgara, adoro a mi mejor amigo, pero al contarle comenzo a juzgar y a criticar, o sea estoy bien aburrida de eso, si yo no lo hago, porque lo hace es resto, solo trato de sentirme mejor, buscando alguna solución o simplemente el hecho de querer compañía, un abrazo, una palabra amable... pero no lo hay y me siento más triste aún...

Espero que sea solo por estos días, a pesar de todo, me encontré con alguien que estimo mucho en el lugar menos pensado, y tuve aunque fuera un pequeño respiro, dentro de toda la congestión que estoy viviendo...

Ahora no me esta gustando, el hecho de "quería llamarte... pero", me esta molestando, o sea cuantas ganas tienes que tener para hacer algo tan sencillo o el coraje en estos días en verdad escasea y yo no me entere... me cansa pensar en eso, o sea si quieres estar, hazlo, pero con las cosas a medias o con intensiones, no me siento para nada mejor... me canso más de las buenas intensiones estúpidas y no hechos concretos que te hacen sentir, por lo menos a mi, demasiado bien...

P.D.: me muero por apapachos, arrumacos y demases, en verdad se extrañan... y más en estos instantes

· For reasons Unknown ·

2010-10-25T00:05:00.001-02:00

I pack my case
I check my face
I look a little bit older
I look a little bit colder

With one deep breath
And one big step
I move a little bit closer
I move a little bit closer

For reasons unknown...

I caught my stride
I flew and flied
I know if destiny's kind
I’ve got the rest on my mind

But my heart
It don't beat
It don't beat the way it used to
And my eyes, they don't see you no more
And my lips, they don't kiss
They don't kiss the way they used to
And my eyes don't recognize you no more...

For reasons unknown
For reasons unknown

There was an open chair

We sat down in
The open chair
I said if destiny's kind
I’ve got the rest on my mind

But my heart
It don't beat
It don't beat the way it used to
And my eyes, they don't see you no more
And my lips, they don't kiss
They don't kiss the way they used to
And my eyes don't recognize you at all

For reasons unknown
For reasons unknown

Said my heart it don't beat
It don't beat the way it used to
And my eyes don't recognize
You no more

And my lips they don't kiss
They don't kiss the way they used to
And my eyes don't recognize you
No more

For reasons unknown
For reasons unknown
For reasons unknown
For reasons unknown

· Como me trates, te Trato ·

2010-10-16T17:16:00.003-03:00

Cuando recién comencé a escribir esto, estaba pensando en una persona, de la cual me he acordado mucho, pero por pendejedas realizadas, termine sacándolo de mi vida, sin entender, hasta el día de hoy, que paso, solo lo tuve que hacer, porque el caso era bastante grave, pero ahora mis pensamientos van hacia otro lado... y que tienen que ver con bastante con el titulo...

Entiendo, y super bien, que alguien que se sienta desamparado, porque se desilusiono por alguien de sobre manera, sienta que debe liberarse de todo ello, conocer a nuevas personas y salir, hechos que me parecen bastante sanos, ahora bien siempre y cuando no se dejen de lado a los amigos de toda una vida o de gran parte de ella, solo por salir y salir todos los fines de semana...

Al fin y al cabo es su vida, pero me esta comenzando a aburrir esta persona, que no entiende que nada se soluciona saliendo cada noche, me esta agotando la paciencia su indiferencia, el hecho que quiera salir con su amigas y luego este cambiando de planes porque sus otros amigos,se están volviendo más importante y algunos son simplemente unos cabros chicos y sin mencionar a las pendejas, pero bueno él se siente bien y creo que eso debería ser lo que me importe, aunque note ciertamente, que me esta dejando de lado y no se da por aludido al tema...

Creo que yo debería hacer lo mismo, salir con mis amigos y amigas sin pretender que él quiera salir, porque esta tan ocupado, no sé puede ser egoísta de mi parte, pero me molesta, no me gustaría que cambiara y llegue hacer otra persona... estoy INCREÍBLEMENTE ABURRIDA que la gente cambie y se aleje, es como evoluciones tardías y después no saben como volver a acercarse y hacen lo más fácil, que todo dependa de uno...

· Cumpleaños ·

2010-10-06T21:02:00.002-03:00

Bueno este año mi cumpleaños ha pasado por altos y bajos, lo cual no es novedad, lo que si es novedad, que estaré recibiendo regalos hasta Noviembre, pues mis amigas no pudieron venir a mi celebración y estoy invitada a tomas onces y almuerzos todos los fines de semana y con su respectivo regalo, lo cual es bastante entretenido, me encanta recibir regalos...

Pero no todo fue maravilloso, el hecho de cumplir años en sí,me deprime, pero últimamente me he sentido mejor, el hecho de que aún pueda dar vuelta a mirarme a chicos menores que yo es bastante entretenido y obviamente, me hace sentir cada vez más joven, así como tampoco demostrar con exactitud que edad tengo, aunque este maquillada... me hace pensar que las cremas para prevenir las arrugas pueden esperar un par de años más...

Las sorpresas no muy grata también aparecieron, pero eran esperables, y solo afectaron el día en si, cosa que trae nuevamente consigo la maldición del 24 de septiembre, pero ya estoy acostumbrada, así que tampoco me aflijo tanto, trato de tomarme con humor la situación... o sea ya me canse de deprimirme por tonteras y situaciones ya pasadas...

Considero que este cumpleaños, he estado muchísimo más tranquila rodeada de las personas que en verdad me quieren, se preocupan por mi y que están presente, aconsejandome y acompañandome... no puedo pedir más, por lo menos este cumpleaños fue realmente agradable y bastante caro, porque compre una torta gigantesca y aún queda más de la mitad de ella...

Aunque se destapo una nueva caja de Pandora, creo que el culebrón familiar no terminará hasta que la verdad, sea sacada a la luz, mientras viviremos al igual que una telenovela venezolana, porque ayer comenzo a articularse un rompecabezas que lleva ya 6 años...

· De a Poco ·

2010-10-04T21:18:00.004-03:00

Cuando los problemas comienzan a aparecer y no a desaparecer, tiendo a motivarme con lo más mínimo para seguir, sé que las cosas no son imposible, pero cuando son varios problemitas o tropiezos pequeños, el hecho de planificar la solución muchas veces ser solo un lindo pensamiento, porque la falta de tiempo es enorme y la poca producción de resultados va de la mano, siendo cada vez más imposible ver saldado esos problemas pequeños y aliviándose la carga que cada día esta presente...

Pero cuando más decaída me siento y sin poder nuevamente llevar el control de la situación, vuelvo a mi mundo feliz, a ver si el estar ahí me ayuda a descansar y visualizar las cosas de mejor forma, de identificar donde se encuentran las prioridades y de poco hacer muchas cosas o por lo menos lo que deseo poder hacer...

Mi mundo feliz en estos últimos meses, ha cambiado bastante, dándole cabida a una persona absolutamente inalcanzable, pero deseable, siendo bastante sobrecogedor en ciertos momentos... como ahora, en donde lo escucho y me hace feliz, diciendome a mi misma, esto es lo que quiero ahora, porque me lo merezco...

Sobre la resolución de los problemas, hasta ahora de todos, ya solo quedan los que tienen solución a largo plazo, pero bien encaminados, por lo menos ya no me siento tan mal como antes y respiro, lo cual es lo más importante y tuve 5 minutos de mi tiempo feliz, lo cual me basta y me sobra para seguir de buen animo... ahora solo depende de mi que esto siga así... y pensar en nuevas planificaciones provechosas para mi vida.

· I've just seen a Face ·

2010-09-21T22:50:00.001-03:00

I've just seen a face,
I can't forget the time or place
Where we just met.
She's just the girl for me
And I want all the world to see
We've met, mmm-mmm-mmm-m'mmm-mmm.
Had it been another day
I might have looked the other way
And I'd have never been aware.
But as it is I'll dream of her
Tonight, di-di-di-di'n'di.
Falling, yes I am falling,
And she keeps calling
Me back again.
I have never known
The like of this, I've been alone
And I have missed things
And kept out of sight
But other girls were never quite
Like this, da-da-n'da-da'n'da.
Falling, yes I am falling,
And she keeps calling
Me back again.
Falling, yes I am falling,
And she keeps calling
Me back again.
I've just seen a face,
I can't forget the time or place
Where we just met.
She's just the girl for me
And I want all the world to see
We've met, mmm-mmm-mmm-di'n'di
Falling, yes I am falling,
And she keeps calling
Me back again.
Oh, falling, yes I am falling,
And she keeps calling
Me back again.

· Me senti Sola ·

2010-09-19T21:05:00.004-03:00

Desde ayer he tenido un sabor amargo, he estado realmente cansada y no he tenido el suficiente control para superar sola todas las cosas que me pasan...

Hay veces en que me gustaría ser menos yo y no importarme muchas cosas de las que suceden en mi entorno, pero no puedo, me importa y me duelen cuando son más cercanas y trato de superarlas, pero sola me es complicado...

Ayer me sentí sola, me sentí sin fuerzas, estaba realmente rabiosa, de muy mal carácter porque me carga sentirme así, que no puedo controlar lo que sucede o simplemente que en esto estoy sin apoyo alguno... hay cosas que me cuesta dar a conocer de mi, porque no soy de las que confía parte importante de mi, no suelo verme débil o frágil, sino muy al contrario, y cuando ya nadie esta a mi lado para sostenerme, es aún peor, pues no dejo que cualquiera me conozca... no sé como solucionar las cosas, como canalizarlas... alguien que este ahí para abrazarme o decirme algo con tal calidez que me calme y me reconforte...

Hoy, me llamo mi mejor amigo, quien sabe cuando algo me sucede y en parte me sentí mejor, él entiende mi soledad y el porque me siento así, me dio el consejo que llorará, que enfrentará mis cosas y que luego siguiera... cuanto corto, llore hasta que me sentí vacía, tuve paciencia para aguantar todo, puse mi mente en blanco y deje que el tiempo pasará volando para que no tuviera que pensar tanto...

Ahora me voy a la cama, más tranquila, aún sintiéndome sola, pero con más calma, tengo que superar estas pequeñas crisis, sucederá por todo este mes, septiembre es un mes de mierda... entre mi cumpleaños y lo que significa, no apacigua mi estado alterado de animo.

· Coraje ·

2010-09-11T12:59:00.002-03:00

Me gusta creer que soy una mujer que es valiente, que tiene el coraje para decir las cosas que siente, que quiere y las que no me parecen bien, que soy capaz de decirla y ponerme en el luagar de otro y que muchas veces lo hago, porque me siento bien al hacerlo o porque no me siento bien, pero a la otra persona le da una visión distinta de las cosas...

Últimamente he sido increiblemente sincera conmigo misma, pero por sobre todo realista y a muy pesar mio, darme cuenta que tengo que tener el coraje para dejar lo que más quiero y darme cuenta cual es la realidad, quea pesar de que sea increiblemente sincera y transparente con mis sentimientos, las cosas no van a cambiar a mi favor, porque sinplemente no son así... y es hora en donde tengo que demostrar lo valiente que soy y sinplemente dejar que las cosas fluyan para mi, dejando atrás mi ilusión...

Me cuesta darme cuenta el porque pasa todo esto, pero no me cuesta entender las consecuencias... y sé que al pasar el tiempo, las cosas se van a poner más imposibles, porque ya no me va a importar el querer entender y hare la vista gorda a algo que fue lindo, pero por falta de seguridad, coraje y amor, se termino...

No soy partidaria de estar con agluien para sentirme bien o estar feliz, en estos momentos prefiero estar sin compromisos, preocuparme de seguir desarrollandome como profesional, el hecho de tener poco tiempo, me ayuda a no pensar tanto, en cosas que ya ni siquiera sé si valen la pena...

· Smile ·

2010-09-10T21:23:00.004-03:00

Smile though your heart is aching
Smile even though it’s breaking
When there are clouds in the sky, you’ll get by
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You’ll see the sun come shining through for you

Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear may be ever so near
That’s the time you must keep on trying

Smile, what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile

That's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile

· Estupidez ·

2010-09-07T16:49:00.002-03:00

No sé que me pasa, estos días he estado con mi cabeza en distintas partes, pero al mismo tiempo en ninguno, no encuentro alguna solución o como calmar lo que siento por dentro... algo que ni siquiera sé lo que es muy bien...

No sé lo que estoy haciendo, porque sé que las cosas no cambiaran, aunque quiera hacer algo, no sé que pasará... soy de las personas que piensan que es mejor decir... "lo intenté"... que decir... "¿qué hubiera pasado?"... pero en estos momentos, me da miedo y no sé que pensar...

Hay tantas preguntas que me dan vuelta y a pesar de entender lo que me pasa de forma franca conmigo misma, no sé lo que quiero, no tengo la más mínima idea, porque estoy confundida, no tengo claridad en este tema...

En estos momentos me siento como una protagonista de teleserie, en donde los protagonistas tienen sentimientos mutuos y todo eso, pero entre ambos, hay miedos, confusión y lo peor es que ninguno toma la iniciativa a pesar de estar sufriendo porque no están juntos... una verdadera estupidez...

A veces pienso que si lo viera cara a cara, capaz que podría saber que pasa, pero me da miedo... me da miedo seguir estancanda en esto, y que a él no le mueva el piso o peor, que me de cuenta que no me pasa algo y mandar a la cresta todo lo que siento...

Tengo miedo a perderlo, pero me confunde el tenerlo cerca... ¿porque me dijo las cosas que me dijo?, lo peor es que yo sé que al final, no hice algo para alejarlo, muy al contrario, y no sé lo que pretende diciendome ciertas cosas... porque simplemente no se aclara...

Estoy cansada de pensar en esto y no encontrarle solución alguna, me quede con las ganas de ver The Avatar... y ni que decir los capítulos de Bleach...

· Qué Hago ·

2010-09-01T21:05:00.004-03:00

Desde hace unos días ando pensando en hacer algo que no se si esta bien del todo, simplemente porque no le veo finalidad al asunto, pero tengo ganas de hacer...

Todo vino, porque no sé el fin que lleva el hecho de hacer algo, que de partida yo no hago, pero esta y si el hacer lo que pienso, estaría bien, si definitivamente eso no me altera, y lo otro tampoco... entonces porque estoy tan inquieta, ¿qué es lo que en verdad me tiene así?...

A veces creo que no debería pensar tanto en esto, o sea no cambiara algo, pues las cosas son como son y yo cambie en como lo veía antes y lo veo ahora, pero no sé que le pasa a la otra persona, ¿pensará lo mismo o diferente?...

Sinceramente, el hacer algo no me llama la atención, ni siquiera me siento motivada en hablar del tema, porque considero que es una perdida de tiempo, porque tampoco preciso un cambio, simplemente no sé si lo que quiero hacer, puede afectar en algo lo que ya esta pasando o bien, lo que no esta pasando...

A veces creo que no debería estar pensando esto, ni siquiera sentirme así, porque no tiene relevancia, o sea si las cosas cosas son así, es por algo, yo hice mucho para cambiarlas, hasta que me aburrí, me canse y me di cuenta que no cambiarían, entonces para que llenarme la cabeza de preguntas, que no tendrán respuesta, referente a lo que quiero hacer y el porqué no simplemente hacerlo... me carga el sentirme limitada, por lo general hago lo que quiero, sin mucha vergüenza, total no lastimo a alguien haciendo o consultando algo, prefiero hacer las cosas que no hacerlas, pero en esto yo ya hice mucho y ahora no me motiva algo en volver a hacerlo...

Creo que ocuparé mi mente en las cosas que hago, con las personas que hacen algo, de forma dinámica y no alterarme con algo que sé, en el fondo lo sé, que no cambiará, porque es más sencillo estar así, lastima que las situaciones rutinarias no van conmigo...

· Thursday's Child ·

2010-08-13T20:56:00.002-03:00

Hoy me pasa de todo y siento de todo, lo ridículo, es que la nostalgia me golpeo y sé que la única persona que me comprendería, esta lejos... pero lo siento tan cerca... esto se ha vuelto tan difícil de la nada, nuevamente me hace falta y hoy hasta lo vi en la micro, siendo que no era él...

Esta canción fue mía por muchísimos años... luego fue compartida y ahora...trae consigo muchos recuerdos bellos...

All of my life I've tried so hard
Doing my best with what I had
Nothing much happened all the same

Something about me stood apart
A whisper of hope that seemed to fail
Maybe I'm born right out of my time
Breaking my life in two

[CHORUS]
Throw me tomorrow
Now that I've really got a chance
Throw me tomorrow
Everything's falling into place
Throw me tomorrow
Seeing my past to let it go
Throw me tomorrow
Only for you I don't regret
That I was Thursday's child

Monday Tuesday Wednesday born I was
Monday Tuesday Wednesday born I was
Thursday's child

Sometimes I cried my heart to sleep
Shuffling days and lonesome nights
Sometimes my courage fell to my feet

Lucky old sun is in my sky
Nothing prepared me for your smile
Lighting the darkness of my soul
Innocence in your arms

· Me Enamoré ·

2010-08-11T21:31:00.002-03:00

Admito que soy una chica que le encantan los hombres medianamente guapos, con estilo, con una mirada que te dejan sin respiro, y por sobre todo, que me hagan sonreír a cada momento sin estar presente, tan solo con el recuerdo de algo que haya hecho o dicho...

Últimamente no ha habido nada que me llamará la atención, en un contexto real, así que me torne a mi amor platónico, a esos chicos que son imposible conseguir, porque son famosos, pero que pueden ser reales, tan solo si una los busca, no soy partidaria de los rubios de ojos azules o verdes... me cargan el prototipo de chico guapo, común de las mujeres me quedo con los morenos o trigueños, blanquitos, con unos ojos cafés hipnotizadores...

Pero no había sumado el hecho que además un hombre así, tenga un aire de niño bueno, con estilo muy británico 70, 80 casi vintage, sea cantante y que su voz sea lo máximo... o sea no me gusta oír a cualquier cantante, soy bastante elitista, pero si su estilo es similar a Sigur Ros, con mezclas de Trip hop, estilo Portihead, es para escucharlo atentamente y no solo eso, sino además es rasposa, excitante y afixiante... es para caer rendida ante sus demos...

Me enamore de Jim Sturgess, tiene TODO lo que busco de un hombre, estilo, mirada pérdida, labios pequeños, mirada pérdida, ojos cafés, barba del otro día, mirada pérdida, pelo desordenado, mirada pérdida... y ahora se le suma el simple hecho que es cantante y me deja en las nubes cada vez que lo escucho... lástima que no hay hombres así, porque si los hubiera, yo no estaría soltera, ni escribiendo en mi blog... estaría con él.

· El dormir, es el NO Dormir ·

2010-08-05T18:05:00.002-03:00

Me paso algo bastante extraño, creo que hasta inédito, siendo que me gusta dormir acompañada, porque considero que duermo mejor, es más cómodo y no me siento sola... pero el sábado fue realmente un martirio y eso que era dormir con mi amiga, con quien tengo confianza, pero fue realmente un calvario...

Cuando salimos el viernes, no había ningún problemas, bailamos, nos reímos, como siempre o bueno lo mismo que pasa cada vez que salimos, llevándome a algún amigo o amiga, porque se le paso alguna copa de más, recordando una que otra anécdota similar... hasta ahí todo bien...

Mi mejor amigo me dijo, entre serio y en broma, que si quería dormir con él, para que le hiciera cariñito en la cabeza, por su termino tan abrupto y bizarro con su ex polola lo entendía, además que antes nos estirábamos juntos, así que no era algo nuevo, pero no pude... ¿la razón? por casi 4 años dormí con una sola persona, siestas, resfríos, noches, amaneceres y no podía, mi cuerpo rechazaba el estar con alguien más, ya el dormir sola me costo bastante, fue realmente difícil,pero esto era aún más complicado, y simplemente no pude...

Pero como habían dos camas, sino dormía con él, debía dormir con mi amiga y la dueña de casa, quien además estaba algo ebria, pero no me importo, lo que me tenía aún algo incomoda, era el dormir acompañada... me acosté y todo bien, conversamos de cosas sin importancia y cuando ella ya estaba durmiendo y yo me acomodaba, mi corazón comienzo a latir , me faltaba el aire, me sentía incomoda, sentía todo mi cuerpo tenso y quería salir corriendo... me dio una crisis de ansiedad y me sentía fatal, me costo demasiado quedarme dormida, pero logre dormir 2 horas, hasta poder levantarme e irme...

Me dieron ganas de llamarlo por teléfono y contarle, simplemente porque sí, pero que ganaría con hacerlo... son situaciones que simplemente van a pasar, que van a aparecer otras nuevas y tengo que aprender a superarlas, ahora muchas cosas se han vuelto nuevas, siendo que antes eran antiguas y no sorprendían, ahora muchas cosa se han vuelto incomodas, pero al dar el primer paso, sé que el segundo no costará tanto... creo

· No me gusta enojarme con mi Amigo ·

2010-07-29T22:09:00.010-03:00

Creo que es la primera vez, en 11 años que me enojo con mi mejor amigo, sinceramente me carga, que no me conozcan y hagan exactamente lo que me fastidia, y lo peor es que no tengan filtro para hacerlo, no me gusta que se metan en mis asuntos, que se crean con el derecho de reclamarme cosas que son absolutamente de mi decisión y no porque tengan mi confianza y lealtad, pueden retarme como si fuera una chiquita de 10 años o aún peor que tenga algún déficit cognitivo, lo cual me impida pensar racionalmente lo que me esta sucediendo...

Por lo general, converso mis cosas, para escuchar algún consejo, o algo que me haga sentido o simplemente para conversar (prefiero conversar lo mio, que de un tercero), pero no por eso, voy a aguantar que pretendan, primeramente retarme o amonestarme por algo que aún no he hecho, segundo que pongan en jaque como puedo o no actuar, como si no me conocieran, tercero que en vez de hablar, gritandome, como si fuera sorda, me irrita que no sepan que cuando estoy enojada, agrava aún el hecho el decir "no quiero decirte que te lo dije"...

Lo peor es que tuve que canalizar toda mi rabia horas antes de salir, porque estaba a punto de llamarlo y mandarlo a la cresta, por ser capaz de gritarme y de tratarme como si yo fuera la persona más inocente del planeta, pero lo peor, es que haya sido capaz de meterme en su mismo saco de problemas, mis problemas son distintos, porque no me han pasado esas mismas cosas, no me gusta que después de contarle mis cosas, sea capaz de decirme lo que tengo o no que hacer, cuando después de todo eso, me dice, recuerda que tengo experiencia y es lo mismo que me pasa a mi, si no fuera porque lo estimo muchísimo, le habría cortado el teléfono, para nunca más llamarlo... cuando sé que tengo razón, tiendo a rebatir, cuando sé que tienen razón, me disculpo, pero cuando sé que tengo razón y no me escuchan porque están tan enceguecidos con sus propios rollos, lo único que se puede hacer es guardar silencio, morderse la lengua y escuchar pacientemente...

· Estoy Bien ·

2010-07-29T22:09:00.007-03:00

Me encanta el hecho de sentirme bien conmigo misma, el que las cosas las tome con otra mirada y la verdad es de descansar un poco en la soledad de mis días, de dejar un poco la rutina de lado, aunque en cierta forma esa rutina es la que a veces me motiva a seguir día a día levantandome, a lo mejor hago algunos pequeños cambios, pero nada qie me desestabilice...

Ahora tengo un trabajo, sin contrato, pero es algo más que hacer, qu trae consigo dinero y puedo costear las cosas que quiero, veo a mis amigos, a los que antes no veía y a los que siempre veo, me hace bien el hecho de saber que estan ahí y más aún que sepan que yo estoy para apoyarlos y ayudarlos... porque no entiendo que cuando mi tormenta personal pasa, al resto le llegan unos huracanes estilo Katrina en sus vidas, y me doy cuenta que yo puedo superar lo mio y ayudar al resto al mismo tiempo...

Creo que después de mi último descontrol, he terminado por convencerme de como son las cosas finalmente, y que debo aceptarlas, o sea ya las acepte, ahora simplemente seguir tan bien como hasta ahora... el hecho de no tener tiempo, me ayuda a no ver lo que veía antes, a solamente ver las cosas como algo lindo del pasado y concentrarme en mi presente y esperar un mejor futuro, porque en verdad me lo merezco...

Se que no será fácil encontrar a alguien que logre entenderme o que sea capaz de aguantarme y la verdad, es que no me importa, en estos momentos me encuentro bien... aunque no me siento dañada, ni desconcertada con el tema del amor, simplemente no buscaré a nadie, sino hare lo mismo que hice antes... absolutamente nada y preocuparme de mi misma.

· Don’t stop Believing ·

2010-07-26T01:54:00.002-03:00

Just a small town girl, living in a lonely world
She took the midnight train going anywhere.
Just a city boy, born and raised in south Detroit
He took the midnight train going anywhere.

A singer in a smokey room
A smell of wine and cheap perfume
For a smile they can share the night
It goes on and on and on and on…

Strangers waiting, up and down the boulevard
Their shadows searching in the night
Streetlight people, living just to find emotion
Hiding, somewhere in the night.

Working hard to get my fill,
Everybody wants a thrill
Paying anything to roll the dice,
Just one more time…
Some will win, some will lose
Some were born to sing the blues
Oh, the movie never ends
It goes on and on and on and on.

Strangers waiting, up and down the boulevard
Their shadows searching in the night
Streetlight people, living just to find emotion
Hiding, somewhere in the night.

Don’t stop believing,
Hold on to the feeling
Streetlight people…

Don’t stop believing,
Hold on to the feeling
Streetlight people…

Don’t stop

· Traición ·

2010-07-18T16:41:00.002-03:00

Ayer me toco vivir lo duro bien que es ser traicionado, no fue en forma directa, por suerte, sino más bien, acompañando a mi mejor amigo, en uno de los procesos más duro y crueles que ha tocado vivir, pero que me hacen reflexionar bastante...

Considero que en mi vida, he hecho muchísimas estupideces, muchas, que solo algunas personas contada con una mano saben, pero estas siempre han sido cuando he estado soltera, sin dañar a alguna pareja o persona que se encuentre a mi lado, solo por pasar el tiempo, por dejar salir a flote mi lado morboso, pero sin entrar en mayor detalles, es algo que no ha traído consecuencia, porque es algo mio... pero cuando lo haces con alguien que esta a tu lado y confía ciegamente, ahí, las cosas son muy, pero muy distintas, porque actúas de forma egoísta, dañando a la otra persona que dices amar y eso no esta en lo absoluto bien...

Ayer hacia una reflexión sobre mis relaciones de pareja y tengo la consciencia tranquila que el tema de fidelidad, fue bien aplicado en el momento en que debía serlo, me porte bien, cometí errores, pero al hablarlos ayer, creo que no eran tan graves, salvo que la mentira es mentira, era solo para no entorpecer una relación que me gustaba tener y que tenía mucho de mi, pero la fidelidad siempre estuvo y la confianza, pero ¿cuándo esto se quebranta, que te queda? ¿cómo puedes volver a confianza si te han engañado?, ¿si después de sentirte la única persona en la vida de alguien, te das cuenta que no fue así?... yo perdono besos y abrazos de terceros mal intencionados, pero no perdono que alguien que yo amo, se muestre públicamente de forma indecorosa, hacia otras mujeres, porque desea ser deseado, no perdonaría una infidelidad si antes de eso se prometió confianza y lealtad... no sé juega con los sentimientos de las personas, por placer egoísta...para mi eso, es traición, porque se mata todo, te deja sin nada... y te sientes podrida sin esperanzas...

No entiendo, porque a las personas buenas, le pasan cosas malas, pero queda la tranquilidad que aunque esta hayan sido lo peor, uno siempre actúo bien o la mayoría del tiempo, que pudo cometer errores, pero no cayendo en algo tan sucio como la infidelidad si hay un compromiso de base...

· Consuelo ·

2010-07-18T16:06:00.005-03:00

Es un tanto triste, cuando más necesitas un abrazo de alguien, no hay nadie para que pueda dártela, al igual que alguna palabra de aliento... y que estés dispuesta a llamar a alguien, pero no sabes como estará, porque simplemente no lo sabes, si esta mejor, peor, ocupado o simplemente espera que puedas comunicarte con él o ella...

Esta semana lo he pasado realmente pésimo, llorando, con muchísima pena, rabia, sin entender porque el actuar bien no trae consigo cosas buenas, el actuar correctamente no tiene buenos frutos...

Los amigos no son lo suficiente, necesito algo más, alguien que te abrace, que sienta que esta conmigo sin importar el resto... en los momentos en que siento que el cuerpo no me da para aguantar más, extraño el tener una pareja, con quien apoyarme, que me de lo que necesito, apoyo, un abrazo, y que este para mi de diferentes formas...

Quiero el consuelo de alguien que me quiera, que haga cosas que son realmente especiales, porque yo sea especial para él o ella... pero esto me pasa de forma exagerada cuando me siento realmente devastada y no sé si pueda seguir sola, sin alguien que tome mi mano y me ayude a seguir... pero bueno, mientras no este ese alguien especial para mi, mi consuelo seré yo, a pesar que termine realmente cansada, tanto física como mentalmente, sin decir lo emocional, que esta realmente desgastado...

· I wanna Change ·

2010-07-10T13:57:00.003-03:00

Quiero cambiar, últimamente no he actuado en forma correcta y no me esta gustando, he tenido muchos sentimientos que no son propios de mi y no me siento bien conmigo misma...

Sé que no puedo quedarme en el pasado, porque hubieron muchos momentos en que fui feliz, no puedo quedarme en esos instantes, porque no es sano, y tengo que salir de eso, y darme cuenta que lo único que me queda por hacer, es guardarlos, atesorarlos y seguir... ya lo he hecho, varias veces, y aunque esta es aún más especial, tengo que hacerlo también...

Me da lata, el hechar a perder las cosas, pero creo que también puedo repararlo y arreglarlas, siempre y cuando deje de actuar de forma tan impulsiva y comience a actuar como soy yo, alguien más lógica, racional y ver las cosas de una forma más fría... dandome cuenta de las cosas y no estar tan ciega como lo he estado...

Tengo que comenzar a resignarme en verdad de lo que esta sucediendo, y tratar de renovar relaciones que he dejado botadas, por no querer ver lo que estaba pasando... yo sé lo que me pasa y sé porque son mis reacciones, pero tengo que manejarlo, controlarme y visualizar a la que era antes de todo esto...

Tan solo espero que esto no sea demasiado tarde, y que puedo sanar por completo y actuar de mejor forma día a día, tomándome con calma todo lo que pase... lo admito estoy aterrada, porque no sé que resulte de todo esto, pero independiente a lo que suceda, tengo que seguir adelante de a poco...

· Take a Bow ·

2010-07-07T21:09:00.002-03:00

Me gustaría que me demostrarás cuan equivocada estoy, que me hicieras ver lo que realmente pasa, que te importo y que te importa mi confianza, no importa como pareja, sino que sigamos juntos... pero sé que no lo harás, que no abra sorpresas, ni un cambio de tu parte...

Oh, How about a round of applause, Yeah
A standing ovation
Oh, Yeah
Yeah, Yeah, Yeah, Yeah

You look so dumb right now
Standing outside my house
Trying to apologize
You're so ugly when you cry
Please, just cut it out

[Chorus:]
Don't tell me you're sorry 'cause you're not
Baby when I know you're only sorry you got caught
But you put on quite a show
Really had me going
But now it's time to go
Curtain's finally closing
That was quite a show
Very entertaining
But it's over now (but it's over now)
Go on and take a bow

Grab your clothes and get gone (get gone)
You better hurry up
Before the sprinklers come on (come on)
Talking' bout'
Girl, I love you, you're the one
This just looks like a re-run
Please, what else is on (on)

[Chorus]

[Bridge]
Oh, And the award for
The best liar goes to you (goes to you)
For making me believe (that you)
That you could be faithful to me
Let's hear your speech, Oh

How about a round of applause
A standing ovation

But you put on quite a show
Really had me going
Now it's time to go
Curtain's finally closing
That was quite a show
Very entertaining
But it's over now (but it's over now)
Go on and take a bow
But it's over now

· Til i hear it from You ·

2010-07-05T20:01:00.002-03:00

Mi canción feliz, a pesar que la letra no es muy muy feliz, pero me pasan cosas con la canción y últimamente me pasan más cosas... y la canción me gusta...

I didn't ask
They shouldn't have told me
At first I'd laugh, but now
It's sinking in fast
Whatever they've sold me
Well baby I don't want to take advice from fools
I'll just figure everything is cool
Until I hear it from you
It gets hard
The memory's faded
Who gets what they say
It's likely they're just jealous and jaded
Well maybe I don't want to take advice from fools
I'll just figure everything is cool
Until I hear it from you
Until I hear it from you
I can't let it get me off
Or break up my train of thought
As far as I know, nothing's wrong
Until I hear it from you
Still thinking about not living without it
Outside looking in
Til we're talking about it, not stepping around it
Maybe I don't want to take advice from fools
I'll just figure everything is cool
Until I hear it from you...

· Esos Reencuentros ·

2010-07-01T18:23:00.002-03:00

Ayer me lleve más de una sorpesa, por fin agradable...

Aparte de reencontrarme con gente de hace años atrás, que habia dejado de lado, por respeto a una relación ya del pasado, me reencontre con mi persona que habia dejado botada, por tanta pena, decepción y confusión, esa chica que era impulsiva, que su objetivo lo lograba y que no tenía problema en entablar cualquier conversación o solo irse si esta le parecía mal...

Hace semans atrás mis amigas em decía, ¿y que paso con esa Pablina, que donde ponía el ojo ponía la baja? y yo solo tenía una respuesta... mi mejor amigo me decía, que no entendía, como me apegaba a la tonta ilusión, si ya sabia lo que sucedía, que podía tener al hombre que quisiera, pero me empecinaba en el cariño malo de uno solo... y yo tenía la misma respuesta para él... hasta mi amigo de Santiago, no podía entender, como me estaba marchitando ante la espera de alguien que no me merece... pero ahora todo es distinto, ellos tenian razón, lo único que estaba haciendo era marchitando y creyendo ciegamente en una respuesta que ahora, no tiene mayor lógica...

No quiero volver a marchitarme, ni siquiera quiero volver a enamorarme, tan solo quiero vivir, como lo hacia antes, sin conflictos, sin promesas, sin compromisos, tan solo vivir el día a día, y reencontrarme conmigo misma...

El reencuentro de ayer, me sirvio para darme cuenta, que aún no pierdo lo que pensé que habia perdido, porque se lo habia entregado a una sola persona por años, muy al contrario, sigue ahí y me gusto darme cuenta de ello...

· Confiar y Creer ·

2010-06-29T11:03:00.003-03:00

Bueno ayer en la noche me lleve una gran sorpresa, para variar sorpresas en mi vida...

Ayer dije un montón de barbaridades y para mi sorpresas me apoyaban... por favor, como si yo creyera que el confiar en alguien es lo peor, muy al contrario es lo que más anhelo, confiar en alguien plenamente, sin poner en duda absolutamente algo, que pueda sentir que él en verdad es sincero, verdadero y no tener que preguntarme a cada momento, "dirá esto en verdad" o "y si no es verdad, lo que dice", en realidad es agotador dudar, no confiar o simplemente no creer... quiero sentir eso nuevamente, sentir ese alivio, que hay alguien ahí todo el tiempo y que será tan verdadero que no hay duda en él, ni en nada de lo que él provenga...

En estos momento el confiar en alguien, no va, me siento demasiado ingenua, porque creo que la gente es capaz de ser verdadera, pero no siempre es así, por lo menos confío y creo en mis amigos y amigas, los adoro y sé que puedo hablar con ellos y ahí están presente, todo el tiempo... y yo estoy feliz y me alivio en ello... es realmente grandioso, olvidarme por un momento de aquellos malos ratos cuando puedo hablar con ellos y ellas...

Pero me da lata, ver que cuando creíste y confiaste en alguien a esa persona no le interesa volver a tener eso, o sea es más fácil no hacer algo, por algo que es significante, por lo menos el hecho de que alguien confié en mi es realmente único, es sentirme importante, pero creo que eso soy solo yo, y que si algunos de mi amigos no fueran mis amigos, y yo no los viera como mis amigos, me enamoraría de ellos, porque se que no me dañarían, por la confianza que siento...

Por lo que es ahora, solo quedo con el gusto amargo, de pensar que no soy tan importante, que el creer en alguien para la otra persona da lo mismo, que el confiar en alguien, a esa persona le da lo mismo... o sea como quieren que yo les crea si veo que da lo mismo, que estar en desconfianza o cerrado por la vida, es lo mejor... eso del camino fácil, es tan pobre, sin sentido, porque lo fácil no es lo mejor...

Quiero creer y confiar, pero estoy nuevamente dolida... pero bueno eso me enseña que es mejor volver a ser la chica con el corazón de piedra, tomarme las cosas más liviana, no creer ni confiar en las personas, porque no se lo merecen, sino son capaces de ganárselo...

El forjar la confianza entre dos personas toma tiempo, semanas, meses hasta años, pero el romper ese vinculo y decepcionar, eso toma segundos y minutos...

· El breve espacio en que no Estás ·

2010-06-28T15:42:00.002-03:00

A pesar que no soy fanática de las canciones en español, esta es memorable, me gustan cuando son bonitamente dedicadas... cursi, cursi, pero linda al fin y al cabo...

Todavía quedan restos de humedad,
sus olores llenan ya mi soledad,
en la cama su silueta se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio en que no está.

Todavía yo no sé si volverá,
nadie sabe al día siguiente lo que hará.
Rompe todos mis esquemas,
no confiesa ni una pena,
no me pide nada a cambio de lo que da.

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un día para amar.

No comparte una reunión,
mas le gusta la canción que comprometa su pensar.
Todavía no pregunté "¿te quedarás?".
Temo mucho a la respuesta de un "jamás".
La prefiero compartida antes que vaciar mi vida,
no es perfecta mas se acerca a lo que yo
simplemente soñé...

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un día para amar.

No comparte una reunión,
mas le gusta la canción que comprometa su pensar.
Todavía no pregunté "¿te quedarás?".
Temo mucho a la respuesta de un "jamás".
La prefiero compartida antes que vaciar mi vida,
no es perfecta mas se acerca a lo que yo
simplemente soñé...

· 2 momentos ·

2010-06-22T22:07:00.002-03:00

Hoy he tenido dos momentos memorables, uno un poco vergonzoso, pero bueno, creo que aún así fue bastante agradable, hace muchísimo tiempo no sentía ese cosquilleo en el estomago y hasta sentirme un tanto infantil, para luego avergonzarme y querer enterrarme viva... consejo de mi mejor amigo, que le hable a mi vecino, pero no sé, lo he visto por casi 3 años y recién este mes, nos saludamos, hablamos dos palabras y hoy me sonrío... es más me acabo de dar cuenta, que él sabia que yo existía, pero yo no me había dado cuenta de su existencia, hasta hace unas semanas atrás...

Y segundo momento, fue hace pocos minutos atrás, hace unos días atrás me "encontró" una persona que no había visto hace unos 5 años, que por razones, que no me recuerdo, dejamos de hablarnos, pero él se acuerda de mi... y me acaba de decir el cumplido más grande, y pase de tener una tarde nefasta, en donde estuve muy enojada, me hizo sonreír y me habla, y es grato poder hablar con alguien, que no sea mi mejor amigo, sino alguien más, que a lo mejor no te lee atentamente, pero si sea capaz de sacarte de tus propios pensamiento y meterte en otros...

Creí que no iba a poder conocer nuevas personas, pero hasta el momento lo estoy disfrutando, hace tiempo que no me sentía tan bien conmigo misma, sentirme que provoco algo en alguien, a pesar de aún no sé muy bien como reaccionar, pero me siento bien conmigo misma, sonrío, me río de mi misma por mis reacciones...

Claro, mis amigos y amigas pretenden que yo ya este con alguien, y que sea feliz y que no este, ni me sienta sola... pero prefiero tener estos momentos y disfrutarlos, tomarme las cosas con calma y como me dijo otro amigo, apagar la chispa de la esperanza y comenzar de nuevo, sin esperar ya imposibles... en una de esas, quien sabe, podría tener lo que quiero... y que no es algo inalcanzable

· Broken promises for broken Hearts ·

2010-06-20T22:34:00.003-03:00

Pay attention my love cause its over
At the tip of my tongue is the price you weren't willing to pay
Still this is something akin to a breakdown
And your impression of a woman supposed to be easy to see
That there'd be torn up photos and lonely nights
Cursing crying and drawn out fights
Make up sex and a brand new start
Broken promises for broken hearts

When you look back now was it special?
Or was it nothing but anecdote that you can tell now and then
I delude myself it was worth it
Even though from the beginning I could see exactly how it would end

That there'd be torn up photos and lonely nights
Cursing crying and drawn out fights
Make up sex and a brand new start
Broken promises for broken hearts
Torn up photos and lonely nights
Cursing crying and drawn out fights
Make up sex and a brand new start
Broken promises for broken hearts

I wanna wish you away, I wanna wish you away
I wanna wish you away, I wanna wish you away?
I wanna kiss you away

Torn up photos and lonely nights
Cursing crying and drawn out fights
Make up sex and a brand new start
Broken promises for broken hearts

· Trippin' on a hole in a paper Heart ·

2010-06-19T20:22:00.002-03:00

Don't cut out my paper heart, I ain't dyin' anyway
Take a look at eye full towers
Never trust them dirty liars
Sippin' lemon yellow booze 'ole' leadbelly sings the blues
All dressed up on wedding day keep on trippin' anyway

I am I am I said I'm not myself, but I'm not dead and I'm not for sale
So keep your bankroll lottery eat your salad day deathbed motorcade

Fake the heat and scratch the itch
Skinned up knees and salty lips
I'll breathe your life vicks vapor life
And when you binge I purge alike
Let go it's harder holding on
One more trip and I'll be gone
So keep your head up
Keep it on, just a whisper I'll be gone
Take a breath and make it big
It's the last you'll ever get
Break your neck with diamond noose
It's the last you'll ever choose

I am I am I said I'm not myself, but I'm not dead and I'm not for sale
Hold me closer, closer let me go let me be just let me be

· Extrema Pobreza ·

2010-06-13T21:29:00.002-03:00

Tristemente puesta en pie
acaricias con los dedos
la esperanza muerta
la torpeza y la vergüenza
de este año que no fue
ese año que esperabamos tener

Y lamentas con miradas
lo que no se puede ni explicar
lo que no has guardado
porque al no ser lo esperado
no quisiste ni archivar
ni un solo momento
ni un segundo odiado
de este amor impuro y agotado
enfermo y delicado
pequeño y despistado
que se apaga

Este amor se apaga
como se apagan los impulsos de tu amor
como terminan los mensajes que no mandas
este amor... se apaga

Repetimos los errores
que si antes eran grandes
ahora son enormes
lamentamos no tenernos uno al otro
y darnos flores
que nos alivien en un instante
cambien todo y nos perdonen

Nuestra falta de cabeza
es peor que la pobreza
porque no nos ha dejado tener nada

Este amor se apaga
como se apagan los latidos de tu amor
como terminan mis canciones que no acaban
este amor... se apaga

Este amor se apaga
como se apagan los impulsos de tu amor
como se apagan los latidos de tu amor
como terminan las canciones que no acaban
este amor... se apaga
Se apaga..

· Significando ·

2010-06-13T17:04:00.005-03:00

Ayer me di cuenta de una patética realidad, ultimamente he estado comiendo para sobrellevar algo que me esta faltando, siento como que hay cierta parte de mi que ya no esta y por ende el chocolate, se ha vuelto mi compañero, muy mal compañero...

Por suerte hasta el momento no se han visto cambios, ya que sigo en la misma talla de pantalón y poleras, pero si no me freno y comienzo a actuar como soy normalmente, esto cambiará... lo peor es que tenga que buscar algo tan nocivo para mi, como el comer en exceso para sentirme completa...

La otra noche tuve un sueño, se lo comente a mi mejor amigo, y me pregunto cómo me sentía frente a eso, y lo mire, y no supe en un comienzo que responderle, pues ni siquiera yo sabia que sentía, me siento en parte confundida, por otra parte vacía y por último nada... como que de cierta forma, hay ciertas cosas que ya no me producen lo mismo que me producían antes, que no me da pena, ni alegría y esto me confunde... ¿dónde cresta están mis sentimientos, que antes estaban tan presentes, en estos momentos?

Siento que algo me falta y no sé que es en verdad, me aconsejan que salga más, que conozca a otras personas, que rompa con la rutina y comenzar a ver otras cosas... pero hasta ahora no lo había visto, que algo así puede provocar que yo me sienta diferente a como me siento... y sinceramente no quiero ser una vaca...

· Mejorando ·

2010-06-08T21:12:00.002-03:00

A pesar que mis notas, no van mejorando como me gustaría, pero tampoco están bajas, como pensé que podrían estar, pero bueno, lo importante es que siga motivada y pueda subirlas, aún me queda un mes... no pierdo las esperanzas que así sea...

Sobre mis amistades, va mejorando las relaciones, o sea ya estaba bien, ahora están perfectas, me siento feliz de saber que están ahí incondicionalmente, y más aún de hacer nuevas amistades, lo cual en cierta forma pensé que era imposible, pero creo que estoy más cuidadosa y no tan ansiosa como para equivocarme y bueno, si me equivoco, me levantaré y no creo que me duela tanto... me doy cuenta que soy realmente importante, tal como soy...

Creo que cortarme el cabello, bien corto, me ayudo a sentir que las cosas empiezan de cero y que de cierta forma, puedo volver a tener el control, nuevamente de mi, lo que quiero y reordenar mis prioridades y mis metas, pero por sobre todo, preocuparme de mi, des sentirme bien conmigo misma y segura de quien soy y de todos mis aspectos positivos, de entender y de hacer, pero por sobre todo que mi animo esta mejorando, y no es algo nuevo para mi, el estar en estos cambios, ni estas evoluciones, ni volver a un estado en que estuve antes, aunque haya sido más difícil, pero aún así me fue posible y me siento bien...

Aunque aún hay cosas que no puedo hacer, porque simplemente no puedo, escuchar cierta banda, escuchar ciertas canciones, ver ciertas series y ver ciertas películas... pero de apoco voy a ir mejorando y ya lo imposible de hoy, será un posible mañana...

2010-05-29T22:34:00.002-03:00

Tú no eres mi amigo... ni siquiera te veo como tal... no pretendas que te vea así tampoco, con ser buena onda conmigo... porque sinceramente si te escribo, es por motivos mayores y no para buscar algo de que hablar... si ya no tenemos nada de que conversar... me que do más que claro la última vez...

La verdad es que no entiendo que ganas queriendo ser mi amigo, las cosas ya no son, ni van a hacer como antes, lo cual no es mi culpa... yo me hice cargo de mis responsabilidades y considero que después de un tiempo, ya es pasado... o sea, bienvenida es la autocrítica de forma madura y con altura de mira... yo lo hice y por eso me siento tan segura de mi misma

Ahora si quieres ser mi amigo, acercate, hablame, porque por mi parte, lo que tenga que decirte, será lo justo y de forma esporádica, porque no veo el porqué hacerlo de otra forma... yo no fui la que termino actuando de forma errónea, o sea cagandola, en el buen chileno...

Me canse de pensar, me aburrí de esperar, yo seguí, salí del hoyo en que estuve, y volví a hacer la misma de siempre, sin tu ayuda, ahora, la mayoría del tiempo me siento feliz, tranquila a pesar de todo, sin dañar a las personas que están en mi entorno... por lo mismo, no puedes ser mi amigo, un amigo se gana la confianza, no engaña... por sobretodo, es sincero, franco, no es egoísta y se entrega de corazón...

Tengo buenos amigos, que están ahí a pesar del tiempo y la distancia, el cariño y la confianza se encuentran presente, todo el tiempo, porque se lo han ganado, porque fueron transparente, al igual que yo lo fui y lo soy con ellos... cosa que tú, por un tiempo fuiste y de pronto desapareció... sin denotar cambios en ti, preferiste seguir así, después de victimizarte por tu condición, deseando cambiar, pero lo haces de una forma pasiva, que da que pensar, si en verdad quieres hacerlo,de corazón o te gusta ser así... porque si es esto último, ni para conocido te alcanza conmigo...

· No Escuchar ·

2010-05-27T20:50:00.003-03:00

Hace un par e semanas que ya no escucho a "The Killers", la verdad, es que el solo escuchar cualquiera de sus canciones, me trae muchisima melancolía, recuerdos y me hace sentir, que las cosas ya no volverán a hacer como antes, cuando era mi banda favorita... cuando era bastante significativa en mi vida... creo que pasará bastante tiempo, hasta que la vuelva a escuchar nuevamente o saquen un nuevo disco, lo que pase primero la verdad...

Me siento bien, para volver a estar triste o con rabia, de a poco, las cosas que eran habituales, ya no lo son... y una de ellas era escuchar a "The Killers"... simplemente porque me canse de recordar...

READ MY MIND

On the corner of main street
Just tryin' to keep it in line
You say you wanna move on and
You say I'm falling behind

Can you read my mind?
Can you read my mind?

I never really gave up on
Breakin' out of this two-star town
I got the green light
I got a little fight
I'm gonna turn this thing around

Can you read my mind?
Can you read my mind?

The good old days, the honest man;
The restless heart, the Promised Land
A subtle kiss that no one sees;
A broken wrist and a big trapeze

Oh well I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine
Before you go, can you read my mind?

It’s funny how you just break down
Waitin' on some sign
I pull up to the front of your driveway
With magic soakin' my spine

Can you read my mind?
Can you read my mind?

The teenage queen, the loaded gun;
The drop dead dream, the Chosen One
A southern drawl, a world unseen;
A city wall and a trampoline

Oh well I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine
Before you jump
Tell me what you find when you read my mind

Slippin’ in my faith until I fall
You never returned that call
Woman, open the door, don't let it sting
I wanna breathe that fire again

She said I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine

Put your back on me
Put your back on me
Put your back on me

· Simplemente ·

2010-05-18T21:45:00.003-03:00

Te quiero...
Te extraño...
Te necesito...

Pero no puedo ser egoísta, aunque me matan las ganas de tomar mi celular para llamarte y solamente decirte "hola"... mas tengo que hacer lo correcto, tal como te dije en mi último mail, respetar tus tiempos... pero hoy se han venidos tantos recuerdos felices a mi cabeza... que simplemente me doy cuenta la inmensa falta que me haces...

· No Más ·

2010-05-15T19:18:00.003-03:00

Nuevamente me llego la desagradable sorpresa que no hay posibilidad, ni la más remota de que haya un cambio, por más que me digas que lo habrá... mi ingenuidad a veces no tiene límites...

Esperé ayer todo el día y hoy en la mañana, algo... pero nada... ni siquiera porque la fecha era significativa para mi a pesar de todo, hubo algo distinto... creo que sigo siendo una chica tonta, esperando que las cosas sean diferentes, pero estas no lo son... han sido unos días horribles, entre rabia y pena, con unas ganas de llorar, las cuales me he contenido porque no quiero seguir en lo mismo... con tanta rabia de sentir que perdí mi tiempo nuevamente y que lo sigo perdiendo...

Creo que es tiempo de olvidar de una buena vez, mandas los recuerdos al baúl de los recuerdos y dejarlos ahí de forma definitiva, al igual que hice con tantos otros... no puedo esperar que las cosas sean diferentes, porque no lo son, no soy la persona más importante, ni nada de todo ese maravilloso discurso, porque las palabras ante los hechos es contradictorio y todo se vuelve tan irreal...

Ya veo que mis pequeñeces importantes, son solo para mi... que penoso... peor no más... no quiero más... no quiero sentir que soy igual que todos, que no me valoran y por sobre todo que soy tan idiota en no darme cuenta a tiempo y no dejarlo cuando pude, sino tener ese pensamiento en que en algún momento las cosas van a mejorar si le pongo todo de mi parte... pero no funciona si la otra parte, sinceramente no hace lo que dice y solo demuestra que no le importa...

· Solitaria ·

2010-05-11T22:32:00.002-03:00

Hoy realmente me sentí sola, me hacia falta un compañero o compañera, una amiga o amigo con quien desahogarme, conversar, que simplemente me escuchará, pero no se pudo...

A lo mejor debí llamar por teléfono a alguien, pero comenzar desde un principio porque me encuentro así, me cansaría más que pensarlo una y otra vez, así que decidí no hacerlo... no tengo ánimos para reclamos o consejos, que al final no me servirán de mucho, si ni yo entiendo muy bien como los voy a tomar...

Lo que si sé, es que me siento increíblemente sola, cansada, pasando malos ratos casi todos los días, por temas de la u. y no hay con quien sentirme apoyada... extraño a mis amigas,el sentirme acompañada y no transformarme en una solitaria, escuchando música casi todo el día, para sentirme un poco acompañada...

Estos días se han vuelto bastante complicados, no he querido hablar con nadie, porque hay ciertos temas que no deseo conversar, no quiero pensar más de o que ya he pensado, es solo que hoy, tuve una discusión que me dejo mal, super cansada y por un momento me sentí realmente débil, y cuando me encontré con un amigo, pensé que podría sentirme acogida, pero solo le intereso saber el problema, en un estilo de curiosidad y no por una preocupación de mi... triste, verdad?...

Voy a tener que acostumbrarme a esto, a vivir nuevamente, sin la necesidad de necesitar, salvo de la ayuda que puedo darme a mi misma y buscar más cosas que puedan llenar esos espacio que existen, ir a ver a mis amigos y estar mejor, a pesar de los momentos difíciles... lo importante es tomar un largo respiro y seguir adelante... aunque cueste, extrañes, pero hay que designarse y aunque sea difícil, tendré que tener esta faceta de solitaria, sino me queda nada más...

· "Broken-hearted Girl" ·

2010-05-03T21:15:00.002-03:00

Maldita Beyonce, le diste al clavo, escribiste una canción, con lo que siento hace más menos una semana y que aún no he podido entender que es lo que me esta pasando... trato que no duela, pero es tan difícil olvidar, es tan difícil no extrañar... pero tengo mi corazón roto por la decepción, porque me gana le desesperanza...

You're everything I thought you never were
And nothing like I thought you could have been
But still, you live inside of me, so tell me how is that?
You're the only one I wish I could forget
The only one I love to not forgive
And though you break my heart, you're the only one
And though there are times when I hate you
'Cause I can't erase
The times that you hurt me and put tears on my face
And even now, while I hate you, it pains me to say
I know I'll be there at the end of the day

I don't wanna be without you, babe
I don't want a broken heart
Don't wanna take a breath without you, babe
I don't wanna play that part
I know that I love you, but let me just say
I don't wanna love you in no kind of way, no no
I don't want a broken heart
I don't wanna play the broken-hearted girl
No, no, no broken-hearted girl

There's something that I feel I need to say
But up til' now I've always been afraid that you would never come around
And still I wanna put this out

You say you've got the most respect for me
But, sometimes I feel you're not deserving of me
And still, you're in my heart
But you're the only one
And yes, there are times when I hate you, but I don't complain
'Cause I've been afraid that you would walk away
Oh, but now I don't hate you
I'm happy to say
That I will be there at the end of the day

I don't wanna be without you, babe
I don't want a broken heart
Don't wanna take a breath without you, babe
I don't wanna play that part
I know that I love you, but let me just say
I don't wanna love you in no kind of way, no no
I don't want a broken heart
I don't wanna play the broken-hearted girl
No, no, no broken-hearted girl

Now I'm at a place I thought I'd never be, ooh
I'm living in a world that's all about you and me, yeah
Ain't gotta be afraid, my broken heart is free to spread my wings and fly away, away with you....

I don't wanna be without my baby
I don't want a broken heart
Don't wanna take a breath without my baby
I don't wanna play that part
I know that I love you, but let me just say
I don't wanna love you in no kind of way, no no
I don't want a broken heart
I don't wanna play the broken-hearted girl
No, no, no broken-hearted girl
Broken-hearted girl
No broken-hearted girl

· Extraño ·

2010-04-18T17:36:00.004-03:00

Extraño tus distintos aromas, tu desodorante, tu perfume, el aroma de tu cuerpo que es distinto en cada ocasión...

Extraño que reclames por algo que dije o que hice, porque a pesar que puedas tener razón, me gusta la cara que pones...

Extraño las comidas improvisadas viendo televisión o algo dulce preparado con anticipación a la luz de las velas y con nuestras canciones...

Extraño dormir contigo, a pesar de tus ronquidos, de los cuales me he acostumbrado...

Extraño despertar y que estés tu frente a mi abrazándome...

Extraño ducharme contigo... y todo lo que en ello concierne...

Extraño morderte, meterte el dedo en la nariz, pegarte palmaditas en la frente, empujarte, babearte la cara y tirarme encima tuyo...

Extraño que corrigas mi ortografía... y te disculpes antes de hacerlo para que yo no me sienta mal...

Extraño que me des de palmaditas en mis pompas, solo porque te dieron ganas de hacerlo...

Extraño que nos dejemos llamadas perdidas, solo porque nos acordamos el uno del otro...

Extraño besarte hasta el cansancio y seguir, por el solo hecho que eres tú...

Extraño estar contigo a solas, por más de unas cuentas horas y que no haya nadie más que nos moleste...

Extraño hacer muchas cosas que antes hacia, solo porque eras tú... ahora todo tiene una duda sobre si te gusta o no... por miedo al rechazo o que no haya algún tipo de respuesta de tu parte...

Extraño amarte de la forma en que lo hacia antes, que de solo pensar en ti, mi mundo era otro, que nada, absolutamente cabía en él, salvo tú y yo, sin temores a las ilusiones que ahí habían...

Extraño ser tu prioridad y sentirme lo más importante para ti, que esto me haga sentir única... no solo en palabras, sino en hechos...

Extraño sentirte como mi refugio, sin pensar que te estoy molestando o presionándote a hacer algo que a lo mejor no quieres...

Extraño llorar por ti, por que me emociona el amor que nos sentíamos... y no por miedo a lo que vendrá si digo o hago algo que no te esperas leer ni saber...

Pero por sobre todo, extraño hacerte el amor con todo mi ser, en cuerpo y alma ser tuya...

· Desconcierto ·

2010-04-18T17:35:00.002-03:00

Hay veces en que tú dices, esta bien que las cosas sean así, es para mejor, tiene un aspecto positivo y te tratas de convencer que es lo más óptimo... lo cual esta bien, siendo que es algo que elegiste y nadie te obligo... pero con ello también vienen las dudas de que si es tanta maravilla todo esto...

Que al final, toda la paz que hay en estos momentos se termine quebrando o simplemente cambiando todo... me carga sentir que todo esta de cabeza, que nada aún tiene un sostén, que tenga alguna base y que se pueda valer por si solo...

En estos me siento entre tranquila, ya que veo que las cosas van bien, pero hay algo que me molesta, que esa cierta incertidumbre, no me deja completamente tranquila y que de cierta manera me hace desconcentrarme de mis propias cosas... lo cual me ha hecho pensar seriamente en comprar tacos recordatorios con adhesivo...

Hay muchas otras cosas que me tienen con la sensación de incierto, pero hoy no es el mejor momento para ponerme a decifrar cada una de ellas, para luego resolverlas, ya que todo lo que pasa tiene un porque y el como se vaya resolviendo en parte tiene que ver con que es así, y aunque uno desee el cambiarlo, no sé puede, porque las cosas ya están hechas y las desiciones tomas... solo espero que para que perdure la tranquilidad, que as cosas sigan así como van... y que deje de preocuparme de lo que podría ser y no es o lo que no puede ser y es...

· Misteriosa y Pasional ·

2010-04-12T23:11:00.002-03:00

Hoy tuvimos que realizar un trabajo en taller, en donde tus compañeros describían las fortalezas que poseen el resto y luego las ves y análisis cuales son las que te llaman más al atención...

En mis características, es tan sincera, simpática, responsable, con actitud, con personalidad, hasta que tengo buen humor, pero las que más me llamaron la atención fueron dos "misteriosa" y "pasional", no sé muy bien a que va esto, pero en cierta forma le busque una explicación...

Lo de pasional, según mis compañeras, es por mi forma de decir ciertas cosas, que se demuestra la pasión que estos temas tienen para mi y como trato de cumplir con ello, pese a los conflictos que pueden presentarse, fuera del hecho en que soy bastante histriónica, cosa que quiera o no me hace externalizar aún más lo que pienso, creo y quiero...

Ahora bien, lo de misteriosa, me llama la atención, por lo general no confío mis cosas a cualquiera, pero no soy alguien que esconde algo, porque a quienes quiero y confío lo saben... pero que me hayan descrito como fortaleza, el hecho de ser misteriosa, no sé bien como relacionarlo... aunque si lo pienso por otro lado, me gusta saber que aún tengo algo propio que nadie puede ver aunque sea tan abierta con ciertas personas... sentir que hay algo mio ahí, guardado y que no sea tan transparente...

Me gusta empezar la semana sabiendo algo nuevo de mi y que no lo veía, por lo general uno no ve todo de si y es bueno que haya alguien más que sea capaz de identificar las cosas buenas y malas que tienes... no todas las personas son tan honestas en decirte las cosas, que ve más allá de lo típico que puedan encontrar en ti... tener otra imagen de ti...

Es agradable... en realidad me gusto, que puedan identificar esto en mi...

· Hace Tiempo ·

2010-04-12T23:02:00.002-03:00

Hoy, por fin después de varias semanas, estoy tranquila conmigo misma, me siento bien, estoy contenta y por sobre todo con mucho animo de seguir adelante...

No sé muy bien porque nació todo esto, pero tengo algunas sospechas, las cuales son , en estos momentos importantes, pero no trascendentes, pues sé que en estos momentos, en mi vida las cosas son relativas y nada esta 100% asegurado, pero mientras voy a tratar que esta sensación dure, aunque sé que ala vida no es siempre así, pero por lo menos el tener un buen animo...

Obviamente hay cosas que aún me preocupan y que me quitan tiempo pensando en ello, pero hoy me fui, escuchando una linda canción y poniendo mi mente en blanco... y fue sinceramente agradable, poder estar en blanco, sin cosas que me molesten o que me preocupen, simplemente existía un nada... una vez me paso, cuando me dormí hace unos años en un sillón y quedé completamente en blanco en compañía de un amigo, en ese tiempo... y me sentí muy contenta... algo similar es lo que siento en estos momentos... claro que sin compañía...

Como le dije a Paulo, "no te tendrás que cortar ni un dedito para que yo sea feliz", y me siento tranquila, aunque este con ciertos problemas "femeninos" estoy increíblemente hinchada, voy al bajo cada 30 minutos, pero mi animo esta óptimo... espero tener una buena semana y que dure esto, aunque sea un lapso pequeño de tiempo más...

· Donde Quede ·

2010-04-06T21:21:00.002-03:00

Hoy hable con mi mejor amigo Paulo, y me hizo ver muchas cosas de las que yo ya había pensado y también entender aún mejor algunas cosas que todavía no comprendia, pero me queda la pregunta ¿estoy segura de lo qué estoy haciendo?... no sé que puedo esperar en los próximos días... y ya estoy realmente cansada en pensar... y más aún en esperar... no he hecho algo para sentir que todo podría ser menos...

Estos días han sido agotadores, tanto emocional como psicológicos, mi cuerpo me duele y es por toda la presión que cargo y creo que recién voy a poder descansar mañana y seguramente el fin de semana algo pasará y sabré si descansaré nuevamente, independiente como este en sí, pero quiero que todo vuelva en su camino, como deben ser las cosas...

Yo sé lo que quiero y mi amigo me hizo verlo mucho mejor, pero no siempre lo que quieres es mutuo, y es desesperante... y más aún cuando la poca paciencia se te hace nula... y en vez de tener respuesta concretas, quedas en nada, porque todo lo que recibes es un "no sé" y eso en nada me ayuda...

Creo que seguiré el buen consejo que me dieron y reflexionar estos días, poner en primer plano mis propias necesidades y dejar que las cosas fluyan a partir de esto... hacer un análisis, de los momentos buenas con los no tan buenos y ver que es lo que deseo... y si no se puede... el ser humano esta preparado para levantarse todas las veces que se caiga, así que no me queda más que confiar en estas capacidades... y levantarme en donde quede...

· Esperando ·

2010-03-28T19:39:00.005-03:00

Sinceramente hoy me levante pensando en lo que estoy esperando para estar aún mejor conmigo misma... para variar, me puse a ver cosas donde no existen y me sentí mal conmigo mismo, porque tiendo a comparar cosas, que al final la única que termina perdiendo un poco el sentido común soy yo...

No sé que pensar, creo que hay demasiadas malas vibras para buscar alguna idea clara y decir "estoy bien", hay algo que no deja estar tranquila y solo llego a la conclusión, que es mejor estar sola y no esperar algo que a pesar de todo lo que se diga o haga, no esta ahí, y soy la que tiene que tener paciencia y entender... aunque ahora, todo esto me da esta dando lo mismo... porque no espero algo nuevo, y ni siquiera algo de lo antiguo...

Lo extraño, es que no me siento triste, ni con pena y menos con rabia, me siento como desganada, sin animo de luchar, por algo que esta tan congelado como mi habitación, por el frío de la noche, me pregunto para qué hacerlo, si las cosas cambian cuando te puedo sentir, pero si no es así, todo es completamente distinto... y prefiero dormir, sin soñar, los sueños ya no se volverán una realidad...

Cuando uno quiere hacer algo, lo puede llegar a lograr... me siento un tanto tonta, porque de tanto querer, al final no logre nada... actué de la mejor forma, pero hasta hoy me siento como una ilusa... ser amable, no es algo por lo que puedes esperar algo a cambio, ni siquiera el ser amorosa y preocupada... es mejor, simplemente ya no serlo y dejar las cosas como están... No creo que haya cambios, aunque siga esperando...

· Pasado - Presente ·

2010-03-17T09:56:00.003-03:00

Para mi decepción el pasado es más poderoso que un nuevo presente, que no importa las promesas de olvidar y comenzar de nuevo, estas no existen al sentir que situaciones conflictivas e hirientes aún siguen latentes...

Creo que el fantasma del pasado es un constante, que lastima cada vez que puede, que revive culpas y abre esas heridas ya cerradas...

Que tiñe el anhelo de algo nuevo, de un cambio esperanzador y vuelve a robar las ilusiones que comenzaron a crearse, quedando todo en un manto de incertidumbre, cuando las cosas iban tan bien entre los dos...

Uno no puede empezar de cero, después de 3 años y medio de historia, que lo bueno se atesora y lo malo, son experiencias que te enseñan, te fortalecen y aprendes de tus errores, pero si reaparecen en un contexto de rabia y provocación, sin filtro... te dañan nuevamente, dejandote a la deriva... y sin ilusiones

· Cuando TANTO amor Apesta ·

2010-03-15T23:05:00.002-03:00

No soy una amargada por este titulo, o sea me gusta sentir cosas por alguien y todo lo que se vincula a ello... pero aún así no podría cambiar mi forma de ser, o sea si esa persona me conoce, sabrá como me comporto con él, de forma exclusiva y que es muy distinto que con otras personas... considero que aquellos detalles son más importantes, que están besándose a cada rato, por todo y por nada, diciéndose cosas en forma pública, para que todos se enteren... ¿que les importa al resto, lo que ellos piensan, quieren o lo que sienten el uno por el otro?

Me gusta cuando en la privacidad de la pareja, uno puede hablar cosas lindas, ser afectuosos con y hacia la pareja y por sobre todo disfrutar la intimidad que hay en esos momentos, sin terceros, el hecho de crear un mundo de dos, son momentos felices para mi, obviamente quieres que duren para siempre, pero la vida sigue y esos momentos se atesoran, hasta que hayan otros y muchos más, pero en su debido espacio y tiempo...

El amor cuando oprime y asfixia, termina aburriendo y considero que de cierta medida se deteriora, porque se espera que cada vez sea más y más... o simplemente no se deteriora, pero el entorno en verdad se apesta al ver la absurda necesidad de demostrar que se aman, que se extrañan, a pesar que estuvieron todo el día juntos, pero no es un hecho privado, sino que se hace público... que se tomen un millón de fotos, para subirlas a su facebook o fotolog, para que el resto las vea y lea, todas las demostraciones de amor que pueden haber entre ellos dos, desde "que bellos sales en esa foto" "sii, pero es más linda la fotógrafa" hasta "te amuuuu" "amuurcito, yo te amu muxito más"... y esto se repita unas 10 veces en cada foto...

Prefiero, personalmente, tener momentos intimos, sin terceros, comentarios lindos en privado y no dar una lista de diminutivos, ni de animales en diminutivo para decirle a tu pareja... y por sobre todo, no besar a cada 5 minutos a la persona que te gusta o quieres... para el resto de las personas no es agradable, los mejores besos se dan en privado, así como las mejores caricias y no ha vista y presencia de extraños...

· Es otro día Más ·

2010-03-15T21:55:00.004-03:00

Desde las 7 am, ha sido un día pastoso, lento y cansador, pero lo peor es que lloré toda la mañana... entre hormonas, pena y cansancio...

Creo que el hecho de tomarme con tanto humor las cosas, me esta realmente cansando y no me da espacio para decir "basta, no quiero más esto", fue tanto que esta mi padre estaba preocupado, porque no paraba de llorar... él pobre estaba tan preocupado, que solo atinaba a sobarme la espalda y decirme que me calmará, claro que después llamo a mi madre y esta se aseguro que estuviera más tranquila...

Hoy me enteré que uno de mis primos se casa, y aunque es similar el hecho que mi hermana también se casa, es completamente diferente los motivos, y lo que le da más sazón a la situación, es que mi hermana tiene que ir al matrimonio, ya que se esta candidatiando como testigo de este y tengo que poner mi cara de "no tengo idea de algo", porque simplemente no quiero dar explicaciones de la realidad... y esperar pacientemente por otro matrimonio, el cual será de mi entero agrado... creo que debería ser superficial y pensar en que ponerme... para hacerlo más entretenido

Estoy muriendo de sueño y quiero que ya sea viernes, quiero dejar de estar tensa y revivir el hecho de estar en "happylandia" cada vez que mi hermana llega de Santiago, con esos aires de "todo esta bien", porque mis padres están preocupados por lo que vendrá, mi sobrino esta muy rebelde y yo estoy completamente cansada, porque hago muchas cosas y no recibo ayuda... que entretenido...

Me duele muchisimo mi pansita, y espero que mañana sea mucho más aliviado, que no me invada una ira no controlable, a partir de tratar de pedir ayuda y no obtenerla o de simplemente estar cansada de ver tanta hipocrecía...

· Por quien Pensar ·

2010-03-06T00:26:00.003-03:00

Estoy realmente confundida... lo que menos necesitaba es que alguien a quien le tengo mucho cariño y que conozco por años se me declarará y me dijera muchas cosas... y que de cierta manera pone en jaque mis sentimientos actuales por otra persona...

Lo peor es que sentía que podría perderlo, porque no sabia nada de él, y esto sucedió después que se me declarará y hoy me dijo, después de días sin hablar, que esta dispuesto a pelear por mi, por el solo hecho de saber hasta donde podemos llegar...

Sé lo que siento por ambas personas, pero el tiempo va pasando y mientras uno se hace presente y me dice muchas cosas que se desean leer o escuchar, que te acompañen a pesar de no saber como puedo sentirme, porque no tiene idea de mis problemas actuales, él solo quiere hablar conmigo, sentirse acompañado, pero hay otro que poco lo hace, en un común acuerdo, no nos vemos, y hablamos poco, porque las circunstancias son diferentes...

Con solo pensar de esto, me siento algo culpable, bastante mal, peor no puedo ser indiferente con el tema, porque mientras por una parte trato de volver a tener una hermosa relación, que deseo con todo mi corazón, alguien que me conoce bastante bien, sabe cuales son ciertos puntos y se concentra en eso, para llegar a mi corazón y estar conmigo...

Me da miedo sentirme así, me daba miedo que esto fuera a ocurrir y ocurrió, tengo miedo que nada de lo que deseo sea así, me da miedo las repercusiones que pueda aparecer frente a este tema y si mi decisión son las más correctas, en un tiempo más... el tiempo no me ayuda a pensar, no me gusta no saber que se siente, piensa o desea... y él lo sabe, por lo mismo, se esta volviendo transparente y constante... me doy cuenta que mi temor de que apareciera alguien más en estos momentos de reflexión, es una realidad... y es alguien que me conoce y al cual quiero muchisimo...

No entiendo por que las cosas comienzan a no verse tan claras, que el hecho de una declaración tan sincera, honesta y apasionada, no me haga sentir única, sino pensar en que estoy haciendo, porque me pasan estas cosas ahora y que pasará más adelante...

Ahora mi pregunta es ¿Por quién pensar?, por un lado tengo a un amigo de hace 7 años, a quien le conozco su familia, con quien pase momentos super duros y nos acompañamos todo el tiempo, quien sabe cuales son mis debilidades y fortaleza, a quien le importo muchisimo y que me quiere tanto, como para ir a vivir a Santiago y estar conmigo a pesar de todo; pero por otro lado, esta alguien, que se ha vuelto mi mejor amigo y algo más que eso, que en definitiva no puedo vivir sin él, porque nada tendría sentido, del cual tengo muchos sentimientos ocultos y amnesteciados a causa del quiebre... quien a estado conmigo y a sido persistente, quien me hace sonrojar y reír... quiero ser sincera y no quiero ver esto como que quiero todo... quiero sinceridad, pasión y que por sobre todo, que no me hagan sentir que pierdo mi tiempo, esperando más tiempo por algo concreto, no solo dicho, sino empírico...

· My life would suck without You ·

2010-02-22T22:31:00.001-03:00

Guess this means you’re sorry
You’re standing at my door
Guess this means you take back
What you said before
Like how much you wanted
Anyone but me
Said you’d never come back
But here you are again
Cuz we belong together now
Forever united here somehow
You got a piece of me
And honestly
My life would suck without you
Maybe I was stupid for telling you goodbye
Maybe I was wrong for tryin’ to pick a fight
I know that I’ve got issues
But you’re pretty messed up too
Anyway, I found out I’m nothing without you
Cuz we belong together now
Forever united here somehow
You got a piece of me
And honestly
My life would suck without you
Being with you is so dysfunctional
I really shouldn’t miss you, but I can’t let go
Oh yeah
Cuz we belong together now
Forever united here somehow
You got a piece of me
And honestly
My life would suck without you

· Sin motivo, ni Sentido ·

2010-02-18T23:36:00.002-02:00

Estoy sucumbiendo a lo que estoy sintiendo en estos momentos, las cosas no se ven muy positivas y no quiero estallar... hoy mi madre me dice desahogate conmigo, pero como puedo, si es ella quien lo hace conmigo todo el tiempo y tratamos de llegar a alguna solución y más ahora que no hay nada, absolutamente nada cierto, por ende la solución de los problemas se ven distantes...

Me siento fuera de lugar, algunas veces, tanta mala onda, no logro entenderla y duele cuando por más de hacer bien las cosas, estas te golpean nuevamente y duele cada vez más...

Toda esta semana he estado con mis amigas y mi amigo, pero por más que me entregan su apoyo, me hace falta cariño, el no sentirme tan sola, un abrazo de oso, el hecho de la compañía, la palabra dulce o simplemente que entienda lo que estoy hablando, porque saben como son las cosas... creo que si mi madre me abrazará estallaría en llanto y no puedo, porque ella esta llegando a su límite, a pesar de toda su mentalidad positiva y por mi parte, estoy en las mismas...

Definitivamente quiero hacer las cosas bien, dentro de todo mi anhelo de cariño, no puedo sucumbir a las personas que no solo me entregan su amistad, sino más allá... ayer en la noche pensaba... ni siquiera lo lindas que eran, calmaron mi intranquilidad, sino que de cierta forma crearon un nuevo problema en mi cabeza y no es porque sienta algo, sino que siento que he perdido un amigo... y por otro lado, la llamada que más había esperado en estos días, fue decepcionante, si tan solo hubiera escuchado un "te llame porque quería saber de ti" o algo por el estilo, creo que algo positivo hubiera sentido...

No sé cuando esto se detendrá, cuando diremos en mi casa, por fin estamos bien, pero hay situaciones en que ni siquiera con todas mis ganas de que cambien, podrán hacerlo... estoy cansadisima, triste y con mucha rabia... a veces mi madre tiene razón, a lo mejor hubiera sido mejor habernos quedado las dos solas, a lo mejor viviría en otro país y a lo mejor no tendríamos todos estos problemas, ni los malos ratos que ahora tenemos... pero sin infelicidad, ni sufrimiento, la vida no vale lo mismo... hay que atesorar los momentos de felicidad y disfrutarlos... aunque ahora sean realmente escasos...

· ¿Que es lo que YO quiero Hacer? ·

2010-02-13T13:19:00.003-02:00

El viento no solo me calma, también me hace ver las cosas con mayor claridad... el tiempo no es un adversario, en el sentido de la espera, sino que te da la chance de poder poner tus ideas en orden y calmarte...

No niego que ayer lloré un poco, tratando de entender que fue lo que hice mal, que es lo que estoy haciendo mal y porque a mi... por sobre todo porque de nuevo... pero me encontré con la respuesta que es así simplemente, ya experimente todo lo que podía experimentar, no hice nada malo, las cosas son como deben ser solamente y no soy quien para encapricharme con ellas... si hoy estoy triste, mañana no será así...

Ya paso por eso antes, la melancolía, las millones de preguntas, el anhelo que no sea verdad... pero lo es, la melancolía se pasa y bueno no todas las preguntas tendrán su respuesta, aunque seamos realista, nunca tenemos todas las respuestas... así que considero que esta bien, que se puede seguir adelante... sin la llegada utópica del príncipe azul...

Voy a ocupar más mi tiempo, sin pensar en lo que pudo o pueda ser,sinceramente creo que no puedo esperar algo que no tengo ni siquiera la leve esperanza que sea así... uno quiere estar con alguien o no, no piensa en las consecuencia, toda decisión tiene sus consecuencias, nada es completamente bueno o correcto, simplemente es porque uno así lo desea... el tiempo es un factor en donde une o separa, no da soluciones...

En estos momentos hay tantas cosas que solucionar, en donde mi vida amorosa queda de lado, tengo que ver como se solucionan situaciones que no son mías, si sé conectan y además solucionar problemas, aumentar mis preocupaciones, no pensando en que mi vida es alguna película romántica, porque no es así...

· Un poquito de Dolor ·

2010-02-11T00:58:00.002-02:00

Me toco cerrar una etapa de mi vida, pero me llamo la atención que al ver a esa persona, no tuviera rabia, ni ganas de golpearlo, ni siquiera lo grite, como lo había pensado muchas veces, tan solo salí de ahí y comencé a llorar, sentía tanta pena, me dolió un poco el cerrar la puerta a una amistad de años, sentirme tonta...

Lo bueno es que ahí estaba mi mejor amigo a mi lado para contenerme, no me dejo sola hasta que tome locomoción y me vine a mi casa...

Antes de ello, tuve una conversación grata, me sentí tan cómoda, querida y por sobre todo, mi rabia fue desapareciendo, pude desahogarme con muchas cosas y creo que por algo suceden las cosas... no es bueno guardar emociones negativas, porque te van consumiendo y antes que me consumieran, enfrentar el asunto y darle un termino...

Me siento realmente pensativa, pero más que nada cansada, como me dijo Paulo, hoy di mi primer paso, ya después será mucho más fácil, menos mal que él estaba conmigo o me hubiera sentido tan sola, no sé como hubiera ido a tomar locomoción, si casi me tuvo que llevar de la mano porque me sentía muy triste...

Después de eso, creo que todo el tiempo fue pensar, en que ver sus ojos y notar que no son los mismos de hace 10 años más menos, que ni siquiera recibí un disculpa de su parte y que perdí toda la confianza que sentía, es algo que es real y es un hecho...

Considero que esta semana ha sido muy movida, que he vivido muchas experiencias en tan poco tiempo, si no hiciera tanto calor, dormiría todo un día, para olvidar ese dolor que siento, aunque sea poco, pero esta ahí... y no me gusta, pero es otra prueba más que tengo que superar, dar vuelta la página y seguir con mi vida...

De a poco las situaciones que veía nefasta se están solucionando, es como una lista de cosas que me dan pena, me hacen estar triste, que a cada solución tengo que tacharla... lo peor es que no puedo hacer nada para solucionarlo, porque ya hice todo lo que podía y que estas estén mejores no es responsabilidad mía... pero no evita que sienta algo de pena, un poquito de nostalgia y una pizca de soledad...

· La vida Gira ·

2010-02-09T02:44:00.002-02:00

Hay días en que la situaciones se van a poner mucho más dificiles, pero hay que saber que uno es capaz de contenerlas y poder ver el lado positivo, aunque muchas veces parece que no lo tuviera...

El hecho de entender y comprender situaciones, no significa que me moleste, me duela o me enoje que sucedan, pero son así,y si para quien lo esta viviendo no le importa, no tengo mucho más que solamente molestarme, total ya se me pasará...

Me alegra que mi impulsividad no me gane y pueda poner mi cabeza en frío pensando las cosas que suceden antes de muchas veces actuar, hay situaciones que ni siquiera tengo ya algo que decir, he demostrado muchas veces lo que me molesta y ya son algunos, unos verdaderos casos perdidos... pero hay otros momentos, en que si puedo decir lo que me sucede, aunque termine en nada, por lo menos algo que no logro contener se va y quedo mucho más libre... es como ir al baño y luego se va todo al tirar la cadena... por no decir que voto toda la mierda que tengo dentro...

Creo que algo bueno saldrá de todo esto, me gusta cuando mi madre me dice cosas lindas, ella es lo mejor, es la mujer más buena, noble y positiva... creo que por eso me he vuelto más positivo y hago muchas cosas solo por ella... aunque tenga que lidiar con ciertos retractores... pero la vida es así, tú tienes que elegir lo que es bueno y malo y las consecuencias de esto...

Anoche pensaba en cuando iba a terminar todo esto, cuando se iban a tomar las decisiones definitivas y yo podría estar tranquila, sin sentirme tan perpleja...increíble, estoy muy estresada y lo irónico es que estoy en vacaciones...

Considero que hay que tener paciencia y el tiempo determinará lo que sucederá, ahora tengo que ser fuerte, la vida gira y a veces con más fuerza, en donde mueve todo, lo desordena y es trabajo de uno tomar las piezas y ordenarlas... bueno más bien re ordenarlas, nunca son como estaban de un principio...

· Desconcertada ·

2010-02-09T02:41:00.002-02:00

Estos últimos días, han sido un verdadero torbellino, no paro de pensar y me gustaría no hacerlo tanto...

Tengo muchisima rabia, pena, cansancio, desmotivación y desconcierto... no sé lo que pasará en estos días, y lo único que deseo es un poco de paz, no pasar más malos ratos y aún así tengo que preparar mi colón para unos días terrible...

Lo positivo, es que lloro poco, hoy lloré de impotencia, no me gusta ser pasada a llevar, pero me di cuenta al mismo tiempo, que tengo la fuerza para soportarlo y seguir adelante, no me gustan muchas de las cosas que veo y menos de las que siento, me gustaría no pensar en nada y disfrutar, pero cada vez que pretendo hacerlo, me llegan cosas que no puedo evitar, pero sigo adelante... no con la mejor cara, pero sigo... eso es lo importante...

Creo que hay muchas cosas que no entiendo, que me encantaría poder entender, pero no lo logro, por más que lo pienso y pasan aún más cosas, que no logro entenderlas... y que cambian la posible perspectiva que tenía anteriormente... por ende quedo en nada y no es tan simple como quisiera...

Toda decisión que tomamos para nuestra vida, traen consecuencias, buenas o malas, hay veces en que lastiman a las personas, pero es inevitable, porque hay veces en que las decisiones no son compartidas, pero es así, cuando eres consciente de lo que decides y por ende lo haces, es porque estas segura que están bien, pero sin pasar por encima de las personas que te quieren y te rodean, quienes te dan su apoyo de forma incondicional, porque ahí serias una verdadera idiota, egoísta e infame, que no tiene una pisca de inteligencia, ni de corazón... porque haría sufrir a personas de forma deliberada... y eso no esta bien... en cambio, si consideras que la decisión que tomaste fue porque estabas seguro y aceptas las consecuencias a pesar de todo, esta bien...

Siento que el respeto que sentía por ciertas personas se esfumo, siento que muchas cosas que sentía van desapareciendo, siento que debo seguir con mi vida, a pesar de los inconvenientes o de mis inseguridades... mi mami me ha dicho que he pasado cosas re feas en mi vida y he salido de ellas, con ayuda o sin ella de mis amigos o familiares, pero he logrado mantener de pie y firme... a pesar que ahora mi corazón sufre y tengo muchos sentimientos diferentes... sé que todo pasa... y ya no me sentiré tan en el limbo, sin la seguridad que tanto anhelo, ni las dudas o las preguntas sin respuestas...

· Lindas Pretenciones ·

2010-01-15T23:23:00.002-02:00

En cierta forma me ha comenzado a cansar el hecho que se enfatice tanto el mes de Febrero, hace un calor imposible, la gente anda algo mal genio, pero aún así, se estipula el hecho de ser el mes del "amor"... y por ende hay que tomar una actitud romántica frente a esto, se ven películas dramáticas a morir, se consumen enormidades de chocolates y se compran muchisimos peluches... sin decir de las pobres flores que se mutilan para mostrar el sentimiento por la otra persona, contemplando a aquella pobre flor que fue cortada de la tierra... para solo vivir unos cuantos días agonizando...

Mis pretensiones es que me llegue algún lindo regalo, no quiero nada que signifique mutilar a otro ser vivo, por vanas pretensiones, ni que tenga que soportar un peluche de algún animal insípido, y chocolates, podría ser, siempre y cuando no sean bombones con relleno, porque no me gustan y sea algún chocolate blanco, sin mucha gracia, pero con sentimiento... creo que mi mayor pretensión, es que alguien se acuerdo y me de alguna sorpresa, que pueda decirme o declararse sin miedos a una negativa, sino que tener la necesidad de decirme lo que siente... un golpe de sinceridad estilo cursi, pero con pretensiones de respuesta... nada mal, es una linda pretensión, a parte del chocolate blanco o artesanal, que son una debilidad...

Creo que el incremento de atención en estas festividades banales, son realmente insensatas, si te quieren, aprecian y aman, deben ser todos los días, pero en realidad que haya un algo, sin mayor costo económico, me cargan los regalos caros, es realmente agradable y alegra el corazón... en estos momentos me seria realmente agradable... estoy sintiéndome algo mal genio de ver tanto rojo, blanco, corazones y ositos, que a parte de darme fastidio, en mi interior espero que algo del día de San Valentín, también me toque y no aguantar como todos viven su momento mágico, mientras que a mi solamente me quedaría apreciar amores platónicos o estar melancólica con recuerdos...

A veces siento que me estoy quedando en una posición de contra estas fechas, pero cuando te das cuenta que la importancia que tenía para ti los años anteriores, no será lo mismo, de por si, no es lo mismo del año pasado, comienzan a perder el significado y lo ves objetivamente, en donde denotas la importancia no real que tiene y lo banal que se presentan los obsequios y el hecho de recordarlo con un otro, se vuelve escaso...

· Las diferentes Facetas ·

2010-01-13T14:16:00.003-02:00

Hoy me paso algo que me hizo darme cuenta, como estoy cambiando de mentalidad... más que darme cuenta el hecho en sí, me da vuelta mi forma de ver las cosas... la tranquilidad con la cual me encuentro y solo tengo la curiosidad de los hechos... sin nada más en mi interior...

No entendía bien ciertas posiciones que me enseñaban, creo que por ser muy literal consideraba que era así lo más justo y por ende, lo más correcto, y me enojaba muchisimo cuando esto no ocurría, pero no entendía el trasfondo de las cosas, no como ahora... donde puede ver las cosas de distintas formas y no todo es parte de un juego de ser equitativo, sino de necesidades...

Considero que cada persona tiene distintas necesidades, las mías, considero que son cada vez menos, ya que siento que tengo todo lo que podría necesitar, pero no siempre las cosas son tan simples o fáciles... hay veces en que las necesidades no son solo internas, sino que el sentirse segura es tener muchas cosas, de forma que si sé ve de forma objetiva, es extraño y hasta enfermizo... es como tener todo para sentir que tengo seguridad... no me gustaría ser así... prefiero sentirme segura de mi misma por mi y no por lo que podría tener...

Por otra parte, están las personas que a pesar de tener cosas buenas en la vida, son realmente mal agradecidas y en su afán de tener más, son capaces de tirar mierda al mundo de forma inapropiada, y llena de rabia y soberbia en contra de las personas que no consideran iguales, si hay situaciones que el pasado trae consigo ese menosprecio, es mejor enfrentarlos y querer ser en verdad una mejor persona, siendo alguien sin rencores y sin rabia... porque si no eres capaz de liberar eso, lo que hagas será de alguna forma manchado y nada saldrá bien y eso acumulará aún más y más rabia...

Por mi parte, soy demasiado habladora, no paro de hablar, me encanta ser extrovertida y ser yo misma, aunque haya gente que le moleste, o sea el hablar sin parar a la larga molesta... soy muy gruñona e increíblemente caprichosa y prefiero quedarme callada ante alguna situación que me da muchisima pena, en donde no tengo anda bueno que decir, hasta que pase o simplemente huyo, porque me da miedo enfrentarme ha aquello... pero no guardo rencores dentro de mi, aunque hayan situaciones que me den mucha tristeza, me hayan dañado, no odio a nadie, ni siquiera me da rabia al recordarlas, solo trato de olvidarlas o reforzar con recuerdos bellos de otras personas, tampoco necesito cosas para sentirme segura de mi misma, sino que soy yo misma quien tiene que tener confianza, creerse el cuento y son las personas importantes las que te recuerdan que no estas sola...

· Envidia ·

2010-01-13T12:32:00.003-02:00

Hace años atrás apostábamos con mis amigos el tiempo que durarían la pareja de cierta amiga, y nos reíamos pues ella no tenía una duración anual de relaciones, y por supuesto, me burlaba muchísimo, pues le decía que iba a quedar soltera si no se decidía por alguien y por ende las apuestas eran semestrales... lastima nunca gane la caja de chocolates que estaban en canje al ganar...

Durante el tiempo ella se burlaba de mi porque me encontraba en una relación sólida y me llamaba tratando de entender como podía estar en algo así, siendo que ella me conocio siendo completamente descomprometida con las parejas con que había estado, pero yo aún seguía con las apuestas, ya que en esos momentos, era quien tenía todo lo que deseábamos... y era completamente feliz...

Ahora la realidad es muy diferente, ella tiene todo lo que yo en su momento desee y que ahora anhelo, consiguió conformar una relación solida, se fue a vivir con su pareja y están sumamente enamoradas y felices... y por mi parte es completamente diferente... estoy sola y confundida...

La envidio, en verdad la envidio a pesar que me cae pésimo su novia flacuchenta desabrida, envidio lo que tiene, porque yo no lo tengo... y sé que es malo y que no va en mi tener ese tipo de sentimiento, pero ni siquiera es esa envidia sana que muchos tienen, sino que deseo lo que ella tiene, tener a alguien que esta contigo, estar tranquila con una relación en donde se entrega compromiso y seguradad y no sentirme como me siento... me da lata estar en esta posición de no saber nada, no tener algo seguro y verla a ella, reluciente y feliz... desearía de corazón estar así...

Sé que la envidia es mala, pero ves que la veo, la envidio...

· Atracción ·

2010-01-09T11:42:00.004-02:00

Estuve pensando en lo que me provocaba atracción, el hecho de estar atraída por un otro, pensar, y sentir deseo... aunque uno simplemente piense en el contexto carnal, hay ciertas sensaciones que te piden más, por lo extraño y poco familiar que te hace sentir...

El hecho esta en que me di cuenta que pocas veces se puede sentir atracción por lo interesante que es una persona, aunque el físico no acompañe mucho, pero el hecho de mantener un contacto visual profundo, todo el tiempo, con un dialogo entretenido y sobre todo directo al grano, de forma interesante, atractiva y por sobre todo inteligente... hace tiempo que no me afectaba que alguien fuera así y que de pronto me viera entre la espada y la pared, por la cercanía de esta persona, de tal forma que ante una mirada y una conversación, que de cierta forma crea una burbuja, en donde no escucho a nadie más que a la persona que me habla y viceversa, para que de pronto me diga de la nada "eres rara, me gustas"...

Ahora, ¿eso es todo?... no lo creo, no solo va en el hecho de la comunicación verbal sea encantador, sino también la decisión de hacer algo, solo por el hecho de querer hacerlo, de mirarme y darme un beso, solo porque quizo hacerlo, tomarme del brazo mientras caminamos , detenerme y besarme, sin saber si va ser vuelto, pero con la seguridad de que hay una posibilidad que así sea... como quien lo dice, toma la iniciativa de algo, sin saber que podría suceder... aventurarse...

O simplemente de hacerme sentir única y especial, cosa que cualquier cosa que pudiera decirme, yo responda con una sonrisa o hasta poder sonrojarme , con solo el hecho de hacer cosas que son detalles, pero para mi son simplemente maravillosas, porque nadie más las haría y son de mi entero agrado...

no necesito que sean unos Adonis o Apolos en belleza, sino ser personas, inteligentes, astutas, sensatas, coquetas, honestas y directas...

· Anonimos ·

2010-01-04T21:20:00.002-02:00

Tengo que admitir que me gusta el misterio, lo encuentro entretenido y algo travieso, lo que no me gusta es que esas mismas personas que no desean dar su nombre, tomen libertades que si pueden tener como todo ser humano, la utilicen para desbordar ideas un tanto cobardes, ya que si tiene algo que decirme deberían dar su nombre... por algo nuestros padres lo hicieron...

Creo que el hecho de decirle a alguien, alguna idea que tengan o critica, cosa que encuentro positivo, para crear cambios en los procesos, se verían mucho mejor con nombre, para que aquel anónimo tengo una cara y si es posible conversarlo, lo cual es la función más normal y educada que existe...

No soy partidaria de decir cosas sin rostro, no utilizo anónimos, ni seudónimos que no conociesen personas, y más aún si es cuando se trata de criticar o de ala persona, independiente si esta o no llena de adjetivos poco amable, pero eso es normal frente a la intensidad con que se quiera decir las cosas...

Como lo anterior no tenia nombre, por ende, no rostro, ni algo para identificar, se borra, o sea si yo fuese esa persona, seria realmente cobarde de no decir quien es... que podría suceder? salvo una instancia de valentía, compromiso con lo que dice y piensa, lo cual sinceramente bien poco peso tenía, ya que de quienes conozco tomo las cosas que vienen, de quien no... simplemente no existen...

No necesito palabras que no me valen, si en cierta forma me descolocaron, por ende escribo esto, pero considero que soy demasiado gente, tengo muchisima clase para tener una bajeza de groserías, ni malos tratos, el karma existe y prefiero vivir de forma tranquila y sin preocupaciones, total me siento tranquila de hacer las cosas bien, de forma transparente y sin tener que ser un "anónimo" para decir lo que quiero... porque es simplemente patético...

· Analisis de mi 2009 ·

2009-12-31T16:39:00.002-02:00

Sobre mi año 2009 me han pasado muchas cosas, bastante, pero en general creo que fue un año muy triste para mi, tuve perdidas importantes de amistades, me decepcione muchisimo de ciertas personas que pensé que me eran leales y podía confiar en ellas y más aún que yo les tenía cariño, pero para mi sorpresa esto sucedió hasta el último día del año.

Me rompieron dos veces el corazón la misma persona y creo que el hecho de enamorarme fuera del tiempo que pudo haber sido, me jugo una mala pasada, bueno en este aspecto, de a poco me he re-armado y ya no duele... por lo menos saque muchas cosas en claro y me siento bien con lo que siento ahora...

Tuve un torbellino de noticias malas, que me tuvieron bastante decaída, triste y melancólica, gracias a Dios, al final pude salir adelante y que esas malas noticias, bueno la mayoría de ellas, cambiaran, y ya son historia del pasado, por suerte...

Me sentí bastante alejada de mis amistades, por el hecho de tener miedo a más decepciones y en parte también porque no me gusta molestarlos, pero me quedo más que claro que ellas y ellos,están para uno, en las buenas y en las malas y en verdad su buenas vibras, fueron y son una nueva brisa que muchas veces calma lo denso de mi día...

Problemas familiares que se pudieron resolver, aunque en parte marcaron el hecho de mi msotivación, eso y mis problemas personales, y aquí viene lo que peor me dejo, ene el sentido de energía durante el último semestre con respecto a la universidad, en donde mis notas decayeron rotundamente y tuve que esforzarme el triple para sobrellevar todo eso y salir adelante... fue bastante difícil, porque de una que salia, dos más se tiraban encima, y lo único que deseaba era alejarme de todos, para evitar problemas...

Por lo general me quejo, pero creo que no hay nada de que quejarme, las cosas suceden en definitiva por algo y esto es lo que saco en limpio, después que por fin doy la página a un año de tristeza y desaciertos, en que las personas que están con uno lo vana estar sin importar las cosas, que no tengo que ser tan confiada de las personas, porque por ser alguien gentil y amable, me pasan malas cosas y no quiero tener situaciones incomodas, como las que ya he vivido y que considero que he madurado un poco más, dandome cuenta de que o sirve de nada ser egoísta, ni caprichosa... todo tiene un porque y yo no soy quien para cambiarlo...

· Mi feliz Navidad ·

2009-12-25T23:16:00.003-02:00

Dentro de pocas Navidades memorables, creo que esta es una de las mejores, creo que todo partió bien a principios del mes de Diciembre, en donde a pesar de estar preocupado de muchas cosas, me pasaron cosas demasiado simpáticas, agradables y simplemente buenas, que en parte me ayudaron a seguir adelante... aunque también hubieron cosas negativas, pero lo más importante que en la fecha navideña se fueron arreglando y aclarando de manera que todo en mi vida comienza a equilibrarse emocionalmente...

De un comienzo las cosas partieron bien, mis regalos se reducían en la lista y las compras fueron aminorandose en el sentido en que no eran muchos, y estaban dentro de mi presupuesto, lo cual calma bastante los nervios post navidad, luego de ello, el agradecimiento es lo máximo... pero aún faltan regalos que entregar... por lo mismo, espero caras de felicidad, que llenan bastante...

Por mi parte, lo típico, nuevamente están los famosas tickets de cambio, claro que este año menos, pero es un rito ya realizar esto, de por si conozco todas las formas de cambio y hasta conozco a ciertas personas de esas mismas oficinas...

Pero lo mejor fueron las sorpresas agradables que tuve, lo primero las llamadas y los sms, demasiado bellos y de personas que no los esperaba, luego pasar una tarde en familia en donde mi abuela me mima de forma exquisita, aunque tenga un temperamento terrible, el sentirme querida es increíble, a parte de eso, los detalles que me hacen feliz, que mi primo me planche el cabello solo porque si y que haya sido amable conmigo, es realmento agradable...

A pesar de sentir un globo por lo hinchada y adolorida a morir por un enfriamiento y situación femenina, no ha podido echar a perder mi buen animo y se ha arreglado con leer cierto mail que tampoco me lo esperaba y que me hizo cambiar en 180º ciertas ideas equivocas... de esas que tanto aparecen... así como darme cuenta de como actúan ciertas personas, arreglarme con uno de mis mejores amigos y pasar una velada con mis mejores amigas...

En resumen, hoy a sido una buenisima navidad, redonda, solo espero que mi año nuevo sea de igual forma, que sea genial, cosa de terminar ya este año feliz y comenzarlo de igual forma...

· Un gran ASDF ·

2009-12-11T13:56:00.003-02:00

Del martes que estoy estudiando Socioafectivo, después que el viernes Darío, el profesor, me dejo bastante estresada desde ya, porque su examen iba a hacer bastante perro... y cada vez que lo veía mi estomago se apretaba, porque estaba bastante nerviosa por mis notas...

Bueno para mi sorpresa mi promedio no era TAN nefasto como pensaba, después de mandarle unos mails, por unos errores en mis notas, que contenían más miedo que respeto, lo cual tomo de la mejor forma y hasta me agradeció, porque lo hice reír...

Pero hoy, fue lo mejor, de entrada me dolió el estomago cuando lo vi, porque ya hablaba de notas, me senté donde siempre y no habia comentario del cual me escapará, cuando entrego los examenes, me dijo "Pablina lea bien, tómese todo el tiempo que necesite" y yo bueno, después le explica todo el curso, y yo no había ni comenzado la primera pregunta y me dice "Pablina, venga" yo me levanto y me dice que le traiga mi prueba para subirme la nota, ya que había contado mal mi puntaje, se la entrego, me siento para seguir con mi examen, luego me dice "ya, tiene razón sume mal" y yo le dijo "siempre tengo razón" y pensé, mierda! hable sin pensar... y ¿qué es lo que hace mi profesor?... me saca la lengua... sin mayor comentario, sino una sonrisa de mi parte, ojos de asombro y tratando de volver a concentrarme...

Luego se levanta y hace lo que más odio que me hagan personas que no conosco, me toquen el hombro, cada vez que pasaba me tocaba el hombro, la primera vez me pregunto por mis anteojos ópticos, que se me quedaron en mi casa, luego me pregunto como iba, luego le pregunte por unas fórmulas y me dijo que si las necesitaba él me las daba. Por suerte y se sentó, porque me tenía nerviosa, no me gusta que me toquen personas que pueden caerme muy bien, pero no tengo confianza... aparte le tuve que pedir que me leyera una pregunta que redacto pésimo y la corrigió...

Para finalizar con EL comentario, termine mi examen, se lo entregue y me dijo el martes estaré a las 8.30 para revisar el examen, y yo le dije, entonces vendré a esa hora para verlo (refiriéndome al examen) y me dijo entonces nos veremos ese día... no entiendo porque tiene que quedar siempre con la última palabra... es realmente irritable, porque lo hace público y mis compañeras ya creen que a mi me gusta el profesor, cosa que no es así, pero de cierta forma me da risa porque trata de bajar mis defensas... cosa que no funciona de esa forma, creo que son 3 personas las que pueden darse el gusto de ser como quieran ser, porque yo seré como soy...

· Falta de Confianza ·

2009-12-09T17:27:00.002-02:00

¿ Qué pasa cuando la confianza, comienza a estar en tela de juicio?, ¿ qué sucede cuando tus miedos se hacen tan evidentes, que no paras de pensar cosas que no sabes si son?, ¿ qué el hecho de llegar la noche se vuelve el momento más largo para pensar de forma inevitable y de largo tiempo?... simplemente creer en lo que tú sientas y en las señales que se presentan, las corazonadas son más fuerte que esas ideas que en un comienzo parecen lógicas pero son completamente irreales...

A veces me es más fácil pensar en forma negativa, hacerme sentir culpable por las cosas que no suelen suceder que considero que en su mayoría tengo bastante culpa, en donde muchos factores personales son la respuesta que las cosas no sean como me gustaría, y en parte siento que no lo merezco, pero suceden... pero tengo que entender que nada es perfecto y a partir de esto malo, siempre hay un motivo en donde se trata de buscar la fortaleza que muchos no sabemos que esta ahí y luego de ello, algo positivo, agradable y grato es lo que suele aparecer... tarde o temprano, viene lo bueno...

Siento que en muchos aspectos mi fragilidad me la gana, que muchas veces el hecho de pensar cosas que me alteran es mucho más fácil, que pensar de forma más racional y ser capaz de darme cuenta de lo que siento es más real y de verdad que mis ideas irracionales que no son a raíz de nada, solo son parte de mis miedos, que me vencen en algunos momentos en batallas internas que tengo a veces... y que muchas veces me dejan cansada y sin animo de seguir, ni siquiera pensando en alguna estrategia para poder terminar esta batalla de pensamientos...

Me gustaría volver a estar segura de mi misma, como lo estuve antes, estar tranquila con pensamientos que posiblemente no son reales o ni siquiera lo sean, pero hay veces que mis inseguridades me ganan y es algo que debo trabajar día a día... debo entender que ya no soy la misma de antes, que no voy a hacer la misma que antes y en parte no deseo ser la misma de antes... pero esto no tiene nada que ver con mi esencia, l a cual no pretendo perder por un estupidez...

· Planificando ·

2009-12-08T14:16:00.003-02:00

Ya se viene fin de año y aunque por lo general las planificaciones se realizan a comienzo del año, yo las hago a fin de año para organizar algunas salidas con mis amigas y amigos, para sentir que al finalizar un año, estamos cercanos como siempre...

Me gustaría estar en muchos lugares a la vez, para compartir con otros de mis personas queridas, pero me es completamente difícil el poder realizar tanto en tan poco tiempo, que simplemente tengo que utilizar todos los medios de comunicación para poder estar presente de alguna forma...

No es tan simple mi fin de año, salgo de vacaciones, pero no salgo de un estado estresante, ya que debo y quiero mandar unos 50 mails, para ahorrarme unas cuantas tarjetas de Navidad, otras que entrego en vivo y en directo, juntar dinero para comprar regalos, ver regalos, y organizar reuniones... aparte ser la asistente de mi madre para que haga lo mismo por su parte... y para todo ello, necesito hacer planificaciones, para poder hacer todo en el tiempo que me queda...

Y ya para el próximo año, espero poder planificar mi vida nuevamente, construir nuevas metas, recobrar ánimos y fuerzas y retomar mis metas ya estipuladas, porque deseo hacer y tener muchas cosas, que bueno la mayoría de ellas se disponen si yo tengo ánimos y otras va de acuerdo con lo que el destino disponga para mi...

Aunque muchas veces mis planificaciones no resultan, por motivos externos o por causa de terceros, me gusta poder organizar las cosas que suceden semanas a semanas, por ahora solamente deseo estar con las personas que quiero y amo, esa es mi planificación de este mes y salir por fin de vacaciones como Dios manda...

· Nuestras Fotos ·

2009-12-05T22:16:00.004-02:00

Te dije que volverían a su lugar, cuando no me dañaran al verlas, cuando no me diera un sentimiento de tristeza por lo que ya no es o por lo que ya fue y no esta...

Ahora es distinto, siento que me acompañan y me hace sentido algo que no es distinto a lo que te he dicho, que veo las cosas distintas a ti, pero aún así me es agradable el poder darme cuenta que muchas de las cosas de antes, las puedo tomar como siempre lo he hecho, de una mejor forma...

Seamos sinceros, nuestras fotos y las de mi familia son las únicas que están cerca, me faltan de mi sobrino y mi padre para estar con todas las personas que me hacen bien... bueno podría excluir a alguien, pero me da mucha pena el hacer algo así, si al fin y al cabo es tu familia...

Soy feliz teniendote cerca, de alguna manera, en fotografías, por teléfono, por chat o en persona, aunque tengas razón y presiono, pero no me doy cuenta.. hasta hoy...

Ayer estuve pensando sobre lo que hablamos y oré pidiendo respuestas porque me sentía algo perpleja, pero no por lo que me dices, sino por lo que a mi me sucede y estaba muy molesta, quería sacar nuevamente nuestras fotos, guardarlas y comportarme diferente a lo que he sido, pero hoy me llego la respuesta...

Nada es fácil, lo que uno desea debe costar, tener dificultades, sufrir... para luego tener felicidad o por lo menos un aliento... eso me paso en la mañana y comprendí que se asemeja a lo que paso anoche, y cuando me dije a mi misma "no más", recibí una llamada de la nada...

No moví las fotos, muchas de mis preguntas aún no son resueltas, pero de a poco voy comprendiendo y me doy cuenta de otras tanto... estoy más tranquila y tienes razón no debo pensar en tonteras... el destino es más fuerte de lo que pensé, las señales están ahí... y no puedo explicar el porque, pero son más claras cuando te veo en mis fotos...

· Siguiendo Adelante ·

2009-12-02T22:23:00.002-02:00

Después de tener unos días malditos, donde todo me sale al revez, pensando que las cosas iban bien, salen mal, me tratan de entristecer, pero aun así hay cosas que me hacen sonreír y se me pasa, de alguna forma contrapone lo mal que puedo estar, con algo que me hace bien...

Este fin de semana no fue la excepción, por poco tiro la toalla y digo "a la mierda", pero no es lo mejor tomar el camino corto, así que respire y me dije "meditemos para buscar respuestas", claro no siempre parecen las respuestas que uno desea, pero si te ayuda a seguir adelante, esta la posibilidad de tomar lo malo y convertirlo en algo positivo y la idea más descabellada, hacerla una posible solución...

Hoy apareció la señal que posiblemente solucione muchos de mis problemas actuales, aunque el destino, claro esta, no depende de mi, ni de lo que deseo yo, porque sería bastante egoísta, por lo mismo, no deseo adelantar nada y esperar con el tiempo que es lo que sucede... claro que como buena persona precavida tengo un plan B y C, esperando que alguno funcione y me den un poco de tranquilidad, que pueda retomar fuerzas y seguir adelante...

Creo que el hecho de ver "la familia Robinson" 4 veces este fin de semana, me quedo grabadisimo el hecho de seguir a pesar de estar llena de problemas y que los errores no es la parte mediocre de la vida, sino que nos dan enseñanzas y aprendizaje para superarse... en parte, esto me ha ayudado a ver de forma más positiva aún lo que se viene, por suerte no soy de las personas que se deprimen cuando llega navidad, al contrario me entusiasma la compra de obsequios a los amigos y el hecho de compartir con las personas que quiero y amo...

Ahora esperar y ver que sucede de aquí a dos semanas más... ¿momento decisivo?... puede ser, aunque nada es segura, pero ya me siento espectante...

· I Need... ·

2009-12-02T21:56:00.002-02:00

Pucha, creo que fue uno de mis días más triste, pero fue feliz, comí cosas ricas, me reí, trabaje y me dieron besos... pero hace muchisimo tiempo que no lloraba tan amargamente... hasta sentí que algo de mi no estaba, recién pare de llorar por recordar el hecho que no estarás...

Sé que no debería estar triste, pero necesito algo tan simple como un "veamos esta peli o esta serie", o que me molesten constantemente, hasta hacer pucheros o solamente mirarte cuando duermes...

Necesito que estés bien, solo eso, lo otro estará aunque estés lejos, aunque me de mucha pena que no estés como siempre, pero es algo que me sucede todos los años, espero que este sea el último...

Necesitaba lo que hablamos hoy, necesitaba saber muchas cosas, necesitaba desahogarme, necesitaba estar segura de muchas cosas, que a lo mejor ni siquiera te diste cuenta, pero lo hiciste y por sobre todo necesitaba entregarte una parte importante de mi como regalo de cumpleaños.

· Mi experiencia "The Killers" ·

2009-12-01T13:57:00.005-02:00

Fuera de lo genial que estuvo el concierto en sí, el buen sonido, lo bueno de la gráfica en las pantallas y lo guapo que es Brandon Flowers, que sin duda podría ser un buen candidato como futuro novio, si no estuviera casado, ni con hijos...

Va el hecho de sentir que ha pasado un hecho importante en mi vida, que no sé como expresarlo, pero es como que se cumplió algo esperado por mucho, la finalización de una meta que esta presente hace tiempo... pero que ahora no hay más que concretar, salvo esperar... el tiempo dirá mucho, solo hay que tener paciencia...

Muchas e las canciones, sino es que todas, las que tocaron me hicieron sentido por como me he sentido en este último año, más que meses, en las cosas buenas y malas, quienes me han contenido en mi profunda tristeza y quien me ha hecho reír en mis alegrías... es increíble como una banda es tan importante en tu vida... me acompañada de forma super profunda y densa durante muchos sucesos...

Creo que sin dudar lo mejor de todo fue, el sentir que había alguien más que entendía lo que yo podría sentir, aunque quisiera decir algo, pero no me atreví, o sea que iba a decir, y que antes de hacer cualquier cosa, me sentía a la expectativa de algo, el no saber que hacer me estaba consumando y me ponía nerviosa, hasta que sentí una mano en mi hombro y sin decirme absolutamente algo, solo comenzo a cantar, LA canción que significa tanto y yo me sentí en paz y felicidad... una de mis tantas experiencias cumbres a causa de esa persona...

Aunque mi experiencia en ese entonces fue genial, ahora me rondan muchas preguntas que no me dejan estar tan tranquila como quisiera, pero no soy capaz de decir algo, cualquier cosa, no sé , creo que por ahora, no tengo nada que decir, por lo mismo prefiero estar en silencio...

Voy a seguir escuchando la banda a ver si alguna de las canciones mi señal, mi clave para saber que hacer...

· Agotando mi pensamiento Positivo ·

2009-12-01T13:57:00.004-02:00

Hoy amanecí demasiado feliz, a pesar de estar increíblemente hinchada, con dolor de esos maravillosos días, me cambie de ropa 3 veces, y todo me hacia doler el vientre... pero no importaba, yo estaba feliz, sonreía, saludaba a todo el mundo... estaba dichosa de que fuera día martes... aunque mi día iluminado pronto iba a oscurecerse...

Llegue a la u. y aparece mi queridisimo profesor Darío, quien me tenía la mejor noticia, estoy peligrando su asignatura y sin animo de entristecerme, me dijo que tenía cero chance de pasar su examen... yo me mordí la boca para no llorar durante 3 horas, ni siquiera hablaba, por más que me preguntaban cosas, mi hermosa sonrisa con dificultad trataba de salir... no podía, mi pecho me ardía, me dolía mi pansita, la garganta y estaba con mis ojos llenos de lágrimas...

Fui digna durante toda la clase, pensando en positivo, tratando de recordar cosas bellas, recuerdos lindos, para no decaer, odio llorar en público, lo he hecho cuando ya mi fuerza no es lo suficiente y me gana la pena, pero no iba hacer este ese momento...

Apareció mi buen Joja, quien me hace reír muchisimo, y hoy llego algo ebrio, aunque no estoy a favor de las personas que beben hasta quedar mal, porque pierden la consciencia de sus actos, esta vez se lo agradecí y de cierta forma, despejar mi mente me ayudo a pensar en positivo nuevamente... aunque Darío me miraba molesto porque me reía, pero era eso o llorar...

Me pregunto si iría el viernes y le respondí que sí, que ahí hablaríamos... así que hacerme el animo que me dará un discurso, y no quiero... lo bueno es que me eximí con feroz nota en pensamiento social, y ahora tengo que hacerme mierda estudiando para esa asignatura...

Luego de eso, como para finalizar mi día, no aguante la pena y llore muchisimo, lo malo es que me llaman a mi celular y tengo que escucharme tranquila, no soy quien para arruinarle el cumpleaños a alguien... después que corte , llore otro poco... ahora con mis ojos de huevo frito, me iré a acostar, hace mucho que no lloraba hasta cansarme...

Lo bueno de hoy? mi eximición, y escuchar música alegre para no pensar en negativo, ni sentirme sola...

· Un día Ajetreado ·

2009-11-27T23:06:00.005-02:00

Hoy fue un día bastante movido, rápido y lento, un sube y baja de emociones, pero al final, me llevo cuentas finales favorables y me acuesto a dormir feliz... aunque mañana tengo muchisimas cosas que hacer, pero no me importa, mis miedos de esta semana quedaron en el pasado y sonrío a pasar de los malos ratos, pero por sobretodo tuve lo que tanto me hacia falta, sin ni siquiera pedirlo o contárselo a alguien, solo se dio.

Mi día comienza ya cansado, con lo poco que he dormido y que ahora ya me esta cobrando la cuenta, conversaciones con personajes interesantes, hace más rescatable la mañana, hasta que supe que mi tarde iba a cambiar y vaya que cambio.

Las cosas negativas: me doy cuenta d la incoherencia de ciertas personas, que como siempre he dicho, en palabras todo queda muy lindo, lo importante es cuando se demuestran los hechos, pero no siempre es así, y las palabras de apoyo se la llevan el viento y se actúa de forma egoísta. Por las actitudes infantilistas de algunas personas, se comienzan a agrietar nuevas amistades, y lo último es que hay preocupaciones constantes, que están ahí, aunque no se quiera pensar en ello todo el tiempo.

Las cosas positivas: el notar que hay personas que se preocupan por mi, aunque no sean amigos de corazón, pero es agradable saber que me quieren, me estiman como amigos, que me siento tranquila conmigo misma frente a lo que digo y hago, me siento bien al poder ser consecuente y no actuar de forma equivoca, tampoco significa que soy perfecta, pero trato de ser mejor persona cada día. el pasar situaciones complicadas firmemente, para finalmente disfrutar un momento de descanso, que de cierta forma me hace relajarme, y sentirme bien, y que algunas cosas que rondaban mi cabeza adjunto con unos miedos fueron superados con creces, lo cual ayuda de forma favorable a mi salud mental.

Me encanta ser feliz, aunque sea por unos momentos, hoy tuve muchos momentos felices y me los viví a concho, aunque mi día haya estado algo ajetreado, ahora tengo que realizar todo mi organizados actividades antes de dormir, pero tengo animo y a pesar de estar con mucho sueño, no pierdo la energía...